我已經準備走向死亡 你卻突然把光對準了我
我對自己開了一槍
佛跳牆
佛跳牆
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01
你第一次想到自殺，是什麼時候？
02
周五的傍晚，路上異常擁堵。
車輛擁擠到打開窗戶，都難以呼吸到新鮮的空氣。
我依然對陌生人保持警惕的距離，隨時都準備好為一點小事而發脾氣。
元宵節，一組唐朝仕女的圖片刷了屏。
一開始我也只是感嘆演員表情生動，創意擊中用戶痛點。
直到我看到了事件的簡介。
【厲害了！她竟把唐代仕女「復活」了！】開漢服店的敖珞珈，自己身形較為豐滿，就設計了一系列給「胖胖」們穿的漢服。由於市場不被看好，「大碼漢服」被團隊放棄。她乾脆自己穿上樣衣，拍了一批「表情放飛」的照片，沒想到一天之內爆紅。
03
我開始像個傻子一樣，在公交車上淚流不止。
一直以來，我都是堅決不談夢想的人。
我不知道夢想可以用來幹嘛？
我更害怕被夢想綁架了生活，害怕夢想讓我變得沉重。
每個人出生下來，其實軌跡基本都已經定好了。
我的媽媽，自我懂事以來就逼著我學會獨立和堅強。
她說她和爸爸都老了，如果我不努力，長大以後就沒有人能夠幫我了。
很多個夜裡，我就看著她和爸爸睡著，然後內心擔心他們會這樣就離我而去。我一直看著他們呼吸的起伏，有幾次把手指放在了他們的鼻子下面。
04
我不知道你從小到大換了多少個夢想。
而我一直都只有一個願望，讓我的爸爸媽媽活得再久一點。
我願意把壽命分給他們，只要他們不要比我更早離開這個世界。
我是父母四十歲時才生下的老來子。
上幼兒園的時候，一到下雨天我就特別害怕。當爸爸來給我送傘的時候，其他小朋友總是一副天真無邪地跟我說：你爺爺來找你啦。
小時候我就特別愛哭，悶聲哭，躲被子哭，對著鏡子哭。
哭到後來成了一種習慣，我甚至會對著鏡子摸索自己怎麼哭才最好看。
學不會握筆的姿勢，我爸就這樣在旁邊盯著我。
一直到他失了耐心，他開始罵我是不是笨蛋。
我拿筆的大拇指的指甲深深地嵌入食指了，就是不流眼淚。
我知道，如果要忘記一種痛苦，那就讓另一種更狠的痛苦去代替它。
05
我也叛逆過，在我上初一年級的時候。
那一晚上，爸爸在訓我，媽媽在啰嗦我，姐姐在一旁數落我。我無法脫身。
我把手裡的碗砸到了牆上。飛濺而出的粥，還有我的淚水。
我瞪大眼睛看著他們，然後跑了出去。
我在碼頭的堤岸上走來走去，再往前走，我就會走進河裡。
是擺渡的船家那麼晚了還不下班，亮起煤油燈問我是不是要去對岸。
不了。
我是要爸爸媽媽一起離開的。如果我提前走了，上天是不是就不會把我的壽命分給他們了。
我站在路燈下，我知道我爸一定會找到我，帶我回家。
他是那麼愛我，愛到有時候他也失了分寸。
06
哪有什麼從小就學會獨立和堅強，無非都是學了一些皮毛。
長大總是一瞬間的事兒，任你無處可逃。
那一天爸爸身體不舒服，讓我和姐姐去幫忙買葯。
我推脫了一會兒，直到姐姐對我說：
我已經長大了，有沒有爸爸都一樣了。而你還這麼小。
那是我輩子記得最牢的一句話。
從那一刻開始，我不再頂撞，小心翼翼，一切都順著爸媽的方向發展。
我開不開心，喜不喜歡，都不再重要。
07
你告訴我，夢想是什麼？
我做了太久的別人，我就這樣把自己撕得稀巴爛，然後再一點點拼湊出大家喜歡的模樣。
說討好的話，說違心的話，說謊話。
到最後，連自己都分不清真假。
對成功失去渴望，卻無比害怕失敗。
就連期末考試都成了一道巨大的關卡，怎麼都睡不著。
明明剛吃完夜宵但一會兒就又餓了。
泡腳、喝牛奶、數綿羊，統統都失去作用。
只能看小黃片，把自己搞到很累，才能睡得著。
但我知道只要我媽在身邊，我肯定就能睡得著。
我很愛她，愛到每次一定要掐著點兒才肯離開家去上學；愛到晚上哪裡都不去玩，只想在家裡陪著她；愛到後來，我在北京的時候，看到「母親」兩個字都會想哭。
08
選擇去北京工作，也算迫不得已。
離畢業時，我爸的壓力比我還要大，如果說我只是迷茫，那他更多的是擔心。我媽跟我說，我爸晚上只要想到我以後的就業問題，就會睡不著覺。
我一直都是第一名啊。
不是拿第一名就夠了嗎？要怎麼樣他們才會停止擔心呢？
你們要我不斷地爬上更高的山，卻忘了如果我想要墜落，那一定會死得更快更難看。
那我走吧。
我的迷茫、受挫，和接下來要受的苦，你們就可以看不見了。我可以告訴你們，我過得很好。
笑出聲來，有什麼難的。
反正隔著電話，沒有人會知道我哭得多難看。
09
生活其實也沒有一直都這麼苦。只要你學會妥協，學會投其所好。
老好人嘛，跟身邊的人都打成一片。
裝傻示弱，讓自己不成為別人的耙。
投機取巧，反正大家看的都是結果。
小聰明還是有的。
不然也沒有辦法一路走到這裡。
除了努力，除了執念於掙更多的錢，我比誰都清楚是那些不齒的小聰明給我帶來的幸運。
但帶著這些幸運，我最終能走到哪裡。
更要命的是，我居然不喜歡錢了，對於掙錢沒有了絲毫的熱情。
我曾經那麼努力，只是為了生存。
而現在，我卻自己選擇了走向死亡。
10
我比任何時候都要迷茫。
我到底喜歡什麼，有什麼東西值得我真正地去努力。
甚至於，我是誰。
給你一把槍，求你就地讓我死亡。
正月初二那天，我跟蔡媽媽還有楊亞面說，我可能要死了。
我想他們會是這個世界上最懂我的人，他們一定會幫我守住秘密，也不會責怪我做出這樣的選擇。
你能告訴我為什麼嗎？
為什麼我媽那麼愛我，卻一次次地逼著我去結婚？
為什麼我那麼愛我媽，卻不能如她所願，無非是結個婚嘛？
11
開這個公眾號，一開始也是為了以後能掙錢。
但寫著寫著，我就陷進去，當我知道有些人看著我的文字會跟我一起哭一起笑。
我知道，我不能再像以前一樣了。
比起成功，我更想安下心來好好地做一件自己喜歡的事兒。
我記得高中的時候，有很多人拿到校報之後，第一時間就會找我寫的文章。
有很多人給我寫過信，其中就包括蔡媽媽。
那時候他充滿了夢想，想到什麼就說，想要什麼就去做。
今天他拿了一篇《昊然演員我愛你》的文章，讓我轉發，說這是熱點，我們需要流量。
我看得很認真，看完之後很認真地跟他說：文筆不行，風格不行，這不是我想要的文章。
他應該也沒有想到我會這麼固執，畢竟很多時候我都順著他。他給我發了很多語音。
但我依然堅持：劉昊然可以寫，但這篇文章不行。
12
我已經好久沒有這麼堅持過了。
上一次還是初中的時候了。那時候，我常和同桌打架，突然有一天我決定跟她和平相處。但就在我下定決心的時候，她突然用圓規的針頭扎了我的手臂。
我就在課堂上一直哭一直哭，她也被我嚇傻了。
老師把我們叫到辦公室，她也跟我說了很多次對不起。
但老師問我原不原諒她的時候。
直到最後，我還是堅持說：不原諒。
13
我不知道敖珞珈今天是怎麼度過的。
從一個「失敗者」到萬人追捧。今晚她應該也是睡不著的。
如果可以，我想當面跟她說聲謝謝。
當我已經準備好死亡的時候，她突然給了我一道光。
14
《穿越時空的愛戀》熱播的時候，QQ上突然有了很多穿越的靈魂擺渡的群。
在我第一次想要自殺卻失敗的時候，我突然奇想建了一個自殺群。轉眼已經十幾年。
這麼多年來，我看到很多人都活得很艱難。
但慶幸的是，很多人最後也都熬過來了。
誰不是一邊不想活了，一邊努力地活著。
就在剛剛，我把群解散了
我們不能總想著自殺
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