青春最灰敗的幾年，我願我能堅持下去
哈哈
第5個個故事
The fifth story
白
1
甜瓜在左，黃連在右。
這個人情冷暖的社會，沒有家世的孩子，靠的只有一雙手和不死的決心。
偶爾
我們渴望成長
特別是在現實的生活中
輸12
我從來不喜歡苦情的故事，也無比反感許多容易調動觀眾情緒的情感類節目。靠賣慘來換取收視長虹，是我們這些自恃清高的人最鄙視的一條。可我又實在不想放棄自己的聲音，蒙住雙眼自編自演一個家境優渥資源充裕的孩子經過自己一番努力達到某種成就的強者之路。
成功的故事總是被人津津樂道，而至於散發著人間千滋百味的軀體，人們唯恐避之不及。
我出生在宣城溪口，安徽南邊的一座小城。
父親是宣酒集團一名普通職員，扎身在這家企業十多年的父親沒有得到任何升遷的機會，而我的母親，從我記事開始，一直閑賦在家，用「四體不勤，五穀不分」來形容，再貼切不過。
輸入
XX啊
這個時候呢
就不要輕易放棄生活
從小父母對我倒也算得上寬厚，雖說生活遠遠談不上錦衣玉食，但在我童年的記憶里，我一直理所當然的覺得，我們家的日子夠得上小康。
直到顧滎的出生為我本算無憂的生活划上了句號。
有天周末放學回家，罕見的吃到了母親做的水餃，記不得那是什麼味道，只不過至今回憶起來，依稀不怎麼好吃。
當我吃到一半的時候，不經意間抬頭留意到母親悄悄向父親投去一個古怪的眼神，見被我發現，索性直截了當的開口：「顧晴，我跟你爸爸想要再生一個孩子，你——」我還來不及驚訝，聲帶先於大腦做出了反應：「你們不是已經做了決定了，還問我？」我將視線從她那明顯凸起的肚子上移開，飛快的吃完剩下幾個水餃進了屋。
而彼時，是我人生第一個非常關鍵的時刻——高三。
生活還在繼續
我 們一直在你身邊
迎著風雨，勇敢向前
輸12
此後直到高考前的半年多里，他們再沒有說過一句關心我的話，不論生活還是學習。
高考完回家第三天，父親像是終於意識到了什麼，試探性的問我「晴晴你不去上課啦？怎麼一直在家待著？」
而這些才僅僅是開始。
正當我為即將到來的大學生活滿懷期待的時候，周圍出現了一片「晴晴這下爭氣了，你爸媽有指望了，就等著你掙大錢享福嘍，你可要好好掙錢養活你爸媽跟你妹妹哦，他們可都要指望你啊！」
我不知道要怎麼形容當時的心情，只覺得，一瞬間，那做了許久的美夢終於在即將破曉的時刻被人殘忍打斷。
至今我仍不明白，為什麼，為什麼不過區區十八歲的我，要承受這樣的壓力，還沒來得及喘口氣，就這樣被強行按住肩膀背負上了三個人的重量，我就沒有自己的人生了嗎，為什麼？
同樣就在那年暑假，父親生過一場重病之後卧床數月，即便身體恢復了也依舊無所事事，哪天心情好了炒兩個菜喝兩口小酒，心情不好就在家跟母親拌嘴。
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是的
沒有傘的孩子
只能努力奔跑
大學的生活費每月500，像四季交替常年不變。我不敢買太多東西，吃飯偶爾奢侈一頓都要為接下來的錢怎麼花焦慮大半天。
大一到大二，干過各種兼職，重複機械。生平第一次明白，富人的孩子打工是鍛煉，而對於我，我只有一個目的，那就是緩解經濟窘迫。
我一直不覺得我們家的情況能差到哪裡去，但是現實總是一次又一次無情的抽我耳光。
大三一年做了無數兼職，實習，回家的時候為自己銀行卡里的五千塊洋洋自得，到家第二天，卡里一無所有。父親那邊，卻開始滋潤起來。
母親的衣櫃里塞滿了各種各樣當下時興的款式，平價的高檔的，而我宿舍的獨立衣櫃，四年了也沒填滿。
他們對我如此苛刻我無話可說，畢竟我與他們沒有任何血緣關係，可是我不明白，對於顧滎，他們的親閨女，他們也沒有一絲為人父為人母的自覺。
這種深深的無奈感，來自於心直口快的鄰里一句「我看你妹妹，簡直就像貧困山區的孩子。」
我不知道該說些什麼為這個家辯解，我感到前所未有的疲憊。
母親無疑是愚昧短見的市井婦人，一輩子沒踏出過宣城。顧滎不過八歲的年紀，她便已經放棄了培養她的念頭。我苦勸，跟她分析各種利害關係，並表示只要她儘力撫養顧滎到高中，以後的路，不管她做出什麼樣的選擇，哪天后悔了，總還有轉圜餘地，我縱然與她沒有血緣，也會儘力幫她，在經濟上給予她一定支持。我原以為做出這樣大的讓步，會讓她有所鬆動，結果她聽完情緒激動，幾乎是憤怒的沖我吼「我要你管？」
我是很心涼，為這樣頑固不化的父母，也為我永遠看不見希望的未來。
曾一度我特別想死。我自信並不軟弱，我開朗樂觀，總覺得只要人活著，總還有無數可能。可是那段時間，我真的真的不知道該怎麼活下去，每天醒來都感覺昏昏沉沉，不怎麼大哭，但也時常控制不住眼淚。
空白
青春的記憶
一晃動心兒就潮潮的
生活艱辛
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大四的實習，每個月堅持全勤，本以為至少也有2k+的工資，但到手的稅後1.5k，還是讓我倍感無望。
信用卡，銀行卡逾期拖欠，總是東湊西補，還遠遠不夠。父親那裡從來不曾指望，一個月微薄的薪水，他總會拿走一半猶不滿足。
對生活失望到極點的時候，忍不住向閨蜜哭訴，結果從她那裡聽到的又是一個心酸滿腹的悲苦故事。
我會想到自殺，會完全失去活下去的信念，可是我畢竟不是天生懦弱的人，哭過之後，總還會努力安慰自己要堅強，即使非他們親生，也該盡我之力報答他們養育恩情，努力在接下來的幾年還清助學貸款。
我從來不是一個沒有底線沒有原則的人，我深深憎惡「樊勝美式家庭，」因為知道自己無力擺脫，那麼便只有在清醒的時候不斷的提醒自己「你還有你自己的人生。」
我很羨慕每一個有男朋友的人，羨慕她們在人生最凄慘無助的時候有人給她們支撐，哪怕這種支撐杯水車薪，也足夠使她們活下去。
而我從小到大裝在心裡的人，上個月跟他心愛的姑娘一起舉行了人生莊重聖潔的儀式，那麼我就將他放在心裡吧，希望有一天可以遇到一個人，把這份心意轉移給他。
獨自一人在北京打拚的不易多次動搖過我的初心，迫使我去放棄，可我再也不想回去，在這裡縱然千般心酸萬般苦楚，我也會死磕到最後一步。
實在不行，我還可以回家相親找個不太差的人結婚生子平庸一生不是么？
往後是條生路，往前才最折煞人心。
（真實的人生遠遠比故事更加曲折離奇，生活的艱辛永遠一望無際。這篇文章在寫下的時候已經省去了很多更加悲苦的情節，原因無非想給生活一線生機，給讀者可以看得見的明天。生活很艱難，而我會盡全力堅持下去。）
生活很艱難，而我會盡全力堅持下去......
圖|來源於網路
心情|雞湯|牢騷
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