中年人理解這個世界，誰理解他們呢？
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曾經輕而易舉可以做到的事
現在就算朝思暮想也做不到了
曾經朝思暮想而現在輕而易舉可以做到的事
已經沒有意義了
作者 | 趙
前幾天去潭柘寺，看到一撥人在用銅錢丟鈴鐺，有一生平安，有財源廣進，有萬事如意。當一位母親準備買銅錢的時候，他身旁的小姑娘攔住她說，媽媽別丟，這些都是騙人的。
小姑娘啊，你說得對，這些都是騙人的。可你還不明白，大人的世界裡，有很多問題是無解的，是絕望的，是只有祈禱和盼望可以依靠的了。
山丘
山丘
李宗盛
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二十幾歲的時候覺得三十幾歲的生活肯定是縱橫捭闔的，又多金又手握大權，旅遊，豪車，大house，好爽好爽的。可現在，過著跟六十歲的生活差不多，有朋友喊吃飯，一聽是川菜趕緊找理由拒了。
身體和心理好像都生鏽了。
好像突然一下，身體像生鏽了，頸椎常常不舒服，身上總感覺僵硬，和二十幾歲那種精力充沛的狀態不同，常常睡夠了也覺得精神不好，頭昏昏的。
跟朋友們的相處就更明顯了，突然一下子大家都端莊起來。別說勾肩搭背，一起走都自動保持一段距離。
聊天也慢慢會注意，一定有要避免的話題。像拍電視劇拍了續集，演員導演編劇全部變了。
我們用了太多時間去讀懂世界，可誰懂得我們呢
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來到了懸崖邊
我卻不會?飛?????
大學畢業在單位各個部門之間絲毫不努力的混跡十餘年，同期進單位的最差的也成了領導。
看著一起玩魔獸一起玩DOTA的兄弟現在也人模狗樣了，只是別人每天都在忙於和領導在一起，而你每天無所事事，偶爾能約在一起吃飯，別人搶著買單，心裡居然偶爾會泛酸。
行業遭遇大寒冬，原本看著還湊合的收入跌到了谷底，也就是略高於全省最低工資的水平，根本不敢想跳槽的事，因為自己知道自己沒有任何本事，本來覺得自己考試能力還可以，考了個註冊工程師的證，結果現在國家不認了，想考公務員，做什麼夢呢，國家規定考公務員35歲為限。
抖抖索索拿出積蓄想炒股賺錢遭遇大股災，每每想起賬面損失的數字，肉疼的睡不著。每個月拿回家裡那點兒錢什麼都幹不了，還好自己不抽煙不喝酒，勉強養活自己，最多交點兒水電費，物業，網費什麼的。
「家，不過是個睡覺的地方罷了」
夫妻關係不和睦，妻子脾氣本來就不好，各種瑣事，外加這兩年的低收入，已經有了越來越多念叨我的事由，有個乖巧可愛的女兒，但是對女兒的教育成長方針我已經插不進去一句話，基本都是靠丈母娘在帶，連妻子也是每天回丈母娘家吃飯的，家，不過是個睡覺的地方罷了。
每天在單位混完日子，回到家裡，完全就是麻木的，以前還愛好美食，愛好旅遊什麼的，過年老婆帶女兒帶丈母娘去廈門玩，回來給我說看到沙灘上別人一家三口，心裡在想為什麼我們家會變成這樣，其實我心裡也在想那樣一定很好，可是廈門我以前去過了，為什麼還要再浪費一次錢呢，嘴裡這麼說的時候，內心其實是抽搐的。
其實，雖然敘說了很多慘狀，但起碼還不至於凍餓，生活也還有很多歡笑，有愛我的父母，有雖然脾氣不好但為家庭付出很多的妻子，有可愛的女兒，還有一點點微不足道的夢想吧。
2
像我這樣的人
像我這樣一無所有的人
這個世界還有很多像我一樣人到中年，事業平平，家庭平平的中年人。
前兩天剛送走了父親。雖然一直陪在床邊，但是不經意間他就停止了呼吸。沒有留下所謂的遺言，其實他也沒有什麼可說的，太過平淡的一生，生的時候沒有值得吹噓炫耀的資本，死也死的沉默。默默幫他脫去衣服，幫他擦了一遍身體，換上壽衣。
沒有傷感，只是彷彿看到了未來的自己。
我們看多了文藝作品，總覺得人的一生要怎樣怎樣。其實這世界上絕大部分的人只是無聲無息的來，無聲無息的去。
你問我在想什麼？
我在想再多賺點錢就好了，也許湊湊還能買的起遠一點的小房子。
我在想再能遇見一段愛情就好了，結婚也可，不結婚也罷，總能為生活添點精彩。
我在想要是能寫出點東西，將來能靠賣文為生就好了，不用看領導客戶臉色，能活的更自在一些。
如果都沒有，那我也只能平靜接受。
懷抱著希望，也準備好了失望
午睡完一覺醒來，忘記開空調，結果滿身大汗。心情卻意外的好。肚子餓到不行，立刻下樓吃東西，也不管時間還是下午四點。走到樓下，正好吹來一陣涼爽的風，好久不曾有過這種出著一身汗吹自然風的感覺了，痛快。想去快餐吃薯條，喝可樂。想了想還是決定去中餐的店喝花蛤湯。結果半路上沒忍住進了一家湯麵館。吃完最後一根面，再把麵湯一飲而盡。痛快。
一個朋友打電話給我，我們平時聊的很多。我告訴她，我忽然能理解她說的人生不需要意義是什麼意思了。
我並不是說我已經認輸投降，從此混吃等死。
我依然有想要的東西，也會去追求。但已經了解到世界並不會給我特別的優待。
我懷抱著希望，也準備好了失望。
3
中年與孤獨與你
看得見風雲變幻，聽不到鼓噪喧囂
人至中年，忽然就孤獨起來。
曾經一下班就想呼三喝五紙醉金迷的懵懂少年似乎在一夜之間就變了性子，躲著酒局，躲著各種娛樂。偶有性情投契的三五老友相邀，也是喜歡端茶勝過端酒，不過「想當年……」到底也是替代了「將來有一天……」。
越來越懶，越來越喜歡獨處，總想建一間單向透光的玻璃房子，藏身其間，看得見風雲變幻，聽不到鼓噪喧囂。
工作也越來越簡單，越來越得心應手。不再奢望什麼提升，玻璃天花板就在頭頂，雖然一時半會穿不過去，但是上面的那點破事也早就看得清清楚楚，明明白白地知道即便過去了，生活也不會有什麼改變。
年歲大點的領導都退休了，偶有沒退的也都擺出了一副調研員的模樣，開始與人為善，整天笑眯眯地像神秘的大佛一般。在崗的領導大家歲數差不多，有不滿意的地方互相也得留面子。一是知道你什麼都不在乎，虛心接受堅決不改；二是拿你也沒辦法，樹大根深盤根錯節，真鬧翻了受傷的指不定是誰。
人到中年，工作成了一場搞平衡搞和諧的面子遊戲。
不容輕易辜負的，是每一天
無論你有多麼不情願，人到中年的這一天終會到來，就像你前半生中的每一天一樣。唯一不同的是，你終於意識到，從今往後的每一天，都是你的餘生之中最年輕的那一天，都不容你輕易辜負。
所以，要表達真實的意志，要成為真正的自己。
你把閱歷抽取成幾束絲線，你將智慧淬鍊成一塊精鐵，把它們靜靜地堆在牆角。在今後的某個時候，你或許會用他們來織就你的戰袍、打造你的長槍，而那些騰空出來的場地，將是你下半生的戰場。
你振作精神，你整裝待發，你推開那扇房門，看著桌邊唱著生日快樂歌的家人們，發出會心的微笑。
你知道，她們既是你的生死袍澤，也是你的被守護者。
或許終有一天，你將為了他們罩袍束帶、躍馬橫槍，佇立在當陽橋畔，瞪著對面的百萬敵兵，大喝一聲：
燕人在此，哪個與某一戰？
終
越過山丘
「越過山丘，才發現白了頭」。
年少不聽李宗盛，聽懂已是不惑年
多年前聽李宗盛的歌，覺得這有什麼聽不懂，《漂洋過海來看你》、《山丘》、《領悟》這些多年後讓我感慨良多的歌，當年的我去聽，是有點自命不凡的，覺得自己聽得懂其中深意，心境上領先同年齡的選手很多年。
以至於後來，我真正聽懂這首歌的時候，還能感受到咬牙切齒的羞臊。
「喋喋不休，時不我予的哀愁」。
看多了蓋高樓，看多了樓塌了
這非但沒有培養出「泰山崩於前、麋鹿興於左」的從容，反而多了兔死狐悲同命相連的傷感。
時間除了肚腩和腰肌勞損，好像沒有給我什麼其他的東西。
然而更大的焦慮，則是來自於一種疏離感——世界似乎正在逐漸加速離我遠去。
比如說我不太能理解網路直播的火爆。對於我來說，花錢去看一些吃飯睡覺之類，你也能幹甚至能幹得更好的事情，完全就是冤大頭。
再比如說我不太能理解一些網路熱詞。有時候一些「十動然拒」、「人艱不拆」或者諸如「23333」之類的表述往往讓我一臉「懵逼」，這些縮略的辭彙既不優雅也不美麗，為什麼會如此流行？難道僅僅是因為簡潔？這種漢語的跨越式發展已經大大地超出了我的理解能力。
世界正在飛速地進化，而我固化的基因似乎已經跟不上這種進化的步伐。
我還能做些什麼？
我想問問李宗盛，他有那麼多經歷，那麼多體悟，寫了那些讓我們仍然可以熱淚盈眶的歌，是他的話，一定會有我想像不到的答案。
但是這種事，我不能騙自己。
我想我只能繼續向前走，沒有回頭的必要，也不用登高望遠，三十多年的經歷，讓我不擔心走錯方向，走就對了。
最後贈上《山丘》的歌詞
希望你越過山丘之後
還有你少年的夢想，看到你多年的願望
想說卻還沒說的 還很多
攢著是因為想寫成歌
讓人輕輕地唱著 淡淡地記著
就算終於忘了 也值了
說不定我一生涓滴意念
僥倖匯成河
然後我倆各自一端
望著大河彎彎 終於敢放膽
嘻皮笑臉 面對 人生的難
也許我們從未成熟
還沒能曉得 就快要老了
儘管心裡活著的還是那個
年輕人
因為不安而頻頻回首
無知地索求 羞恥於求救
不知疲倦地翻越 每一個山丘
越過山丘 雖然已白了頭
喋喋不休 時不我予的哀愁
還未如願見著不朽
就把自己先搞丟
越過山丘 才發現無人等候
喋喋不休 再也喚不回溫柔
為何記不得上一次是誰給的擁抱
在什麼時候
我沒有刻意隱藏 也無意讓你感傷
多少次我們無醉不歡
咒罵人生太短 唏噓相見恨晚
讓女人把妝哭花了 也不管
遺憾我們從未成熟
還沒能曉得 就已經老了
儘力卻仍不明白
身邊的年輕人
給自己隨便找個理由
向情愛的挑逗 命運的左右
不自量力地還手 直至死方休
越過山丘 雖然已白了頭
喋喋不休 時不我予的哀愁
還未如願見著不朽
就把自己先搞丟
越過山丘 才發現無人等候
喋喋不休 再也喚不回了溫柔
為何記不得上一次是誰給的擁抱
在什麼時候
最後
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