溝通就是好好說話？太傻太天真

081 沒搞懂溝通區域，怎麼溝通？——喬哈里視窗

溝通漏斗

有一個著名的溝通漏斗是這樣的：你心裡想的有100%，嘴上能說出來的有80%，別人能聽到的有60%，聽懂的剩40%，而最後付諸行動的就只剩下20%了。老路年輕的時候，參與玩過一個遊戲，就是一圈人圍坐在一起，大概30幾個人，主持人跟排頭的第一個人，小聲說一句話，然後這個人，一模一樣地傳遞給第二個人，以此類推。按道理，都是成年人，傳個話還不會嗎？而且是非常簡單的一句話，主持人說的是：「阿蘭德龍我愛你」，到最後一個人，大聲公布他聽到的：「樓上的沒有樓下的高」，你看這都差出「十萬八千里」了。這個遊戲，給我留下了非常深刻的印象，讓我明白了一個道理：你說的，和別人聽到的，很可能不一樣。

喬哈里視窗的四個區域

我們在介紹具體的溝通方法之前，先來理解一個關於溝通區域的概念：喬哈里視窗（Johari Window）。它是由美國學者約瑟夫（Joseph）和哈里（Harry）共同提出的一個理論，所以這個喬哈里，就是這兩位學者名字的合體。

喬哈里視窗把人際溝通比作一個窗子，它被分為4個區域：公開區、隱蔽區、盲目區和未知區。請同學們打開頁面中的文檔，看一下這張圖，能幫助你更直觀地理解今天的概念。

這四個區域的界定，概念非常簡單。我們先來看看公開區，信息對你自己和對別人，都是公開的。比如你今天穿的是一件黑色T恤，別人一看，也是一件黑色T恤，毫無疑問，這就叫做公開區。

再看盲目區，是一個「別人知道」、「自己不知道」的區域。比如，你吃完飯沒擦嘴，臉上掛著飯粒，跟客戶聊了一下午，人家也不好意思說，就一直盯著你看，你還以為客戶覺得你帥……所謂「被蒙在鼓裡」，說的就是這種在盲目區的狀態。

第三個區域是隱蔽區，這是一個「自己知道」、「別人不知道」的區域，也就是你心裡的小秘密。比如今天老路，穿了一條紅色的內褲，我自己知道，但是你不知道，這個信息就在隱蔽區。

最後一個，是「自己不知道」、「別人也不知道」的區域，叫做未知區，比如一個人生了重病，因為癥狀不明顯，自己沒有察覺到，別人更是沒發現。

一句話理解喬哈里視窗

你說的，和別人聽到的，很可能不一樣。

擴大公開區域，我們可以：第一，請教反饋，要記得主動獲取；第二，自我暴露，讓別人知道你的小秘密和小缺點，很有用；第三，共享發現，在主動獲取和主動交代之間，尋求溝通。

有人說，開誠布公、直截了當，有時候是一種更大的傷害，因此我選擇善意的謊言。這句話，你覺得有道理嗎？

082 壓根說不到點上，怎麼溝通？——關鍵對話

關鍵對話是什麼

什麼是關鍵對話呢？這個事，咱們每個人都經常遇到，一般說的就是下面這三種情況：一是對話的兩個人觀點不一樣，意見不合，比如你想說服你的老闆給你漲工資，老闆不願意；二是對話的過程中，帶著強烈的情緒，很容易失控，比如情侶之間吵架、或者孩子不聽話惹你生氣；三是談話的結果，造成的影響、風險特別大，比如重要的面試、商務談判等等。簡而言之，什麼是關鍵對話？意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。這樣的對話，就叫關鍵對話。

基因決定反應

面對這些關鍵對話的時候，你的第一反應是什麼呢？不外乎兩種：要麼，拔腿就跑，要麼，立馬衝動，心裡想：「老娘跟你拼了」。那為什麼不能頭腦冷靜地去應對關鍵對話呢？別著急，這不怪你，你的第一反應，是數萬年來，人類演化所形成的基因決定的。

舉個例子你就明白了：你是個原始人，你去打獵的時候，聽見草叢裡一陣響動，你的下意識反應，肯定是拔腿就跑，或者是抄起傢伙，準備跟突然跳出來的老虎什麼的拚命。不管選哪一種擇，你全身的血液都會快速流到四肢，好讓自己跑得夠快，打得夠猛，而大腦這這個時候就會瞬時供血不足，沒法冷靜思考。如果你說，我偏要冷靜下來想一想，對不起，老虎不管那一套，你的基因早就消失了。這也是為什麼，你有沒有發現自己，吵架的時候，生氣的時候，一旦氣憤，恐懼，智商瞬間就會變為零，說的話，乾的事，全都不是平常的你。

一句話記住什麼是關鍵對話

意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

掌握關鍵對話技巧，我們需要：第一，從「心」開始，明確目標，贏不是最重要的，重要的是最初的目標；第二，營造氛圍，避免衝突。不要只關注負責內容的大腦A，還要關注負責氛圍的大腦B；第三，主動耐心，化解沉默。對方說的「沒事兒」，十有八九是有大事。

中國有句俗語叫「難得糊塗」，你覺得說的有道理嗎？

083 只知道批評指責，怎麼溝通？ —— 非暴力溝通

暴力溝通是什麼

這名字聽著就有點嚇人，很「黃」很「暴力」，但是這裡說的不是肢體動作上的暴力，而是「語言暴力」，也就是說話讓人聽著「拱火」、「扎心」。比如，老公對老婆說：「就你事多，你到底能不能快點啊！」；老婆對老公說：「喝，喝，就知道喝，喝死你算了！」；老師對學生說：「笨得跟豬一樣，學問沒長，飯倒不少吃！」；老闆對員工說：「你除了遲到還會幹什麼？要不要我送你一個鬧鐘？」

聽著耳熟嗎？你有沒有覺得，被別人被指責、嘲諷，比讓別人打你一頓，還難受？有句老話說：「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」

幾種暴力溝通

如果把暴力溝通分類，大概有這麼幾種：首先，是「道德評判」：如果別人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的，比如， 如果別人比我更關心細節，那他就是「有強迫症」，如果他還沒有我關心細節，那他就是「粗心大意」，反正不和我一樣的，就是錯的。還有另一種形式的道德評判，是老路最反感的，就是貼標籤，比如直男癌，拜金女，渣男，剩女。就這類詞，這都是拿自己的道德標準去評判別人，喜歡這麼做的人，往往不懂得換位思考，不懂得尊重他人的個體，反正總這麼給別人貼標籤的人，老路是肯定拉黑的。

還有一種暴力溝通，是「進行比較」：「你看人家隔壁家的孩子，學習多用功啊!」；「你看人家隔壁家老王，腰多好啊!」……比較本身，就是對溝通對象的一種貶低。還有就是「強人所難」：比如父母嚇唬孩子：「你再不聽話，我就不要你了。」老婆威脅老公：「你不把工資卡給我，咱倆就離婚！」

非暴力溝通

你想一想，這種動不動就「撂狠話」的暴力溝通，會真的達到目的嗎？你會相信，跟人溝通也有「大力出奇蹟」這一說嗎？這麼說話，聽的人要麼反抗，要麼就傷心透了，一句話不說。總之這句話除了讓你自己痛快了，沒有其它任何好處。可是，溝通在很多時候都還是為了解決問題，所以就有馬歇爾·盧森堡博士提出的「非暴力溝通」的理念。非暴力溝通，是用一種相互尊重、理解和包容的方式，來實現對話。用作者的話來說，就是「情意相通，和諧相處」。

一句話理解非暴力溝通

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

運用非暴力溝通，你要記住：第一，給出陳述，不做評論。只說事實，先別加自己的主觀判斷；第二，表達感受，不加想法。區分感受和想法，盡量減少主觀的揣測；第三，明確需求，不要含糊。你想要，你要說你想要，你不說清楚我怎麼知道呢？

假設你的同事經常聚餐不叫著你，你很委屈，想想看，該怎樣用非暴力溝通的方式，跟他們聊聊呢？

084 只關注語言本身，怎麼溝通？ —— 非語言溝通

溝通方式的重要性

為什麼要專門花一天講這個話題呢？你是不是也有過這種經歷：剛跟老婆吵完架，你翻來覆去合計，仔細復盤每一個詞，你說的都沒有問題，你理都占，你把老婆都說的啞口無言了，她怎麼不承認錯誤呢？她怎麼還更生氣了呢？不是溝通嗎？你都溝通了，充分溝通了，把你想說的，都溝通出來了，還怎麼樣叫溝通？你瘋了。為什麼老路這一段這麼激動呢，你一聽應該就已經猜到了，我年輕的時候，經常犯這樣的錯誤，雖然沒有老婆，但是就感覺跟別人溝通，怎麼這麼費勁，我說的那麼清楚，這些人怎麼就聽不懂呢？等過了30多歲，我才漸漸明白一個道理，溝通，說了什麼，不重要，怎麼說的，才重要。

非語言溝通是什麼

我先來問你一個問題，如果我們把溝通這件事，分成主要的三部分，分別是語言內容、眼神手勢、語速語調，你覺得，哪個最重要呢？如果我們把整個的溝通，算作100分，你覺得語言內容、眼神手勢、語速語調，這三件事，會分別佔到多少百分比的重要性呢？

來，我顛覆一下你的三觀。美國傳播學家，艾伯特.梅拉比，曾給出一個公式：信息傳遞=55%視覺+38%聲音+7%語義。什麼意思呢？說溝通這件事，只有7%是關於語言內容，是關於你說了什麼，剩下的93%，都是關於怎麼說的。你說話時的手勢、眼神接觸、身體姿態這些視覺元素，第一重要，發揮了55%的作用。你的嗓門大小、語調高低、語速快慢，這些聲音元素，貢獻了38%。

一句話記住非語言溝通

說了什麼，不重要，怎麼說的，才重要。

做好非語言溝通，你應該注意三個方面：第一，眼神，心靈的小窗戶，練習的方法，就是「瞅你咋地」；第二，聲音，情感的小象徵，錄下來，自己聽，你的聲音有魅力嗎；第三，動作，內心的小表達，一舉一動，一顰一笑，你沒說的，都已經說了。

想一想，剛跟老公老婆吵完架，你是應該反思自己到底說了什麼呢？還是更應該反思，自己怎麼說的呢？

085 面對人群就打怵，怎麼溝通？ —— 公眾演講

演講的力量

老路寫今天這篇稿子的時候，再有幾天，就是美國大選一周年了。說實在的，有多少人在大選結果出來之前，能想到特朗普會獲勝呢？我不是馬後炮，大選的前夜，老路發過一個朋友圈，就預測的是特朗普贏，為什麼呢？其實那時候我沒怎麼關注過這個人，只是剛好那天晚上，我看了一個視頻，是他的女兒，伊萬卡·特朗普的一個演講。這個演講，怎麼形容呢？伊萬卡的表現，大氣，內斂，自信，睿智，擲地有聲，驚為天人。一個短短5分鐘的演講，就讓老路瞬間成為了鐵粉。我當時就想，能培養出這樣的女兒，這個特朗普，也許比我們想像的，要厲害的多。有興趣的同學，去搜索一下「伊萬卡，演講」。

會演講，有什麼了不起嗎？我跟你說，相當了不起。

恐懼演講心理

你一定有過這樣的經歷：一上演講台就雙手冒汗，心跳加速，腦子裡一片空白，熬夜準備的內容忘得一乾二淨。尷尬的沉默，讓每一秒都像一年那麼漫長。台下的聽眾，有些開始低頭擺弄手機，有些交頭接耳，開始聊天了，說實話，你能不慌嗎？

要命的是，演講這件事，在商業世界裡幾乎躲不開，無論是給老闆彙報工作，還是給客戶展示產品，演講都是剛需。而且但凡是演講，往往都特別重要，講好了，走上人生巔峰；可要是講不好，檣櫓灰飛煙滅。

別擔心，害怕演講的人，不只你一個，老路上過的大大小小的演講台，沒有一千，也有八百，但是我上台前，依然會緊張。我們在第82課「關鍵對話」中講過，當人們遇到危險的時候，身體的血液都會流向四肢。演講，面對那麼多人，就像是我們的祖先打獵，遇到了一群狼，幾百上千隻狼，嚇不嚇人，嚇死寶寶了好嗎。所以，正常人往講台上一站，大腦都會瞬間缺血，這時候「懵逼」是自然的生理反應。

送禮物心態

學會了正確看待恐懼心理，那怎麼樣才能克服恐懼呢？有一本書就叫《高效演講》，同時它也是斯坦福大學最受歡迎的溝通課。這本書教了這樣一種方法：送禮物心態，也有人翻譯成「分享精神」。什麼意思呢？既然是白送的禮物，那麼，就不要奢望所有收禮物的人都喜歡，只要有人接受了，就算成功。作者提到，沒有人像你一樣在乎你這場演講，他們坐在下面，想的是這場結束之後去吃什麼，周末約哪個姑娘，朋友圈的更新都比你的演講重要。不要極力取悅那些不那麼在乎你演講的人們，把你的心態調整到：「我來送禮，喜不喜歡隨你」這種感覺，相信我，緊張感自然就會褪去很多。

最後呢，我想跟你說的是：「所有的技巧都代替不了內容和思想本身，你要表達的觀點永遠凌駕於所有的技巧之上。「

一句話理解公眾演講

我來送禮，喜不喜歡隨你。

想要讓演講更「抓」人，你可以：第一，七秒開場。讓人們抬頭，你只有七秒；第二，三事法則。不知道說幾點，就說三點；第三，「你」和「我們」。多說「你」，多說「我們」，少說「我」。

在今天的最後，我拖一點堂，跟你分享一個老路最喜歡的演講，電影《勇敢的心》裡面，最後，華萊士的那段經典的演講：「作戰，可能會戰死，逃走，你能活著，至少一陣子，若干年後在床上，當你老死，你是否願意，用這一切來換今天，為這一個機會，就這麼一個機會，回到這裡，告訴我們的敵人，他們可以殺死我們，但他們奪不去我們的自由!」下面我用英文說一遍，老路發音不準，你多多見諒。

Fight, and you may die. Run, and you』ll live...at least awhile. And dying in your beds many years from now, would you be willing to trade all the days from this day to that for one chance, just one chance to come back here and tell our enemies that they may take our lives, but they』ll never take our freedom!

投資自己，我們繼續。

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危笑 一頓不吃餓得慌的靈魂寫手

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