重建父母與孩子的世界
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Enrique Iglesias
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9
MARCH
HAPPY
Every
DAY
表姐小v今年三十歲了，在她小時候，舅媽便辭去工作，接送她上下學，陪伴她參加課外輔導班，照料她的生活起居，所以除了讀書，什麼事兒都不需要小v操心。小時候大人們都說要向表姐學習，她成了大人口中別人家優秀的孩子。畢業後工作也不錯，就是一到休息日，她就宅在家裡，從未交過男朋友。在今年舅舅舅媽和很多父母一樣，為她婚事著急，張羅著相親。但是二老又怕小v太過單純，總是陪同前往，儘管小v已經考出駕照，二老堅持親自騎電動車送女兒去約好的地點。
小v回來和我分享，真不知道和對方聊什麼，連尬聊都困難。問對男孩子的感覺，她說不上來，也不知道自己想要什麼樣的。
表姐小v是典型的中國式家庭土壤，被保護的太好了。她永遠覺得大人是權威的，大人都是對的，於是乎，只要聽從大人她便輕鬆省下自己思考的精力、躲避承擔做決定後的責任。
父母對孩子的愛是不穩定的，所以在孩子成長的每個階段獲得的愛都是不同的。
父母習慣於把孩子當作裝飾品：我的孩子如果出去沒有教養，我會很丟人。我的孩子成績差，我會很沒面子。所以家長施加各種壓力，要求孩子考出好成績，這是為了滿足自己某種期望和需求。但孩子的學習成績比他快樂還重要嗎？
有時候父母向孩子表達：我做的一切都是為了你。是為了讓孩子有愧疚感，從而屈服於自己的控制。
我聽過一個故事，一個學霸男生，高校畢業後即失業。從小成績優秀，母親為了孩子有好的學習資源一家人從外地搬到杭州，班裡排名從來是數一數二的，大學輕鬆考上一本，讀的是當下熱門專業―金融專業，可以說是學霸無疑了。畢業後漂亮的簡歷為他爭取到不少面試機會。但是奇怪的是每次到這一關都被無情的刷下來了。他又轉而去考公務員，筆試成績排名第一，可經過面試就變成了墊底。接二連三的打擊讓這個男生失去了信心，開始沉迷於網路，在家一待就是兩年，著急的母親每天在他耳邊嘮叨快去找工作。終於有一天他忍無可忍爆發：我現在的結果都是你造成的，你只讓我學習，不讓我交朋友。你再看看你自己，沒有工作，還有和誰的關係處理的好？
其實父母的過度掌控不是愛。
之前網路上流行語：有一種冷叫做你媽覺得你冷。
孩子的成長過程中，能力和感受都已經逐漸完善。即使孩子已經接受餓的感受了，但還是害怕孩子吃不抱，甚至孩子表示已經吃飽了，還會拚命喂飯。或者孩子已經滿頭大汗了卻還給孩子增加衣物。父母只是把自己的意願強加給孩子，並沒有去了解孩子真正的需求。
剛剛出門拿快遞，看到小區門口的超市裡，孩子墊著腳尖伸手去拿打開瓶蓋的牛奶。沒拿穩，瓶子直接砸在臉上，即而牛奶撒了一身。她的祖母在一邊和旁人談天說地。見狀突然聲音提高了十倍「誰讓你這麼調皮，還把衣服弄髒了」嚇得我快遞都掉落了。我想孩子嚇的更不輕。大人們只關注衣服臟不臟，卻對孩子的哭泣熟視無睹。牛奶瓶子砸在臉上。本身會感到疼痛和不舒服，甚至害怕大人責罵，這時她最需要的是安慰和呵護。她拿牛奶可能是因為口渴。但祖母卻忙著關心衣服，忽視她悲傷的情緒和真正口渴的需求。孩子需要被理解和尊重。
我在寫這篇文章之前，和朋友聊過關於和家庭的問題。朋友L說：其實有時候我們都過於惡意揣測了父母的動機，也許父母培養你，並不是為了面子。並不想操控你，而是希望你以後的路能夠更寬廣的選擇。他們自己吃過虧，才想避免孩子走彎路。
人生沒有白走的路。包括彎路，每一步都算數。世上沒有完全一樣的人生經歷。父母再怎麼避免孩子少走彎路，孩子該吃的虧還
吃，該走的彎路還走。它們也是我們體驗人生不可或許的一部分。
朋友K說：我媽總說『要不是因為你，我早就和你爸離婚了』其實只是一個借口罷了。沒有我，他們也不會離婚。他們缺乏勇氣去改變自己的生活。然後把自己的無能裝飾成對孩子的愛和犧牲，把負面情緒轉嫁給孩子，好讓自己好受一點。
所以我們所處在社會家庭狀態，是一個巨嬰國。很多成年人都沒有長大就開始教育下一代。要改變的是成年人我們自己，而不是孩子。我們要學會處理「關係」，最起碼處理與自己的關係。
我看到很多文章和一些人口中多次強調母親家庭教育作用。但是孩子的成長環境是由父母雙方或者祖父母們一起參與構成的。任何一位成年人都應學習與孩子情緒交流。而不僅僅只是母親。若他們言行不當，不但對孩子直接造成影響，還會拉低母親的能量。家庭是共有的土壤。
我期望所有的父母都能尊重孩子。長大的孩子也能尊重老去的父母。因為我們都是獨立的個體和成熟的靈魂。我們只需要家人的指引。不需要他人為我們制定的人生。
無論是父母還是孩子，必須要下定決心去改變――為自己的生命負起全責。
感恩蘇合香實驗室
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文丨越大婷Echo 圖丨源自網路
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