我聽過最有毒的價值觀，就是」要麼不做 要做就做到最好

從小我就聽人說，我媽是個要強的人。十里八鄉的人對這種」要強「的解釋就是：要麼不做，要做就做到最好，不讓人挑出一點兒毛病來。

我媽她自己也這麼說。

於是我也覺得——從很小的時候就這麼覺得——要強是個特好的事。所以從小到大，誰要是說我一句」這孩子跟她媽一樣要強「，我心裡且偷著樂呢。

一是因為對這個形容詞長久積累的好感，覺得被誇獎很開心；二是因為覺得能被人用這個詞形容，說明我又長大了一點，離大孩子又近了一些。

現在想想，多特么傻啊。

以我那種小孩子的情商，根本理解不了這句話背後的含義。當然，現在的我也依然只能使一知半解。

大人說一個小孩子，特別是一個女孩兒，說她很要強，實際上就是說她心氣兒高，心比天高的下一句是什麼，我也不用多想。當然，畢竟是長輩，沒誰是盼著我能早早踐行下一句的。

只是這句話讓我知道，當年我沾沾自喜的，並不是我以為的真心實意的誇獎。

他們只是認為我，仗著自己有一點兒比同齡人更早顯現出來的優秀，而得以忘形，而自視甚高。

果然，當我遠離了他們的生活圈，不再跟他們的孩子有什麼競爭或者合作關係，我很少再聽人用」要強「這個詞評價我。

除了我媽。

當然，我媽是真的這麼認為的。她覺得我脾氣倔，性子直，像她。覺得我太要強，不夠柔軟，以後會吃虧，特別是在家庭生活上。

所以這個詞現在，真是完完全全的貶義了。現在我要是再聽見誰這麼說我，我絕對內心翻10086個大白眼，他祖宗十八代每人買一送一的那種。

基於我從小對這種要強的價值觀的理解，我長大之後也並沒有真的變強。很簡單，要麼不做，要麼做到最好。但是你知道的，很多事情是不可能做到最好的，於是我通常會選擇前者——老子不幹了。

也許更小一些的時候，還會有點衝勁兒，覺得不可能有什麼事是真的努力了還做不到最好的，就算做不到最好，至少也可以做到好、或者不錯。

但是現在，就不會這麼幼稚了，也不會這麼勇敢了。因為見識過很多很厲害的人了，不會再因為自己取得過哪些成就就覺得自己賊屌，幹啥啥行。第一個讓我認清這個現實的，可能就是初中物理吧。

所以現在，我愈發覺得自己深受這種價值觀的毒害，我現在倒不是說很容易放棄，只是不願再輕易堅持。對那些自己已經堅持了很久的事不捨得放手，變得越來越娘們兒，越來越不酷。

總說做到最好，一說這個」最「字，就不可避免的要在比較中產生。雖說文無第一 武無第二，可是考試有第一，統練有第二啊。於是我從小就很容易去跟別人比，比完拼音比默寫，比完默寫比作文，從小就這麼一路暗暗跟人較勁兒。

可我要是總贏還好，我並不是啊。因為我並沒有那麼所向披靡啊。

所以我很容易產生心理落差，很容易懷疑自己、否定自己。變得越來越容易猶豫，越來越慫。

所以有時候選擇困難並不是因為沒錢，真的是因為對自己的極度不自信。

有時候心情很好很陽光的時候，整個人都透著股昂揚勁兒，覺得好漢彤又殺回來了，沒什麼是我做不到的，一切麻煩放馬過來吧。

可有時候很喪的時候，就想把自己無限縮小再縮小，小到一點力量都沒有，這樣我就能理直氣壯的什麼都不做了——因為那一刻我總覺得，反正我什麼也做不好。

偶爾心情好的時間持續長了一點，就會產生一種自己是個正面人物的錯覺。忘了自己喪的時候，是怎麼個灰頭土臉的樣子。

要麼不做，要麼做到最好。這話其實真的不對吧。很多事情我得承認，自己做不到最好，如果一味執著於這種所謂的最好，總會抑制不住的事事與人比較，自己尋找假想敵，贏了還好，一比不過就會陷入深深的自疑。

可是這種時候是很少贏得，因為抱著這種心態的人，怎麼會隨便找個人就跟他比呢。能被當成假想敵的人，也都是除了優秀就是厲害啊。

總想贏，哪有那麼容易。

因為怕輸，因為怕自己做不到最好，所以總是會選擇放棄做很多事。所以從小到大我什麼才藝特長都沒有學過。一是因為我媽沒有刻意培養我的意識，二是我自己也真的不感興趣，或者說不想嘗試。很簡單，因為多學一樣，就要多比一樣，輸的面就多一些。

我才不想。

所以自己錯過了做很多有意思的事的機會。好在我不是一個經常為了這種事情後悔的人，要不我現在可能會更難快樂。

我也很希望我能改變這種不太健康的心態，可是真的很難啊。每當我一個人躺在床上被這種求而不得深深折磨的時候，我都想罵死當年一直在我耳邊逼逼這些話的人，更想罵死那個還真的聽進去了並且這麼做了的自己。

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