關於回憶，關於生活，關於夢想
很奇怪，現在的我總是喜歡發些感慨，逝去的時光，走過的風景，喜歡過的姑娘，亦或者填不滿的遺憾，都會觸動我多愁善感的神經。我一直都是猶疑的，猶豫而又疑惑。猶豫著該往哪裡走，是不是走下去真的是我想要的，又疑惑著走下去會路過什麼樣的風景，會有什麼樣美好的花香，亦或者多麼沉重的陰鬱。未知的總是恐懼的，我猶疑著不敢前行，躊躇中看到時光里一直歡笑的少年，他靜靜的站在那裡等待，可是怎麼辦呢？我該怎麼給你想要的擁抱。。。。
本來想聊聊這幾年來我的工作、生活和家人，但提起筆來卻又無從下手，想想那些年的日子，好像昨天發生的一樣，讓我恍惚中錯以為時間根本沒有前行，時間的流逝竟讓我感覺是這麼的不真實。回憶起那時候的場景，看著身邊的人一個個喝醉、哭泣，說著永遠不會忘記彼此的誓言，我們的學生時代終究還是落下了帷幕，我們哭著，笑著，擁抱著，尖叫著，好像生怕此後一別今生再沒有相見的一天，青春終究是要遠去的，曲終人散終究是寂寞的，現在想想，心裡還會泛起一絲惆悵。逝去的時光終究是回不去了，緬懷著以往的激昂，卻再也想不起那年夏天是誰第一個留下了眼淚。。。。
畢業這些時間來，我學會了很多東西，懂得越多，心裡就會越迷茫，這個世界原來真的不是只有對與錯，黑和白，更多的是遊走在邊緣的東西，原來真正的生活不是把你打擊的體無完膚，也不是一腳把你踢進無底的深淵，更多時候它只是讓你很無奈，那種壓抑的感覺，那種無力的觸感，真的會改變很多東西，如果不湊巧的是你沒錢，那麼你會更加無奈。人與人之間有太多複雜的聯繫，什麼話可以說，什麼話不可以說，什麼場合可以說，什麼場合你應該閉嘴，酒該怎麼喝，人該如何相處，這些東西沒有人會教你，只有在現實中你被啪啪啪的巴掌拍在臉上，痛了你就知道要學了，這就是遊戲規則，你要去慢慢了解它、接受它，你可以選擇不遵循它，結果只是它不帶你玩而已，但是相信我，你會很慘的。這短短的幾年，我學會了太多東西，也看明白很多事情，但實際上，我仍然是幼稚的，所以我只能繼續默默的無奈著。對於這些我實際上認識的很清楚，但悲哀的是，很多時候你明明知道該怎麼走，也知道只能這麼走，而唯一存在的阻礙卻是你不願意這麼走，這就是矛盾所在，我不願意，我不想，可我不能，很是無奈的說詞。你有一顆追求自由的心，一片崇尚夢想的天空，但現實擺在你我面前的是柴米油鹽的羈絆和放不下、扯不斷的牽掛。這就是無奈，試想一下你有一天醒來，突然發現自己處於一片廣袤的天地，抬起頭看著陰翳的天空，蒼白的臉色和迷惘的眼神中，你用力揮動的雙手只能無力垂下，沒人聽到你的呼喊，沒人在意你的無助，低聲的沉悶嘶吼，耳邊的獵獵風聲，泛起你心底深深的孤獨和蕭索，那種深刻的無力感，密密麻麻地侵入你思想的每一條脈絡，無形中卻讓你放棄了你曾渴望過的前方。
同事經常叫喊我去食堂吃飯，我是一個不善於拒絕別人的人，但對於這件事情，我卻總是很堅決的回絕，他們並不能理解我為什麼僅僅是因為不好吃就寧願花錢也不願意去吃免費的食物，我苦笑著回答說，我不能控制和選擇的東西太多了，但起碼我要在自己能做的選擇上遵從自己的意願，如果我連自己吃什麼都不能做主，那我的人生就太悲哀了，也許說的這麼冠冕堂皇的我，其實就是因為不好吃，又或者這是我潛意識的一種反抗，對無奈的生活做出的小小掙扎也說不定。我不知道為什麼會這麼抗拒，我只知道我不喜歡但我可以拒絕，所以我要選擇拒絕。我總是想要自由的生活，可是，這世上哪裡有絕對的自由，這世界又哪裡是我想怎麼樣就能怎麼樣的，如果有一天我能想哭就哭，想笑就笑，想去旅遊就出發，想聽周杰倫的演唱會就立馬買票，那該有多好，可是我不能，太多的束縛勒緊著我的步伐，我不該讓別人為我的任性買單，或者是成長，又或者是成熟，也可能是我自怨自艾，我走過自己充滿遺憾的過往，又重新鋪墊著新的遺憾步履蹣跚的前行著，即使你溫柔的告訴我，不要把全世界扛在肩上，去做自己想做的事吧！可你不是我，我想做的事情太多了，我的夢想也太遠了，我只有眼前的路，和你看不到的很多很多東西，他們是我更加捨棄不下的美好，總是向我的朋友抱怨著生活到底給了我多少糟糕的驚喜，到最後卻發現自己除了為和諧社會抹了一把黑之外，毫無用處。其實我哪裡有打破這一切的勇氣呢？如果真的有，我就不會永遠停留在想和說的層次上徘徊不前，只是偶爾在夜深人靜的時候，我會突然的很失落，會自嘲一下我終究還是被這個世界改變了。熔爐裡面有一句話，「我們努力不是為了改變這個世界，而是為了不讓這個世界改變我們」，人總該是要有最後的堅持的，它不該因生活和現實的壓迫就分崩離析，我總是打擊那些在外拼搏的朋友們，讓他們認清現實，別做那些無謂的掙扎，可他們從來都沒有因為我的話而動搖過，敢於背井離鄉獨自在外漂泊的人，他們所經歷的又怎麼會是我這樣只圖安樂的人可以動搖的，我不敢做，又有什麼立場站在至高點去評判別人的選擇，我告訴自己是因為看到他們過的不開心才勸他們離開那樣的生活，可我自己過的就真的開心嗎？而他們真的是過的不開心么?有時候真的羨慕我的這些朋友，他們有膽識、有勇氣去邁出這一步，生活遠遠比我精彩太多，雖然可能會經歷更多的無奈與困苦，但閱歷和見識卻又不是我所能望其項背的。無關於對錯，只是做的選擇不同，他們有他們的堅持，我有我的追求，只是不知道為什麼突然有那麼一瞬間會很失落，很多人很多事走著走著就散了。。。
習慣於每天奔波於工作和宿舍的我，太多時候會感覺很疲憊，不知道這樣的我究竟是為了什麼而存在，所以我才越來越懷念以前的生活。朋友們坐在一起喝酒，談天說地，你嘲諷我，我擠兌你，話語里沒有那些深刻的無奈，眼神里沒有那些疲憊的滄桑，不會聊起有關於愛情和事業的心酸，只剩下歡聲笑語中那些乾淨的快樂，難過就會抱著你痛哭流涕的信任，喝醉酒就一起在凌晨大街上撒酒瘋的陪伴，那時候的我們該是多麼精彩的活著，回憶里那群年輕的模樣，恍惚中又一次映入我的眼眸。。
說了這麼多，突然發現不知道自己寫了些什麼，想到哪裡就說到哪裡，關於回憶，關於現實，關於夢想，關於生活，想說的東西太多，但表達起來又深深感覺到自己的矯揉造作，就允許我再矯情一次吧。可是生活啊，我到底該如何看待你，十五歲的我，還不知道人生原來還要選擇哪條路去走，二十五歲的我，沉浸在時光里猶疑著該往哪走，彷徨迷惘，不知所謂。以前的我說，我看不清來時的舊路，也走不出現在的迷霧，更摸不清未來的脈絡，也許人生本來就是在尋找出路，可現在的我卻放不下來時的舊路，止步於眼前的迷霧，更觸不到未來的脈絡，感概人生原來需要自己走出一條出路。到底是進步還是原地踏步，不知道，不清楚，不願想，不欲做。
我踏上前行的列車，不舍著望著站台上被我丟下的時光，眼神里的猶疑，汽笛聲的長嘶，似嘲笑著依然眷戀往昔不願踏上征途的我。
「去哪裡呢？」
「我不知道。」
「那你想去哪裡呢？」
「對啊，我想去哪呢？可是我不知道啊，那你呢，你想去哪裡呢？」
。。。。。。
可你，知道嗎？
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