開學啦，又到了立Flag的時候咯
（終於又拿起我的吉他，手疏技殘，喜歡聽的都是真愛）
距離上一次推文，又過去了快兩個月。沉睡在你們公眾號列表的【樹影】終於打了個哈欠，從冬眠中緩緩蘇醒。
又到了一年一度春心萌動的......春日開學季，都說新學期新氣象，你準備得怎麼樣了呢？是不是又信心十足、滿懷壯志地立下N個偉大目標？在本子上寫滿上半年一定要做的N件事、一定要存下XXX存款、一定要瘦個S斤、一定要XYZ。。。
但貌似到最後，想要的「一定」大多數卻都變成了「不一定」，好多事情到最後不了了之。然後繼續等著下一個「新」起點，等著下一個儀式感爆棚的開始，而在那之前似乎有太多的借口惶惶度日。「等明天我就...」，「等下周一我就...」，「等下個月我就...」諸如此類的承諾不絕於耳，但欺人尚可，自欺不足，漸漸演變成自我懷疑的開始。
每一天都是新的起點，但你真的確定不是在日復一日地重複、滋養越來越深入骨髓的惰性與麻木？越長大，越覺得時間匆忙得不留情面，也許是因為已經習慣了一天好像什麼都不做，光玩兒手機也可以就這樣過掉的日子。
很久沒有用文字的方式問候你們，說實話今天其實也不知道該寫些什麼，隨意寫著就寫成一如既往的「黃瓜湯」風格（不是馬湯更非雞湯）。想到一位友人說過，如果她要寫公眾號，會將自己的陰暗消極面寫成文案，目的是給和她一樣有這些負面又苦惱情緒的人帶去安慰——因為這世上還有和你一樣為這些情緒苦惱的人，大家都有類似的煩惱，卻又表面上貌似都過得很好。
所以你們，感受到我的安慰了么？
類似於「你不是一個人在戰鬥」的安慰。我們總是習慣把好的最陽光的那面朝向別人，但陰陽共生且平衡於世間，羞於表達並不代表它不存在。
不如來閑聊吧。今天和一個朋友一樣的親人因為雞毛蒜皮的小事兒吵架了。然後不到三個小時又和好了......雖然感覺自己有點兒沒骨氣，不過卻意外地聊了很多以前沒聊過的話題，不再是以前那些看似高大上卻沒有半點煙火氣息的話題。
他談到壓力，有關於年紀大了被催婚的壓力，有關於房貸遙遙無期的壓力，有關於大齡單身青年為事業奮鬥的壓力......
談到引起我倆爭吵的強勢，他說——
「或許強勢，你才能比別人在某些事兒上，做得更好。」
「時間過得太快，再過三年我就30了，我不能保證三年之後就能結婚還什麼都有，自己過得很好。」
也許你認為很強勢的那個人，可能只是狐假虎威地逼迫自己與虎同行，這樣至少看起來，我過得比別人好。
明明還在春天，卻像是多事之秋。閨蜜本來已經到談婚論嫁的地步，眼看這段異地戀終於要修成正果，卻在父母見面這一關被腰斬。她說：「最後的最後，我的愛情沒有輸給時間，沒有輸給距離，最後的最後啊，我的愛情輸給了所謂的現實。」
以前天不怕地不怕，不明白這兩個字到底有什麼威力。隨著年齡逐漸增長，它終於還是顯山露水，威懾起年輕卻不再稚嫩的我們。年少時說不知道「現實」是啥玩意兒，根本不肖怕，而現在跟這個怪物一次次地過招，發現它最可怕的是——它就是我們的一部分，在我們的身體里，在我們的生活里。你怨它、恨它，卻又離不開它。
我不知道該怎麼在結尾來句神之轉折——「但是...」，生活中的「但是」多半用於自我安慰和自我鼓勵。「但是」，還是得有這樣給人希望的「但是」。
既然那個怪物是我們身體里的一部分，不是說知己知彼百戰不殆么？既然大家都是如此艱難地隱藏著在默默與那個怪物鬥爭，那還有什麼理由欺騙自己「大家都是一樣得過且過、屈服現實地活著」？
這世界不止你一個人在忍受痛苦，有很多人不說並不代表他就過得很好，說白了，不都是戰友么？只有有線上的，也有線下的。「你不是一個人在戰鬥」這句話，希望能給予現在正默默奮鬥著的你們帶來些許的安慰。
混沌的年紀，快樂和痛苦卻都真實。
所謂現實，讓友人愛情曲折，讓親人為壓力奔波，讓我們懷疑自我，一邊自我否定卻又一邊強勢地希望得到肯定。
既然無法讓三年後的我能過得多好
那麼不如讓自己活得開心又有意義吧
晚安 好夢
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