我為什麼害怕婚姻

最新 03-09

沒那麼簡單

簡單/不簡單

黃小琥

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我最近很恐懼婚姻。

說一個真實的事情。

之前認識一個朋友，是個清秀溫婉的女孩，一起吃過飯聊過天，見過她的孩子，兩歲的寶寶，很可愛。

她關掉了自己的服裝店，跟男人回了家與一大家子人住在一起，男人工作不錯，後來有了這個兩歲寶寶，但是男人不顧家，又喜歡在外面玩，家裡真的沒有錢了，她只能自己試了很多工作來賺錢，眼看家裡沒錢吃飯了，男人還是在外面逍遙快活。後來是真的窮，家裡連飯都做不出來了，男人還在外面花天酒地，她真的對生活感到絕望，倒了一床汽油，把自己燒了。

燒了之後又被救下來了，可是已經面目全非，奄奄一息了。

救治需要很多錢，很多很多錢。

男人跟娘家都想了辦法，男人也賣了車，可能也儘力了，但錢還是不夠。她身邊的朋友都在想辦法，找各種渠道去幫她。

她躺在醫院裡，喝的是最沒營養最便宜的白粥，一碗五毛或是一塊，清湯寡水，醫院說要用的一種比較貴但是療效好的一種葯，也沒有用。政府的補貼跟朋友的眾籌，都在男人手裡。她跟來看她的朋友說，救救我，我還放不下我的孩子。

這句話她也跟我說過。我聯繫了很多當地政府部門、紅十字會甚至新聞媒體，但是都沒有得到回應。

很多人都罵她傻，罵她極端，罵她拖累家人。

罵著罵著，大家也就忘了這件事。

後來呢?

她躺在病床上，吃了很多很多安眠藥。這一次她真的走了。她最好的朋友都不知道她什麼時候去世的，沒有人告訴大家。那個男人也沒有提起，悄悄的葬了。

甚至沒有人問起，她那樣癱瘓在床的一個人，從哪裡來的安眠藥，又是誰給她吃的。

她的微信我一直沒有刪，也一直不忍心點進去看。

那個男人房子還在，工作還在，再過個一兩年，再娶一個老婆，又能重新開始過日子了。

但她呢。

她永遠看不到這個她深愛過又痛恨過的世界了。

有多少人相信自己，相信愛情，不顧一切要在一起，然後一點一點敗給現實。

不光是因為錢，還有各自的原生家庭，工作，孩子，甚至第三者，以及各種各樣的原因。

當初的紅玫瑰變成了牆上一抹蚊子血，白玫瑰變成了衣襟上的米飯粒。

如果婚姻帶給人的只是責任跟操勞，那為什麼要走進婚姻呢。對大多數人來說，婚姻是摻著玻璃渣的糖，要吞著血感受那一抹甜。

讀大學的時候，有一段很奇特的經歷。我幫學校某位高齡海歸教授打雜(絕對不是我們系的，我們系的老師都很好)，一直深得我的敬重，我也差點把他當自己爺爺對待，突然有一天他就問我願不願意跟他去某國，如果不嫌他老的話跟他結婚挺不錯(沒錯就是我，不過當時我還比較瘦)，然後說我大學畢業工作最多一個月五六千的工資，過的很辛苦，不如跟了他，可以馬上擁有很多東西，可以比同齡人少奮鬥很多年(我當年真的好看過……再看如今……多麼悲傷……)。我當時整個人都不好了，呆若木狗，倉皇出逃，電話微信立馬全部拉黑了。這件事到現在我都無法釋懷，不能接受一個一直以來都很敬仰的人會是這樣。朋友叫我去舉報他，我一想，還是算了，就算是在國外熏陶過的，臨老了也不能這麼沒臉。

我確實窮啊，也沒錢去某國，買個衣服都要在淘寶比來比去找個性價比高的。可是我吃穿不愁，父母也已經儘力給我最好的，我活的也挺快樂。

錢這個東西，多了我就買衣服買口紅，少了我就少逛點街，買不起房我可以租，為了錢去捨棄自己的自由跟靈魂，我做不來。

為了錢我不能捨棄自己的自由跟靈魂，可是為了感情我能。

在長達兩年多的時間裡，我失去了自我也失去了自信，最後也不負眾望失去了感情。

我不後悔，但是也沒必要再趁著青春期的尾巴殺馬特葬愛一回。

對待感情我覺得最好的態度是，在一起的時候掏心掏肺，分開了也別覺得沒了誰就活不下去，好好過自己的日子。

有什麼放不下的呢，可能以後都是老來談資罷了，多一種經歷沒什麼不好的。

感情不需要條件，因為感情是一段過程，但是婚姻需要條件，因為婚姻是一個結果。