有機會我也想當個哲學家
No.110
此行去日本，有一站是清水寺。
吩咐完哪家店的抹茶冰激凌最好吃後，導遊帶著我們上山了。那是一段不陡的爬坡，到寺前不過10分鐘。
一切按部就班，聽他說起這座寺廟的文化和背後的故事，從寺廟的胸膛中間穿過，走到它身後。
導遊指著下方那個建築娓娓道來：「這裡的清泉一分為三，最左邊那一股代表學業有成，最中間那一股代表美滿姻緣，右邊則是健康長壽。你們需要什麼就去接哪一股並喝下，願望便能實現。三股泉水只能選其一，不然就不靈驗了。」
聽完同行的人便紛紛點頭，心中應是有了打算。
只有我很糾結，我想知道這泉水能保佑我多久。我搞不清自己當下的夙願是什麼。
走下石階，我看到眼前有一大批遊客前來排隊。一個個心中迫切，想要去一飲而盡那股神奇的泉水。
也許是出於對等待的厭倦，也許是對神奇的效果不以為意。在泉水前躊躇了一會兒，我和我媽決定轉頭去吃那個心心念念的冰激凌。
當然也許是美食的誘惑更加強大。不過我確實選不出我想要哪個願望成真，或者說，我沒什麼希望的。沒什麼所求。
後來走下坡的路上，我媽說日本寺廟也許和中國佛教的寺廟不大一樣。我們每次去參拜去乞求，大多是遇到不順利才想要去找一份心理慰藉。真的穩定又順暢的人生，沒什麼需要尋求的。
有時候我覺得我媽可真是個哲學家。
東野圭吾的《解憂雜貨店》說起，「只是需要一個人告訴你：沒錯，就是這樣。來自未來，來自陌生人的回復，會讓自己好像得到了千軍萬馬。」
我想這大概是一個意思。
當自己不篤定的時候，才是最需要一個肯定的時候。無論這個肯定來自哪裡，有便足矣。
心中若是有明確打算的人，絕不會因為所謂的外界的否定或肯定而動搖。最渴望安穩的人必是那最不安穩的人吶。
後來我想，那我怕是個無欲無求的人吶。這三樣我竟都無所求。
其實哪有這麼好聽，我不過是更想吃個冰激凌罷了。
我看了很多對無欲無求的解釋，有兩個我看著很喜歡：
「獨立於世界，角落裡的觀察者。你可以自己試試用這個角度去重構自己的思維，把自己和世界獨立開，用純粹的觀察角度去看世界，置身事外。然後你再評判這樣的感受算不算無欲無求。」
「什麼都知道，但什麼也不想要。」
顯然我根本做不到如此。
只是突然想到我曾經擁有的一面便利貼的牆。現在想來也是這樣的用處。
我曾經寫過：「你是不需要和任何人比較的。」
那陣子，我因為喜歡的男生所崇拜的那個女孩子成績很好，而心生艷羨，又十分嫉妒。我自知無法趕上，便讓自己放寬心。於是便有了「你是不需要和任何人比較的。」
還有一張是這樣告誡自己的：「過去只可以用來回憶，別沉迷在它的陰影中，否則永遠看不清前面的路。」
說的真好啊，那時候我真覺得自己簡直是個哲學家。現在看來我對自我的認知總有點偏差。
一模的時候我考出來的成績意外得好，我很滿足，也很害怕。其一是因為在對生物答案的時候我隱約覺得生物老師多給我算了10分。生物恰巧是我不怎麼在行的一門。
其二是在一模後的將近2-3給星期里我都沉浸在這種高出模擬一本線50分的喜悅中，無法自拔。那是一種走路帶風的驕傲，我甚至希望所有認識我的人都關心一下我的一模成績。
我甚至還給自己暗示，每一次模擬考都再高十分，我可能就去XX大學了。
直到二模的時候，比一模退步了將近20分。可以接受，但我總是喜歡麻痹自己。
其實後來我總是和朋友說，那段時間最不該的就是陷在自己可以考得更好的泥淖里，看不清現實。
於是我便寫下了這張便利貼，貼在了最醒目的位置告訴自己要向前看。
我記得，我讀的高中旁邊就有一座寺廟，叫鐵佛寺。
聽說每年中考高考前，那裡就會水泄不通。家長帶著孩子，老師帶著學生，都去拜一拜，求個心安。
可誰都知道，菩薩總沒辦法在關鍵時刻給你添上那一分。
這樣想起來，我還總喜歡說這都是命運，是天註定的，都是安排。現在看來不過是自己作出來的，承擔不起才扔給上帝。上帝可真慘。
真希望以後能成為一個一帆風順的人，安安穩穩，平平淡淡。以後看見有人走進寺廟，手裡拿著點著的香，跪坐在供奉的人像或佛像面前的時候，自己心裡一點也不癢，沒那麼急切地想「我也去試試」。
那刻如果想著：「我現在也挺好」，那可真是太幸福了。
TAG:南方姑娘wy |