最親的人，傷我們最深
Mar.
6
灼見
（微信號：penetratingview)
愛和傷害，美好和痛苦，好的和壞的，可以同時存在。
作者 | 心怡
引言：
近段時間，一些關於親子關係的事件引發了大量討論，比如；北大碩士拉黑父母，書寫萬字長信控訴雙親的控制與傷害；一位母親將9歲的兒子毆打致死，只因孩子丟失了一部手機……這樣的事件觸動了很多人心中的傷痛，儘管已成年，兒時被父母傷害的經歷仍在身上留存著印記，如影隨形，令人糾結、困擾。所以，這篇文章的話題是，如果父母曾經傷害過我，現在的我，能做什麼？
父母是每個人生命中最重要的人，我們身上的每一個細胞都刻錄著父母的遺傳基因，在成長歲月里，父母的養育最為長久，影響最為深遠。
每個人關於父母的童年記憶不盡相同，其中有愛、溫暖和安全感，也可能摻雜著痛苦和悲傷，還有極少數家庭，是陰暗的噩夢。
那些不那麼美好的、帶給我們傷害的經歷，也許會變成一個結，留在我們心裡，擋在我們和父母的關係中間。
我們還會發現，
這些經歷已經轉化成自己身上的一部分，在成年後的生活中延續。
有人並不認同父母對待自己的方式，覺得受到了傷害，可還是控制不住用同樣的方式對待自己的孩子。
還有人曾在童年時遭到父母的忽視、貶低、羞辱，這讓他們很難獲得自信，自我價值感不足。
也有很多人活成了父母期望的樣子，順從，事事為他人著想，卻壓抑了自己的需要，沒有力量去追求心中想要的生活。
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Photo by Chris Holder on Unsplash
還有極端的情況，從小經受頻繁、嚴重的家庭暴力，摧毀了一個人愛與信任的能力。
面對這些問題，我們想要知道：
我能擺脫父母帶給我的負面影響嗎？
也許能擺脫，也許不能完全消除，而且很有可能，這將是一段很長也並不容易的路程。作為開始，我們能做些什麼？
一、
坦承那些傷害與感受
小琪從小在父母的爭吵和冷戰中長大，父母還告訴她：如果不是因為你，我們早就離婚了。她知道父母是愛她的，但心裡卻始終無法和他們真正親近，對婚姻也毫無憧憬。她隱隱覺得受到了父母的傷害，又覺得自己這樣想不應該，畢竟父母為自己付出了那麼大的代價。
很多人和小琪的感覺相似，一旦對父母有負面的感受出現，就會引發愧疚：
我這樣是不是不夠孝順、不夠寬容？
好像心裡有個聲音在說：你應該多想想父母的好，多想想父母的養育之恩，對他們多些理解和體諒。
的確，理解和體諒有助於維護關係。但如果省略了承認傷害這一步，恐怕很難做到發自內心的理解和體諒。
因為，我們無法療愈不曾存在的創傷，無法消除沒有發生的影響，無從原諒一個沒有過錯的人，也不能解決一個總在迴避的問題。
所以，
也許我們能做的第一件事，是承認父母曾給自己帶來傷害，承認我們對此的感受，
這感受可能是失望、無助、傷心、憤怒、怨恨……
坦承傷害之所以會遇到阻力，是因為人們誤以為，承認父母的傷害，好像就否認了父母的愛與饋贈；承認我們對父母的負面感受，就必然減少對父母的愛與感激。
事實上，世界不是非黑即白。父母和子女之間，往往是複雜多面的。
愛和傷害，美好和痛苦，好的和壞的，可以同時存在。
當我們承認了傷害和伴隨而來的感受，好像拾起了拼圖中遺落的碎片，我們眼中的父母和親子關係，會還原為更為完整和真實的樣子。
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來自網路
還有一個誤解，關於我們怎樣看待自己對父母的負面感受。我們可以對父母有怨恨嗎？這樣不太好吧？
有這樣的疑慮，是因為我們在評判自己的感受，好像感受必須要分出對錯，判斷它應該還是不該。
但有時候，
感受就是感受，
感激和怨恨，喜愛和厭惡，充滿力量和孤獨無助，就是那樣自然發生了。我們不妨暫且放下對錯評判，
問問自己：我為什麼會這麼憤怒？我因為什麼而痛苦？
也許會帶來一些新的發現。
如果我們能夠覺察並接納自己的各種感受，少些評判和壓抑，會感到自己得到了更多的尊重，同時打開了理解自己的第一道門。通過這條途徑，也更容易化解負面感受。
二、
當我責怪父母造成了我的問題
小晗能力優秀又勤奮，可在工作和人際中總透著膽怯，很少有勇氣主動表達自己，常表現得過於謙卑，影響了職業發展。他在心裡總覺得自己不夠好，又說不清究竟哪裡不好。接觸到一些心理學知識後，他聯繫到嚴厲的母親，從小對他極少讚許，又常常求全責備，批評他什麼都做不好，至今都忘不了媽媽蔑視他的眼神。他覺得自己無法獲得自信都怪媽媽。但責怪媽媽似乎並沒有讓他自信起來。
很常見的，當我們發現自己的缺點和困擾與父母有關，會對他們有責怪。
我們看到父母對自己的負面影響，初衷是為了理解自己，進而解決自身的問題。而責怪父母有點像這個過程中可能出現的副產品。
責怪父母是個舒適區，
可以輕鬆地停留在裡面，好像就不用承擔問題的責任，不用花費力氣去改變自己。但如果在這裡停滯太久，會失去讓自己變得更好的可能性。
所以，能否試試再向前走一步，將關注點從父母轉移到自己身上，承擔起成長與改變的責任？
這時會發現，
理解了父母對自己的影響，會幫助我們做出改變。
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Photo by GREG KANTRA on Unsplash
比如，對小晗來說，他意識到覺得自己不夠好與父母有關，那麼，在每次懷疑和否定自己的時候，可以提醒自己：我有這樣的感覺，可能源於我內化了父母對我的負面評價，把父母口中的我當做了真實的我。但事實上，這僅僅是父母的說法，而不一定是真實的我。這樣就更容易在新的生活經驗中，有意識地修正對自己的認識，逐漸變得自信。
另外，
責怪父母與如何看待自己有關。
如果一個人對自己不滿意，不能放過自己的缺點，也會對缺點的「源頭」 — 父母，感到怨恨。
這時，可以試著
更接納自己，
少一點評判和嚴苛，多一些寬容，除了關注自己的不足，也尋找和珍視身上的優點。
當我們可以心平氣和地看待自己，對父母的憤怒也會減弱。當我們對自己的認識更加完整，我們也能更全面地看待父母對自己的塑造，有負面的，也有正面的。
經過了這樣的過程，如果負面情緒有所消解，我們或許可以更理性地回答這個問題：
我們身上的弱點，生活中的困擾，是否完全由父母造成？
的確，父母的養育方式對孩子健康成長有重要影響，這在心理學當中是一個穩定的、被廣泛認可的結論。
但心理學揭示的是大概率事件，具體到每個人，可能差別很大。經歷了同樣的傷害，有人會引發嚴重的後果，也有人受到的影響小得多。
其中的原因很複雜，但有一點是明確的：一個人之所以成為他現在的樣子，是由多方面因素決定的，除了父母的養育方式，還有自己先天的特質，來自學校教育、同伴和社會的影響，以及他對某些傷害有多敏感。
三、現實中如何與父母相處？
以上兩件事，是在心理層面可以做的，而在現實層面需要面對的問題是：要如何與父母相處？尤其是負面感受出現的時候。
可能有幫助的辦法是，
在接納自己感受的同時，減少「將感受付諸行動」。
比如，小敏的母親又在催她生小孩，說：「我們年紀大了，就想早點抱上孫子開心一下，看到親戚朋友都當上爺爺奶奶，心裡又羨慕又覺得沒面子。」小敏本來就極不情願要小孩，聽到這樣的話，又聯想到和母親這些年自己受的委屈，情緒突然爆發，朝母親發火道：「你只顧著自己的想法和面子，從不關注我的感受，真自私！」
當一個人這樣指責對方，便是將感覺付諸行動 — 言語也是行動的一部分。這樣的指責之所以不恰當，一個原因是，當我們感覺對方從不關注自己，認為對方是一個自私的人時，需要分辨出這是我們的感覺，而不一定等於事實，因為這種完全否定的判斷往往並不絕對準確。
還有，如果在憤怒情緒的驅使下，做了一件事去傷害和報復對方，也是付諸行動。
那麼，我們還能表達負面感受嗎？當然能，試試用不含有指責和評判的方式，單純的表達感受，
比如「我感到很生氣」，或者說「我覺得受到了傷害」，看看是否會好一些。
很多人覺得憤怒不好，是因為憤怒常常引發激烈的爭吵、攻擊和傷害，但實際上，
並不是憤怒本身有這麼大的破壞性，而是將憤怒付諸行動，產生了破壞性。
很多時候，我們覺得控制自己的情緒和言行很難，其中一部分原因是，覺得控制就是要強行壓制，既要壓抑情緒，又要壓制想要說某句話、做某件事的衝動。
但如果能夠把感受和言行區分開，
自己的感受，去接納和表達，自己的言行，可以做出選擇，
就會感覺控制自己變得容易一些。
也就是說，控制未必等於壓抑，也可理解為選擇。
絕大多數情況下，我們說什麼做什麼，都不止一個選項。能夠看到這些選項，並選擇出其中一個，會讓我們對自己的感覺好很多。
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Photo by Nathan Anderson on Unsplash
例如，還是剛才的情境，小敏面對媽媽的催促，還可以說什麼？
「您又來了，這事您就別管了！」 ，表達不滿，並要求對方改變。
「我知道你是為了我著想，但放心，這事我們有自己的安排，到了合適的時間會考慮要孩子的。」表達理解，並澄清界限。
「我們現在生小孩沒有人帶啊，經濟壓力也是個問題，想等兩年再考慮呢。」解釋理由，或者引發討論。
「好吧。」心想看來不要小孩不行了。無奈服從。
我們依據什麼去做出選擇呢？
看起來似乎有些應對方式更好些，但並沒有一個萬能的最佳答案。比絕對的好壞更重要的是，
我們在說一句話做一件事的時候，對自己是什麼感覺？我們習慣了考慮他人的感受，但自己的感受也同樣值得尊重。
我是真實可信的嗎？還是把自己隱藏在一副面具之下？
我是發自內心愿意去做這件事嗎？還是出於「應該」和「必須」？
我是在尊重自己，還是在取悅討好對方？
我這樣做是讓我更愛對方，更願意付出，還是在透支我的耐心和感情，並對他有了更多的要求和期待？
同時，基於對對方的了解，我們也能對他的感受和反應有所預估。
我這樣做，會讓他滿足還是失望？放鬆還是焦慮？
會讓他感覺自己得到了理解和關注，還是被誤解、被忽視？
會讓他感到自己是有價值的、強大的，還是缺乏價值感的，沒用的？
會讓他感受到親密和關心，還是冷淡和隔絕？
他接下來會怎樣做？
我的反應會將事情的發展引向何方？
很多時候，我們很難做到兼顧雙方，也很難一步到位找到理想的相處方式，可以把這看做一點點調適的過程，對自己的感覺，對雙方的理解，會慢慢變好一些。
四、終極目標是諒解父母嗎？
這是一個繞不開的問題：我們要諒解父母嗎？
如果一定要給出簡單明確的答案，那就是：
不必強求。
真正的諒解，恐怕難以通過要求達到，哪怕這要求來自自己，也不會為了孝順或避免愧疚就能做到，甚至未必源於同情和憐憫。
諒解如果發生，它將來自我們
內心的改變。
那可能是，經過專業的幫助，童年的創傷得以處理，或者有一個人，一段關係，帶來療愈的力量，也可能付出許多努力獲得許多積極的生活體驗，從而更新了自我概念……在經過這些後，終於發現，過去的事情在心裡已真正釋懷。
這時，父母也許改變了，也許沒有，也許表達了歉意，也許沒有。但最重要的是，我們心裡已走過萬水千山的旅程，才終於能夠相信，
儘管父母曾傷害過我，但那不足以羈絆我的腳步，我知道我能擁有自己定義的人生。
參考書籍：
維吉尼亞·薩提亞著，易春麗，葉冬梅等譯，《新家庭如何塑造人》
—THE END—
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作者：思怡，北大心理學碩士，通過家庭、婚戀、育兒話題，探索自我成長，尋找生活的答案。本文來自：思怡的生活筆記（ ID：siyi-shenghuobiji ）。
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