隂思辰:有多少愛可以重來?
2018年3月6日 夜
一:
年過完了,十五也過完了,女兒要回內地了,二姐一家三口,從內地回來又回去了。
日子恢復的和過去一模一樣,那些因為新年,因為團聚,因為放肆吃喝而滋生的喜悅,好像從來沒有發生過,又開始朝九晚五的時候,平添許多愁。
我有些走火入魔般的寥落,人心很淺,看的越清楚越傷感,能夠保持無念或靜心根本就是一種奇蹟,我們---凡夫俗子,情緒如萬馬奔騰,十有九苦。
年中,客戶邀約吃飯,建議都帶上孩子,女兒堅決不去,我坐在她面前,動之以情曉之以理,我說於私,這就是朋友間的聚會,否則就不會帶孩子了;於公,人家在工作中幫我很多忙,我工作這麼順利,你現在花的又都是我的錢,你難道不應該陪我去么?
女兒頻頻點頭,然後慢悠悠的,語重心長的說:媽媽,你知道么?你這就是賣女求榮啊!
當然,吃的時候,她很愉悅,歡天喜地的,毫無被出賣的感覺。
回來的路上,我問她:去超市么?
她反問:你想下車么?
我搖搖頭,累,不想。
她說:那就算了吧,咱們怎麼能逼自己做不想做的事呢?
我說:你可是想好,咱家什麼吃的都沒了。
她說:沒關係,清清腸胃挺好的。
整個年,我幾乎沒買任何東西,瓜子是客戶送的,糖和點心是從大姐家拿的,滷肉什麼的,是她奶奶做好讓她帶來的。反正,家裡所有的,都來自四方支援,八方救濟。
我不知道要買什麼,或者,我不知道我想吃什麼。
家裡還有點蘑菇,晚上,我問她你吃么?她堅決的說:不!
我有點餓,問她:你不餓么?
她說:反正我知道,今天多吃一口,明天就得少吃一口。
說完後,她自己先大笑起來,我倆笑的肚子疼。
這個年,怎一個慘字了得!
可是,把日子過的如此清心寡欲,我所欲也。
二:
同業一位領導,要和我一起去參加今年5月的閉關,我順便問了客戶,沒想到客戶也要去。
大過年的,早上9點整,我在微信里提醒她們報名注意事項,然後,我們一起開始報名,大家都喜氣洋洋的,彷彿是去郊遊,而不是去那個要在整整十天里,忍受清規戒律的地方。
這是一個多麼好的時代。
無論你有多麼特立獨行的興趣或愛好,總能找到同行者。
這也是一個多麼殘忍的時代。
我們從來都不知道什麼是真正的是與非,在如此嘈雜的環境里,在慾壑難填的滾滾洪流的趨勢下,你聽不到來自你內心深處的聲音,隨波逐流的我們,是我們。
不是我。
而我,多麼渴望成為我,我需要知道我是誰,而不是我們是誰。
女兒和二姐,和我同行。
我們總是想把自己認為最好的東西,分給最愛的人,但往往你認為最好的,卻是她眼中最差的,這讓我們情何以堪?
可是,我還是想方設法說服女兒,陪我一起閉關,在這個世界上,最有價值的東西,不是錢。
對生命的領悟,對人生起起落落寵辱不驚的風輕雲淡,這是我無法給的東西,而這東西,比錢,比功成名就更有意義。
我們一遍又一遍離別,一次又一次心碎,這傷感,這麼絕望,就好像永遠都無法癒合的傷,不可觸碰,人生若止初相見,倒真不如不見。
我想趟過這條荊棘遍地的人生之路,再也沒有寥落,沒有寂寞。
但我最愛的人,她們這麼辦?還有這麼這麼多人,他們眼中有淚,心裡成殤。
我只能看著。
三:
年前,一個我認識的客戶,確診惡性腫瘤,不到30歲。
不幸的是,他的重疾保險過期了。
我和他相識於多年前,而且,我有過很多次機會勸他為自己投保,但是我沒有,我曾經讓同事給他打過電話,完全是例行公事,我甚至知道,如果打電話的人是我,他肯定會把保險費繳上。
但是,我沒有,我不知道那個名單里有他。
年後,姐夫家的一個親戚,猝死,年僅36歲,留下孤兒寡母,留下一夜白頭的父母。
沒有保險。
很多年來,除了講課時我說保險,私底下我很少主動對客戶對親戚朋友提保險二字。
我為什麼不肯說?
做慣了團體業務,個人買不買保險,都好像於我無關,我曾經多麼看不上個險代理人的死纏爛打,可是現在,我卻希望部門的夥伴們,學習他們執著的精神,因為總有一天,因我們而受益的客戶,或者他們的親人,會對我們感激涕零。
愛,有很多種,沒有一種愛,比得上即使我不在,你也會幸福的未雨綢繆!
或修行,前路慢慢,任重道遠!
或保險,讓彼此心安,讓愛,立竿見影!
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