此生若是錯在相逢，求一個善終
關注叭哥，大荒曝料不迷路。
有些感情，明明知道不會再繼續
有些人，明明知道不值得珍惜
就算嘴裡說著無所謂
而面對曾經深愛的人，我無法做到心如止水
此生若是錯在相逢，求一個善終(三)
作者：酒暖花深（代筆）
前
言
藥丸我最終還是沒吃，而是擱在了床頭，醫生說副作用很大，依賴性很強。
我就像以往無數個失眠的夜晚一樣，開了燈盯著燈發獃。哪怕哭腫的雙眼已經很難睜開。
我不敢睡，閉眼就會出現一夢的身影。
他說我可怕，說我讓他很累，說害怕和我說話，我會自殘會自殺，讓他害怕…
他求我放過他……
可我恨他……
被騙的是我，被傷害的是我，最後被罵的也是我，我成為了所有人眼裡的罪魁禍首。
可是遇到他之前，我也是個單純美好的女孩。
在滿心的絕望中，我像擱淺的魚，拚命長大嘴巴，想要渴求那一線生機。
卻又不敢弄出太大動靜，我怕父母發現。只能在心頭拚命壓抑，誰來救救我……
實在受不了時，從枕頭下摸出眉刀，在腕上划了一刀，可是很疼啊，真的很疼……
陸
「
欺 瞞
他出差菲律賓似乎很忙，忙的連跟我聊天的時間都沒有，於是我無聊開始刷微博，一夢的微博艾迪就是他的真名。
女孩子嘛，沒事就喜歡看看 自己男朋友的微博啊朋友圈啊空間的。
恰好那天我是用電腦刷的微博，輸入了他的名字搜索，卻看到了一條意料之外的微博，博主寫著祝XXX哥哥和XX姐姐新婚快樂，下面配了幾張照片。
開始我還以為是同名同姓的人，可當我仔細看照片里的人，那個新郎真的好像一夢。
我不敢相信，我覺得是不是我太久沒看到他忘了他的樣子，我點進博主的微博，看地點，江西南昌。是一夢的所在。
頓時我腦子裡一片空白，什麼都沒辦法思考，我總不能自欺欺人，在同一個地方，有著同樣的名字，同樣長相的兩個人。
我幾乎是顫抖的手指，一字一字的告訴了魚魚，魚魚很生氣，破口大罵一夢是渣男，讓我別難過。說實話我真的懵了，甚至忘了難過。
直到半夜我躺在床上才覺得心痛，躲在被窩裡大哭了一場。
第二天起來，哭過以後的我冷靜下來，想了很多種可能，因為一夢之前確實不像是一個有家庭結了婚的人。
我想難道是不是他離婚了？還是他妻子懷孕在娘家或者他父母家，他孕期出軌？如果他沒離婚我就是第三者了，覺得自己很噁心。但是如果呢…如果一夢離婚了呢，我想很久，大概我是可以接受他的吧
我沒告訴他我所知道的。只是沒再像以前一樣在微信里事事都給他講。
等他回國，12月初了，我們約好一起去南京玩，因為很久以前就一直想要男朋友陪我去海洋館。
之前我們每次見面，他晚上都會送我回家 ，他說，他很愛我，要對我負責。
那天去南京的路上，我跟他說我晚上不回去了，我跟家裡說了出差。
一夢很生氣，說我騙他，事先不告訴他。其實我沒想很多，我只是覺得有很多話要和他講。
一夢對我發脾氣，我也一直擰著，最後還是他妥協了。
下午陪我去吃好吃的，陪我抓娃娃，晚上我們八點多就回了酒店，因為我迫切的想知道所有的真相。
我也是很粗神經，之前他和我見面都戴著婚戒，我卻沒在意，那天下午我才發現那麼刺眼。
我們買了一打酒，我坐在沙發上，盯著他眼睛，我說我都知道了，我把在微博的發現說了。
一夢沒說話，我的心卻越來越沉。他坐在我對面抽了一支煙，許久才說既然你想知道我現在全部告訴你，我開了一罐酒，讓他說。
一夢說，他前女友劈腿，他當時剛畢業在外地實習，他前女友就劈腿另一個富二代，後來他就認識了他現在的妻子，他們是朋友就在一起了，後來他妻子騙他說懷孕了，他們就領了證，在15年就領證了。
我一罐一罐的喝著酒，聽他說著這些殘忍的事實。
領證之後，有一次他妻子洗澡手機在桌上，微信彈出來一個對話框，他就點開了，是他妻子的追求者，問她為什麼這麼早結婚，說很喜歡她。而他妻子回答，只是找個人過日子而已，這事對他打擊很大。
他的婚禮是16年10月舉行的，雙方父母催他們辦婚禮，領證一年多了，他問他妻子覺得還有辦婚禮的必要嗎，他問他妻子愛不愛他，他妻子說愛，後來抱著他哭，他心軟了，辦了婚禮。
我打斷了他的話，問他現在離婚了沒。一夢很平靜的跟我對視，讓我聽他說完，可我實在沒耐心聽他說這些扎心的事，只覺得多聽一分鐘我就瀕臨崩潰一步，我只追問著他到底離婚了沒有，一夢最後才告訴我，沒有離婚。
他跟他妻子大吵了一架，他們分居了，他妻子一直住在他父母家裡。他離不了，婚後財產，工作，家庭，親戚朋友都會受到影響。
我終於崩潰了，忍不住坐在地上大哭，一邊喝酒一邊問他那我到底算什麼？
一夢就抱著我哭，在我耳邊說對不起，說他真的沒辦法了。
後來我才知道，我們加微信的時候他用的就是另一個號，朋友圈沒發過，他的空間也是13年的內容，微博也是什麼都沒有。
一夢說他妻子不愛他，對他不好，他們幾乎不聯繫，但是不能離婚就只能和我分手。
我喝多了拉著他的手哭著說，我不要你分手，我說我這麼寶貝你，我不要你下半輩子就這樣湊合過，我不要你生病了 也沒人照顧做什麼都是你一個人。
可是我也沒理由讓他離婚不是嗎？我有什麼資格和立場，在旁人看來我就是個第三者，是見不得光的。
柒
「
絕 望
也許是被愛沖昏了頭腦吧，我盲目的在這段感情里跌跌撞撞，抓著他不願鬆手，我覺得他的妻子不能給他愛，不能給他幸福，那我可以，哪怕沒有未來不能和他結婚。
我覺得自己很噁心，每天就在道德和情感之間掙扎，從那以後我一點安全感都沒有了，我開始患得患失，我開始怕他回他父母家。
其實從我知道這事以後，我的情緒就一直在崩潰的邊緣，一點小事也能發脾氣。
到後來，開始整夜整夜做噩夢，失眠，短短兩個月瘦了五六斤，每天早上醒來就覺得很累，甚至連起床都沒有力氣，不想和人說話，不想見人，只覺得好像每個人都在指責我是個小三。
我開始頻繁的請假，只想一個人窩著，父母只以為我是身體不舒服。
每天都要躲在被窩裡哭好多次，對所有的事都提不起興趣，要麼就是昏昏沉沉的一睡睡好多天，因為睡著了就不用去想這些。可內心的壓抑痛苦卻一點不曾減少。
每天早上起來就哭，走在路上一路哭到公司樓下，再調整狀態去工作，工作也沒辦法做，所有的事對我來說都變得很難很難。
我開始自殘，甚至自殺，用眉刀划過手腕，以尋求解脫，可是真疼啊…
真的好疼啊……
我覺得自己太失敗了，每天看著鏡子里那個滿臉憔悴的自己，覺得真的太噁心。
我開始求他，我說我要去看心理醫生，我堅持不下去了，一夢一直不讓我去看醫生，說沒必要，說我最大的原因是因為他，放下他就好了。
我說我不行了我堅持不下去了，我現在每天只能想到如果我死了我的父母怎麼辦，我想的都是怎麼樣去死。
我只有他在我身邊的時候心裡才稍微能靜下來一些，平時我一個人的時候真的每一天都不知道是怎麼熬過來的？
一夢總是推脫他很忙，直到我歇斯底里的給他發了手腕自殘的照片，他才意識到嚴重，帶我去看了醫生，心理科掛滿了，我們掛了精神科，醫生讓我去做量表，去腦電圖，和CT。
一夢說，你為什麼要做這些，你沒病啊，你非要查這些幹嘛，這是腦子有問題的人才查的。
結果出來，腦電圖正常，CT結果來不及拿了，醫生說我這個情況要吃藥了，這個葯開始了就得吃半年甚至更久，而且不能突然停葯，只能慢慢減量。
可是曲舍林的副作用大的讓我害怕，醫生說剛開始吃會更抑鬱更焦慮，會胃疼嘔吐甚至會暈倒，我很怕我父母發現，所以我一直沒有去吃藥。
中度抑鬱症
我知道自己被這段感情，或者被我自己的固執毀了，可我不願放手，走在懸崖鐵索上的我，一不小心就會粉身碎骨，一夢是我唯一的精神支柱，我只想牢牢抓在手裡。
捌
「
結 局
一夢跟我說，父母一直催他們要孩子，過完年他們就要恢復同居了。
說實話我接受不了，我總是覺得他是我的男朋友，我接受不了這個事實，覺得很噁心，我去廁所吐了一通，趴在上面大哭，很可笑吧。
他之前明明和我說過，18年不會要孩子，好好陪我補償我，我也希望他能多陪陪我，他妻子一輩子都能和他在一起，我只想多擁有他一會兒。
我和他說，如果你們同居了，決定要孩子了，我們就分手吧，孩子是無辜的，我愛你可是我過不去心裡這道坎。
其實之前看了叭哥不少故事，沈若赫的那個故事，我完全可以體會女主的 感覺，愛而不得真的是太痛了，不過她或許比我幸運，我說白了是一個第三者，即使開始的我什麼都不知道。
他和我說算了，不掙扎了，就做一個渣男和我在一起好好愛我，我說我這幾年的時間都給你，好好愛你，之後我也不會這樣再去愛一個人了。
此事也給了我預感，或許一夢跟他妻子關係並不像他給我說的那樣不好。這種感覺讓我惶恐，揣揣不安，就像現在每一天相處的時間都是我從別人那裡偷來的。
最後一次見面時，一夢突然跟我說分手，說他撐不過今年就得要孩子，不想再拖著我。以後我們可能不會見面了，說再見面也是以朋友的身份了。
聽他說話時，我渾身都在抖，這段感情里，我一直把他當我的精神支柱，突然沒有了精神支柱的感覺，我覺得我會活不下去。
最後我們還是沒分掉…我給他看自己手腕上的因為自殘留下的疤痕，一夢心疼的抱著我，說我傻。
是呀，我是傻……
周末，一夢微信給我說在醫院，我問他怎麼了，他一直不說，我猜到了應該和他妻子有關，我又開始難過，又開始哭。
下午兩點多他給我打電話，我哭的歇斯底里的問他，是不是他跟他老婆在一起…他沒回答。
晚上十點多又打了電話來，跟我說要在醫院陪護，我問他到底怎麼了，他才跟我說他妻子懷孕了，但是宮外孕，說胚胎40天了，還是活著的，說切了一側輸卵管，說他好痛苦，都是報應。
跟我說她妻子懷孕時的對話
可是我聽到他那麼說，只覺得胃裡翻江倒海，很想吐，前兩天還跟我保證，為了我會盡量避免和他妻子接觸，現在突然和我說懷孕了？要我怎麼接受，一邊說愛我會為了我找借口拖，一邊和別人上床。
一夢解釋說，一月初陪他妻子回娘家那天，他妻子說排卵期，因為一直在備孕所以推不掉，就是為了懷孕而上床，沒有一點感情。
我只覺得好笑，一月初上床，胚胎著床還需要幾天，你告訴我孩子40天了？
他怪我說他這麼痛苦，我還在追究這些，可是我為什麼不追究，我也是受害者，你們的孩子不是因為我沒有的，我一直被你欺騙，一直什麼都信你。
現在的他真的只讓我覺得噁心。
我問他，心疼嗎？你還愛她嗎？
他說，應該是還愛的，因為看著她那麼痛苦他很心疼
那一瞬間，我突然心涼，那我這段時間的付出算什麼？你告訴我你們沒有感情不幸福，我甚至違背了道德和你在一起，哪怕我家裡也會催我談戀愛，哪怕 我見不得光，我也忍了。
因為我捨不得你這樣將就的過一輩子，我會心疼你，你生病她都不去醫院陪你打吊針，是我一直陪你講電話
他說他還愛她，讓我覺得我彷彿破壞了他們之間的感情，如果沒有我他們一定很相愛 。
我突然覺得這段感情里，自己就像個傻逼，我對他說，之前無論怎麼樣我可以堅持，但是如果你心裡有其他人，那我們就分手吧，我接受不了這樣的感情，只會讓我覺得噁心。
一夢說我很可怕，
說我讓他很累，
說以前工作累了和我說說話就好了，
我的抑鬱症讓他很害怕，我會自殘會自殺。
說他妻子從來不會讓他這麼崩潰。
其實，如果他沒說這些話，我或許沒有那麼恨他，可是，我恨他，恨他一次次騙我，把我變成這樣以後，轉頭又說我可怕。
我也曾絕望的時候想過，把這一切告訴他的朋友他的妻子家人，憑什麼我要在抑鬱症的痛苦絕望中掙扎，他卻依舊扮演著他的好丈夫好兒子。
直到現在，我也不知道當初那個所謂的彭是真的還是假的，如果真的有這麼一個女孩，知道他結婚了肯定會直接告訴我的。
甚至於很久以前，我們一起玩英雄聯盟的時候，他朋友喊我嫂子，所以我根本沒想過他結婚了這個事。
我有時候甚至會想或許從開始就是套路，不然為什麼他用另一個微信加我，他工作的那個微信朋友圈背景是他妻子，他之前和我說他妻子從來不發和他相關的東西，我也讓他給我看過他妻子朋友圈，確實是這樣，所以我那時候挺心疼他的。
然而事過境遷，我已經不想再去追究了，如今的我決定開始吃藥了，即使副作用很大，我想再努力一次看看…
儘管還是失眠，還是會時時沉淪在悲傷里，可我真的會努力的，因為我想好好活著…
不拖泥帶水，不藕斷絲連，不去見，不去賤，從此相忘於江湖，這或許是對自己最好的善待。
我相信，只要一直往前走，總有一個路口，會有真的幸福在等待。
也希望每一個女孩都能善待自己，世上壞人這麼多，即便不小心受了傷害，也要好好愛自己。
故事就到這，但生活還是要繼續
後
言
我是作者小酒，接到這篇小姐姐故事時，小酒真的看哭了，痛恨渣男，卻又氣小姐姐的愚蠢，寫故事時，也難以下筆，因為真的太難過，最後還是決定以小姐姐口述原文為基礎略加修飾，在每篇故事前加了前言。
值得高興的是小姐姐重新走了出來，小姐姐要加油啊！你會擁有真正愛你的人，以後也要善待自己。
大荒叭叭叭
作者：酒暖花深 編輯：小魔仙
大荒叭叭叭是一群熱愛大荒八卦、努力搬運八卦、在虛擬的世界裡努力呈現最客觀非暴力的八卦社團
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