希望你不要再碰到像我這樣的人，敏感，缺愛
你再也讀不出我任何慾望 Encrypted Desire
散落的時光
Cicada
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今天是我開通公眾號的第一天，開心，還記得五年前還會和小薛薛一起玩貼吧，在貼吧還有屬於我們的姐妹帖，天天寫一些初戀的那點小事兒，哈哈 想起來的都是非主流的回憶呀。終於有屬於我自己的小空間了，只是用來記錄一些零零碎碎的情緒，不喜歡在朋友圈說太多了，因為並不是所以人都願意聽你的負能量，也許我寫的這些只是為了十年以後的我自己，所以請不要隨意點評…我從小學寫東西就被老師評價為 流水賬！
還是個不愛學習不愛看書的理科生…
這些東西 不取悅任何人，只為了取悅自己。
我經常會想我到底是個什麼樣的人，又迷糊又細心，又內向又外向，又堅強又脆弱…不想說話的時候連一個嗯字也不想說，想說話的時候就是一個話癆。
菲菲那天晚上說 哇你不會有多重性格吧？聽到這句彷彿晴天霹靂，心裡還會有點害怕，直到今天我還在想這件事 我會不會真的有問題…？
有時候感覺自己就像是個神經病
不
就是個神經病 ，
感性起來對每個人都充滿愛，可以為別人上刀山下火海，即使是陌生人
理性起來會把每個人每件事分析的透徹，對自己有利的有弊的統統分類，對什麼都冷眼旁觀，你就是在我面前跳海我都可以無動於衷，
有時候根本無法理解自己的所做所為，是真的不理解，往往事情過後都會感覺"幹嘛剛剛要那樣做啊？神經病是不是？"
一遇到事就各種頭腦風暴，
你不知道我有多羨慕那些可以倒頭就睡的人，因為我從來沒有過，即使是到了身體極限的時候，我也是躺下神遊一會才能睡著。
也終於看清了在年齡越來越大的人生中 是真的有很多自己面對不了的事情。
我是標準的白羊座 暴脾氣 但好心腸，
所有人給我說的事情我永遠記得一清二楚 甚至把自己的事情都忘了還會記得他的，
我不會拒絕，我從不拒絕，
可這些年我發現我不曾得到過什麼
無論是一句謝謝 或是一句 你辛苦了，
我當然不渴望這個 也不奢求這個 ，
可是每次當我做完這些，突然覺得累的時候，覺得整個人像被掏空的時候，我意識到 原來我自己就像個傻子，徹頭徹尾的傻子。
對我來說一輩子的陪伴遠遠值錢於那短暫的利益…
熱情和絕情只在轉瞬間，只在乎在乎我的人，被騙點感情和錢不算什麼，說的再諷刺一點就是並不是沒了你我活不了，如果你選擇背叛出賣，你自己就順理成章的把自己歸為不是個玩意那堆里了。
我的愛就完全是付出型的
一旦覺得沒有付出的必要了，我自然也不會付出了，自然也就沒有感覺了，
如果你愛我，希望你用心的來套路我，我會理解你的，也會加倍的去愛你。
如果你心裡有了別人，告訴我。我會停止我的自作多情，我會永遠退出你的生命。因為我做不到和別人分享你的愛，更做不到當你幸福路上的絆腳石。在一份感情里，可以看淡一切現實與物質，除了愛與堅持，我別無所求。原諒我是白羊座，要麼100%，要麼0。
我想所有女孩都希望遇見一場一次就好的愛情，
可這些愛最後都被現實磨平了 。
我也是 我想要的生活一直很簡單 ，不要求相伴一生的這個人大富大貴 ，那也許是一塵不染的真心是太難了吧 ，我堅強又任性 ，
可是誰不希望有一個人能讓你在這個充滿惡意的世界被溫柔相待。
對感情負責 是任何年紀都該做的事 。
因為你不知道你的無故離去 會多傷另外一個人的心。
這世界上 有太多的說了再見就再也不見的人，當那些傷人的話出口之前，一定要提醒自己 你將說出的每一句，都有可能是彼此此生的最後一句，你確定要說嗎？
有些人，再見 ，也許就是永別。
即使這樣，我還是很期待愛情，在上一段感情里，我總是反省自己，是不是我精神上太依賴愛人了？ 是不是都是我的錯？是我太差勁了？不 我不要為了任何人改變我自己，我就是我，我相信愛情永遠不該是救命稻草，它只是錦上添花，它是讓彼此越來越好，並不是讓我抑鬱，讓我天天鑽在被子里哭，不然是在和洋蔥談戀愛吧？
寫到現在 我也不知道我想要表達什麼 有點神經質 想到什麼就說什麼 亂七八糟的，可我想告訴未來還會繼續傻瓜的自己，世界這麼美好，最愛的當然要是你自己， 我還年輕，還是可以不顧一切的去愛 但是不要再做令自己痛苦的事情了， 努力做一個積極樂觀的人，不知道還會不會有人願意再在我的身上浪費時間，但我還是願意等，總會有那個適合我的人。可以允許我適當的喪一喪，畢竟沒有谷底 怎麼能到達頂峰呢～～
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