從心理學看親密關係和女性自我成長

最新 03-09

本文為簡單心理微課《從心理學看親密關係和女性自我成長》文字稿。

3月9日晚在南心理，廖老師將帶領親密關係主題的OH卡沙龍，歡迎參與。

大家好，我是廖祥慧。很感謝簡單心理的邀請，和大家聊一聊親密關係和女性的自我成長。

良好的親密關係有哪些要點呢？

首先，雙方能有共享的經驗、愛好，知道彼此的喜悅和苦惱。有的事情，我們只想和對方一起做，一起分享。

其次彼此信任、支持、依靠、守護。

還有一點就是對彼此的承諾，為了兩人的關係發展做出努力。這些特點帶來了親密關係的功能——戀人之間的相互抱持與容納（抱持：心理學專有名詞，形象的概念就是母親臂彎是嬰兒的躺椅）。遇到困難他/她能傾聽我們的煩惱與苦悶，安撫我們。

另外，親密關係也能療愈過往的創傷，比如情人眼裡出西施這個特點，能幫助一個不自信的人建構良好的自我認知和被愛的感受，能更有勇氣向外交往。

親密關係的常見模式

常見的親密關係的模式主要有種兩種。

第一是一致性——戀人彷彿就是另外一個自己！彼此有相似的興趣愛好、性格特點，觀點比較一致。

第二是互補性——堅強與軟弱，細緻與粗心等配對。有控制欲的人找了喜歡被控制的，有權威性的人找了順從型的人，大大咧咧的人找了細心的人。為什麼兩個不一樣的人就走到了一起？這和每個人內在的需求有關。有的人需要被尊重，恰好就有人特別溫順，有的人需要被照顧，正好有人特別愛付出，有的人要被崇拜，也有的人需要被「虐待」（被打罵）。

每個人早年與父母的關係模式影響著現在的親密關係。原生家庭里和父母的關係，會投射在成年後的人際關係里。我們會無意識的重複著父母的模式。

比如有的女孩兒她的父親很嚴肅，沒有對她表達過充分的讚揚與肯定，在成年後與男性關係中就會尋求被肯定，並被能夠輕易肯定她的人所吸引，很有意思的是，有一部這樣的女性明明找了個能欣賞自己的丈夫走進婚姻，久而久之又抱怨老公沒有看到自己的好，這就與她無意識中想要重複原生家庭里與父親的關係有很大關聯。

為什麼愛情這麼迷人？

愛情的開端總是很美妙，心神撩動的那一刻，你儂我儂，所有的外界人與事好似都不存在了：當眾擁抱與熱吻真的不是他們不知羞恥與高調，那是激情使然，讓他們暫時喪失了一些現實的判斷力。

還有不少戀人在戀愛剛開始，就出現了退行的狀態，要喂著吃飯，說話發嗲，愛說疊音，稱呼寶寶，一天沒聯繫上，就會各種幻想對方是不是出了什麼意外，或者是不是不再愛我了，覺得好沒有安全感。這時候，真的很像一個嬰兒的狀態。

兩個人沉浸在裡頭，滿足了人一個非常大的本能需求----融合的需要，融合帶來兩人的一體感與無差別感，這種一體感帶給戀愛雙方巨大的滿足感。

男女雙方處在激情狀態下，雙方都很理想化，認為TA在某個方面滿足了我，也會在其他方面滿足我，產生一個泛化的認知，甚至有些偏執性的認為我只要用一個眼神對方就能理解我。

現實是，沒有任何兩個人可以真的一直保持一體的狀態。所以，迷人的愛情常常容易隨著時間被現實衝破，也因此人們說，相愛容易相處難吧。

為什麼有些人很難進入愛情或婚姻？

這也許是給將來的那個他設立了太多的要求、期待和理性，這種理想化的幻想如果堅持不放，是沒法找到合適對象的。

我覺得我們不必像弗洛姆在《愛的藝術》中談到的那樣去愛，因為那個要求太高，按那個標準恐怕很多人都沒法愛了。所以，我們就假定，遇到一位心儀的對象，心動了，想要靠近了，兩情相悅了，那就是愛，就可以試著進入愛情。

所以有時候戀愛要有一點點睜一隻眼閉一隻眼的態度，感到了心動就嘗試進入愛情，在戀愛中感受愛情的甜蜜與磨難。是的，我的態度是，談戀愛這件事是要放手試一試，談戀愛本身也是積攢經驗。甚至有時候，時機到了，就勇敢的去結婚也很重要。

愛情之花能不能永久保鮮？

熱戀過後的人，常常會說：「天哪，你居然是這樣的人！」或者「你變了！你不是我之前愛的你！」其實這只是被愛情遮蔽了眼睛睜開了，慢慢看到了一開始不想看到的部分，我們會把這部分體會為對方的變化，變化又會帶來對未知的恐懼，所以當我們發現我們認識的人和我本來認識的那個人不同時，就會放大自己的焦慮，表現出一種憤怒。為了逃避這種焦慮，就會想：「要不要分手？」「他不再那麼愛我了，忙這忙那，我正在被冷落……」

愛情讓人很失望，那麼有沒有可能換一個人會更好？或者結婚了就好了？誰也不知道，生活有太多的不確定。

重要的是，當我們覺得對方沒有以前愛我時，我們要怎樣理解這個情境？

我們可以冷靜下來想想自己對愛情的幻想是否過於迷人美好，曾經我們是不是不願意看到一個真實的對方。

所有的關係都會遇到一些波折，難道遇到困難都要斬斷關係？當然不是。要記住，關係是可以修復的。

所以，吵架時不要把分手、離婚掛在嘴邊，這會讓本來珍貴的一段關係毀滅，後悔莫及。

如果我們覺得很糟糕，我們可以嘗試讓自己在糟糕的情緒裡面呆一會兒，找朋友說說，或者找心理諮詢師聊一聊，幫助你看看現實的關係究竟帶來了怎樣的失望，彼此之間的互動中存在哪些困難是值得去反思的，哀悼理想的愛情破滅帶來的傷痛。慢慢的，我們會重新恢復關係中的活力。分手後，不要急於跳進另外一段關係中，處理方式可以與前面相似。

如何建立更長久的愛情？

1、修復關係里的創傷。所有的關係都有波折，作為一個成熟的人，我們有修復關係的能力。如何修復呢？比如，放下嬰兒般的期待，重新創造一些能夠一起完成的活動與經驗。重要的一點是，要平衡愛情中間的愛與恨。接受對方的真實，也要表現出自己的真實。恨是重要的，承認這個恨，而不是虛假的覺得「一切都很好。」恨能讓我們重新去愛。

2、在愛情中個體，盡量不要脫離自己原有的社交團體。社交少的人，甚至還要想辦法去參加一些團體，在團體中，我們能夠釋放消化一些我們在兩人關係中產生的情緒，回到兩人世界時才能更好的體會兩人相處的美妙。

特別提示：進入婚姻狀態的朋友，不要寄希望於生一個孩子來修復關係。這樣對孩子非常不公平！我們需要靠自己來維持良好的關係。

關係中如何獲得自我成長？

我們已經聊了愛情發展路徑，開端的美妙、過程的變化，以及愛情保鮮的方式，現在我們聊一聊女性在關係中如何獲得自我成長。

受文化的因素、女性的性別特質等影響，很多女性很有奉獻精神。但是，我們一定知道，奉獻不等於愛！也不要期待通過奉獻獲得愛。

如果我們習慣性的奉獻，要思考，是不是自我價值感比較低？通過奉獻滿足自己被照顧的需求？或者獲得對方的肯定？

作為女性，在戀愛關係里要保留自己的空間。無論是工作、愛好、閨蜜群，至少有一個空間可以釋放自己在兩性關係中的壓力和困難。我身邊有一部分女性朋友到了中年，感到悔不當初，把太多的時間花在了家庭和孩子身上，忽略了自己的生活與發展，中年的生活出現了很多的無意義感。有的女性為了家庭放棄了事業，之後發現自己的丈夫反而欣賞事業有成的女性，這是多麼可惜的事情！

除了保留自我空間，更要保留自我成長的內在動力。我們在關係里會不自覺的把早年家庭關係中的匱乏感帶入現在的兩性關係里，但這隻會讓彼此失望，對方沒有義務修復我們早年的情感創傷。我們需要保持自我覺察，呵護自己脆弱的部分，設置界限，讓自己在被傷害時有力量喊停。

另外還要注意，如果我們總是挑對方的某一個毛病，比如老公大手大腳，是不是我們身上有放縱的特質而不敢實現，從而產生了投射心理？這就需要我們思考，哪些是我的責任，哪些是對方的責任，而不是隨著自己的性子任意發脾氣。

培養愛的能力

首先你要愛自己，你心中有愛，才能給出愛，如果能像愛自己一樣愛別人，那可是非常了不得的。而如果不會愛自己，可能也會變成像虐自己一樣虐別人哦。

其次：學習、練習表達自己的感受而不是評判他人，表達、傳遞出自己的關心，而不是干涉。這樣的表達方式能讓彼此的關係更具滋養性，既有良好的關係，又有獨立的自我。

另外，談戀愛是「談」出來的，不是「想像」出來的，如果身邊有合適的、喜歡的人，不妨大膽去愛吧！任何的發生都是最好的安排。