不經意間，我又成長了一點點

熱愛單調讓我更容易快樂

哪裡會有人喜歡孤獨？不過是不喜歡失望而已。

——村上春樹《挪威的森林》

我已經不記得在哪本人類學專著中看到過，說太平洋島國薩摩亞上的居民，教育孩子的時候，很喜歡把小孩子逗得很開心，然後在孩子最興奮的時候，讓他一下子失望到極點，結果這個島國上的人，長大後幸福指數非常高。

我現在的幸福指數也很高，因為我經歷的失望之多，已經很難用言語去形容了。

求不得就不去求了，所以經歷了很多的失望過後，人生就變得簡單了。

我現在很喜歡孤獨，即便是最簡單的社交，我還是會嫌它麻煩。

最好我不求人家，人家也不用求我什麼。彼此都無掛無礙，你也自由，我也瀟洒。

我喜歡寄情于山石，寄情於花草，寄情於七弦琴，寄情於各種書籍。

所以我差不多每天都是生活在公園和自己的書房裡。

這種不用與人打太多交道的生活，簡直妙不可言。

只追求最容易滿足的幸福

曾經，一塊錢能給我帶來很大的幸福。

在我剛上大學時，有一段時間，我是窮到了吃不飽飯的，那時，一塊錢可以買好幾個饅頭或者燒餅，足以裹腹，吃了之後就覺得這生活簡直爽極了。

後來需要十塊錢才能讓我爽一爽，二十齣頭時，我住在國家圖書館對面的五塔寺社區的一間平房裡，路邊攤上的西瓜和哈密瓜，十塊錢可以買一個。偶爾買一個，吃著也津津有味。

再後來，有一段時間，十萬乃至一百萬塊錢，也不能讓我像以前那麼爽了，因為我的慾望在這座城市裡不斷的膨脹。

我想買大房子，想買豪車，十萬塊和一百萬塊，在這座城市裡根本算不了什麼。

如今，不用錢我也很爽。

我經常到垃圾堆里，撿人家扔掉的花盆，趁著夜色在小區外能挖土的地方挖點土，再自己去搞點花花草草的種在自己的書房裡，這樣的事情可以讓我開心好幾天。

等著這些花花草草長大了，我又可以開心好幾個月，乃至好幾年。

或者，逛逛紫竹院公園，找個凳子，翹著二郎腿，聽聽公園裡的民間音樂家們的雅奏，曬著太陽，心事全無，啥也不愁，昏昏欲睡，此時此刻，覺得這世間最幸福的人，莫過於我。

從二十歲到四十歲，我的生活基本上就是圍著國家圖書館打轉，從四十歲到死，我的生活，也許還是圍著國家圖書館打轉。

無論是租房，還是買房，我都選擇了在國家圖書館附近。

我雖然在帝都住了二十年，但是除了國家圖書館附近的這幾塊地方，很少踏足過這座城市的其他地方。偶爾會去香山爬爬山，或者到周邊旅遊一下。

我對這種單調的生活永不知厭倦，偶爾會因為工作累了，心煩意亂，只要在與國家圖書館一牆之隔的紫竹院公園裡發一兩天呆，就又恢復過來了。

幸福其實是極其簡單的，只要心中沒有那麼多的期待，一花一草，一樹一木，乃至藍天白雲，均能讓人感受到發自內心的喜悅和快樂。

起碼對我來說，是這樣的。

認識到自己只有有限的能力讓我更輕鬆

我上高中時，有一次我的恩師在我的一篇作文底下，留了一行評語：「不要去做救世主。」

我的恩師很喜歡在我的作文底下留各種評語，每句評語都恰到好處的指出了我的問題所在。

我現在漸漸意識到，或許，這是當時臨近不惑之年的他自己，用一種特別的方式，把他自己對人生產生的種種感受，抒發出來，恰好引起了二十多年後的我的共鳴。

忝為醫者，我的職責是救死扶傷。每一個病人的病情都令我很揪心，我很想把他們都救過來。但是，實踐無情的打了我的臉，雖然我確實救了不少病人，但是更多的病人是我救不了的。

我孜孜不倦的學習，努力的提高自己的醫術，希望能救出更多的患者，但是最後卻發現，事與願違，無論多麼努力，還是救不了的占多數。

如今我知道，不但我，全世界的學醫人，都是如此的尷尬。

我們是能力有限的人類，不是神話傳說中的救世主。

不要讓同情心擊潰自己的自信，也不要太追求完美，否則，醫學這條路我們無法走到頭。

因為這註定了是一條失敗遠遠多於成功的道路。

如果不想自己垮掉，不想自己成為抑鬱症患者，就要接受自己只有有限的能力這一現實。

因為這個原因，我比以前更懂得拒絕了，如果我能力和精力不濟的時候，那就拒絕吧。

不追隨任何精神導師，也不做別人的精神導師

教化心靈這個詞，我怎麼聽都覺得不怎麼順耳。

我的心靈無勞別人來教化，我也沒有資格去教化任何人的心靈。

每一個人的靈魂，都應交由自己來打理。

只有心中充滿了自我優越感的人，才會覺得其他人不如自己，需要自己去教化。

我不覺得別人有多牛逼，也不覺得自己有多牛逼，歷史上的所有偉人，在我看來，也不牛逼。

大家都是來此世間走一趟的血肉之軀，任何一個人，只要過得身心愉悅，都無勞他人來指指點點。反倒是很多喜歡對別人指指點點的精神導師們，自己未必真的有多快樂。

這世界沒有任何一個精神導師能俘虜我，因為我是一匹一輩子都不願意被馴化的野馬。只願意在草原上馳騁，這也啃啃，那也嚼嚼。吸收完我需要的營養後，還會拉出不適合我腸胃的糟粕。

我現在不怎麼喜歡寫文章，尤其討厭寫思想類的文章。

能扯幾句淡，就醉醺醺的以為自己比別人高明多少的，是痴人。

自由而又有自知之明的靈魂，我行我素，也不去干涉他人的自由。

所以我以前寫過的很多文字，如今在我自己看來，無異於放屁。

我三十歲左右，燒掉了我二十多歲時創作的起碼有幾百萬字的手稿。

假如不是現在互聯網上的文章難以清除乾淨，我大概會把我過去創作的文字清理掉相當大一部分。

總有一天，過去振振有詞說出來的每一句話，自己都會覺得屁都不算。

所以，各位讀者，你別惦記我，我也別惦記你，咱們相忘於江湖是最好的選擇。

找我治病可以酌情考慮，找我談心還是免了。我這顆心，已經空空如也，不願意再存太多東西。

你別來煩我，我也不去煩你。

適應一切，人生不再有任何固定的框框

以前我總想，如果有一天我能夠歸隱田園，種一堆竹子，養上些雞鴨豬狗，那一定是很幸福的。

也有段時間很抽瘋，想在大城市買棟別墅，既享受大城市的便利，又能住上寬敞的大房子。

想法很多。每種都去體驗體驗，發現都不過如此而已。

如今我適應了任何一種生活狀態，如果突然有一天從某種生活狀態中轉入到另一種生活狀態，也能很快的適應。

沒有最好的生活狀態，只有最好的適應能力。

如果缺乏適應能力，即便所有的理想條件都滿足了，還是會發現夢想中的生活亦不過如此。

我再也不給自己的生活設置一個理想模式了。

當下的生活即是最理想的，享受此時此刻的陽光和雨水，享受此時此刻的一草一木。下一刻死了我也了無遺憾。

我兒子小時候，托一個熟人帶，後來兒子認她做姥姥了。兒子的這位保姆兼姥姥，喜歡他得不得了，總是給他買各種好吃的，一定要他吃遍所有美味。

姥姥的想法是，什麼好吃的你都吃過，以後也就不會有人能用一顆糖就把你騙走了。

隨著他一天天長大，我也讓他去經歷各種各樣的生活。富貴人家的生活，貧賤人家的生活，任何一種生活都品嘗一下，品嘗完了，這世上也就沒人能引誘得了他，也沒什麼生活能嚇倒他。

我只希望，他能和我一樣，早日練就超強的適應能力，可以適應一切，永遠不卑不亢。

即便今日住華堂，明日露宿橋洞，也不會有什麼不適應。

適者生存，這是自然規律。人生多變化，人要生存下來，就要適應這些變化。

在生活中享受生活，除此之外，我別無所求。

放下行裝，我是個歸人，不是個過客

有的人一生都在路上，有的人更喜歡呆在家裡。

我屬於後一種。

我不在乎我的家是一個窩棚還是高樓大廈，也不在乎我的家是在深山老林還是在鬧市中心。任何地方對我來說都一樣，只要我能在那裡按照我喜歡的方式生活，那就可以是我的家。

我厭倦了以過客的心態去生活，也沒有滿世界獵奇的興趣。只喜歡在自己家周圍，安步當車的生活，無懼粗茶淡飯，也習慣了勤儉節約。

在茫茫人海中，我如一粒微塵，平凡得不會有任何人知道我的存在。但是在我的家裡，我是不可缺少的一份子。在家裡，我可以以最真實和最放鬆的狀態活著。

我可能不會再出差了，呆在自己的家裡，隨緣治療一些患者，這就夠了。為了賺取一點診費，行色匆匆的走在一個陌生的地方，焦慮憂愁，這種感受並不好。

有一些疾病，發展到一定的階段，最好的選擇是放棄，而不是延請一個醫生上門治療。

一個溫暖的家，最需要的也不是物質的支撐，而是愛和親情。

一個人最需要的也不是用來炫耀的資本，而是家人的愛和關懷。

人生苦短，我不會再當無謂的過客。歸來，在自己的家裡，同樣可以過得很有意義。

微信公眾號：zhouzhiyuan360

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！