一場流感，能壓哭多少家庭？

教育 03-10

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【爸媽營說】

本文是

今天

【健康教育專題】的第

篇

春節前

一篇《流感下的北京中年》刷了屏

很多朋友們無限感慨

一旦上有老下有小，

真的和沒娃時候不一樣了

老人小孩隨便哪邊生了病

都是一頓折騰

如果同時病了

那麼自己只有心力憔悴

看了下面這篇普通人版的流感下的家庭

也許你會格外共鳴

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閆涵

爸媽營親子聯盟成員，兒子4歲

國家育嬰師，專註兒童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽，蒙台梭利育兒踐行者。其公眾號是：

yanhanmama2016

，歡迎關注！

今年冬天的流感太厲害，能躲過去的小朋友不多，因為小朋友傳染給大人的案例卻數不勝數。

朋友L家就是這種情況，直到現在家裡的日子都可以用

「雞飛狗跳」

來形容，但她說：

「特別感謝這些日子，讓我懂得了什麼是最重要的。」

因為小朋友抵抗力弱，L正在讀小班的女兒沒躲過這波兒病毒，先是上吐下瀉，接著發高燒，到目前為止已經病了將近一個月，還沒徹底痊癒。

幸好有L自己的爸爸媽媽幫忙，也就是孩子的外公外婆，前半月雖然大家都累，L還沒崩潰，除了帶孩子去醫院確診請了半天假，也沒耽誤工作。

元旦後的一天，她正為開年的一個重要項目忙活，突然接到她爸爸的電話：「你媽媽發高燒了，抓緊回來帶她去醫院檢查檢查吧。」

L知道，如果情況不是特別嚴重，自己的爸爸是不會打電話來的。

到家才知道，她的媽媽感覺不舒服已經有兩天了，為了不讓女兒分心，忍著沒說。發高燒那天早上，還早早起來煮了L最喜歡喝的紅豆粥，烙了蘿蔔絲小餅，準備了兩種水果。那天老兩口本來打算帶著孩子去醫院瞧病，又怕孩子交叉感染，不得已才讓女兒請假回家。

冒著被總監罵的風險，L「厚著臉皮」休了兩天年假。那兩天，她負責照顧自己媽媽，家裡醫院兩點一線；她的爸爸負責照顧外孫女，雖然忙到只能叫外賣，但還能應付。

L的老公在單位負責一項很重要的項目，隔三差五齣差，根本不可能請假。家裡還著房貸、車貸，一家老小的主要經濟重擔都壓在他身上，L也不想老公工作上出什麼差錯。所以除了偶爾微信上跟他倒倒苦水，從未指責他不顧家。

L沒想到的是，自己親奶奶會在這個時候生病，還住進了重症監護室。這意味著她的爸爸必須回老家盡孝，

而她必須繼續請假，照顧親媽和親閨女兩個病號。

現在的私企，工作上一個蘿蔔一個坑，再請假也只能是形式上的——該L完成的工作必須完成，只不過工作地點從公司變成了家裡。

L的爸爸回老家了，她的媽媽退燒之後血壓一直反覆，女兒咳嗽沒好不能送幼兒園。家裡的衛生可以請鐘點工打掃，飯可以請鐘點工幫著做，但跑醫院、給老人孩子吃藥、陪孩子遊戲必須親力親為。

每天深夜，孩子和老人睡了，她靠兩杯咖啡支撐，處理白天沒來得及處理的工作，幾乎天天要忙到深夜兩三點。

L的爸爸回老家的第三天，她陪女兒玩積木時，總監突然打來電話。為了不被女兒打擾，她一邊示意閨女自己玩，一邊去陽台接電話。

自己負責的項目出了點差錯，需要馬上找對接公司的負責人商量補救措施，越快越好。如果這個項目拿不下來，別說升職，這幾個月的績效工資也泡湯了。

當她十萬火急地返回到客廳，發現女兒把自己剛取回來的酸奶扔到了地上，玻璃碎了一地，孩子正自己拿著掃把「打掃」，弄得地磚、地墊、沙發等地方到處是細小的玻璃碴子……

那一瞬間，幾乎從來沒對孩子發過火的L幾近失控：「媽媽不是告訴你好好玩積木了嗎？怎麼那麼不聽話！看看你把房間搞成什麼樣子了！看看這一地玻璃，快點給我坐到自己小凳子上去，不許再動！」

看著面目獰猙的媽媽，女兒先是驚恐地瞪大眼睛，接著哇哇大哭，一邊哭一邊去找姥姥。

（爸媽營微信號：bamaying）

躺著休息的L媽媽聽到外孫女的哭聲，從次卧沖了出來，她先抱起孩子，接著開始數落親閨女：「你有什麼火沖我來啊，你嚇她幹啥，她才3歲，什麼都不懂啊……」

當她媽媽說出那句「都怪我沒用，這節骨眼兒生什麼病」，無力感一下子把L擊倒——

她36歲，母親64，父親67，已經到了需要她照顧的時候，她不敢生病；

每個月將近兩萬塊的車貸房貸、幾千塊的教育費用，她不敢失業；

在單位，她是中層，要周旋於上司和下屬之間，哪一方都不敢輕易得罪……

以前，L的爸爸媽媽都在，她白天在單位廝殺，晚上專業陪娃，偶爾還可以和朋友喝喝下午茶、看一場新上映的電影，不能理解那些把自己搞得灰頭灰臉的女人；

而現在孩子和老人同時生病，她焦頭爛額周旋於工作和家庭之間，才發現不是曾經的自己三頭六臂、電力十足，

而是在看似閑適的背後，是父母親的雙肩幫她承擔了太多太多。

不久前，L還因為自己爸爸媽媽偷偷帶孩子去吃了頓麥當勞並且喝了碳酸飲料，和自己爸爸吵了一架，還想過辭職自己帶娃，長志氣「不用他們幫著帶孩子了」。

以下這些衝突，L都遇到過，但更多爸媽也都遇到過吧？

老人追著孩子喂飯，覺得他們不注意孩子的獨立性，對孩子太寵溺；

老人出門願意抱著孩子，覺得他們讓孩子動得太少；

老人因為人生地不熟，不願意帶孩子溜彎，覺得孩子沒曬到太陽；

明明有嬰兒專用肥皂，老人卻和成人的混著用，我們覺得他們太不講究；

刷完奶瓶不記得開水消毒，我們說他們衛生意識太談薄……

我們忽略了

，很多老人犧牲了安逸的退休生活，離鄉背景來給我們帶娃；

我們忽略了

，正是因為他們，我們才早上起來有早餐，下班回來有熱湯；

我們忽略了

，正是因為他們，孩子生病時我們才不用請假；

我們忽略了

，他們的滿頭銀髮，仗著自己是他們的孩子，一邊指責一邊心安理得享受著他們的照顧……

一年前移居海外的讀者朋友跟我說：「剛來日本那幾個月，我不認識鄰居，也沒朋友可以約著聊天，最喜歡的事情就是在家裡看片。

想起我的爸爸去世後，我的媽媽去北京幫我帶孩子，不愛出門，我老埋怨她不給孩子曬太陽。當時她的心情和我現在的一樣吧？人對於自己不熟悉的環境，總會本能地去躲避。」

我聽說過一個老人，為了給孩子在城裡買學區房，讓孩子在北京擁有一個家，賣掉了老家的兩套大房子，來北京和兒子同住，順便幫著照顧兩個孫女。但和兒媳生活習慣差別太大，他們不願意把這些家庭瑣事告訴兒子，怕增加他的心理負擔，便推脫自己嫌小輩睡得太晚，跑到五環外租了個開間。為了躲避高峰期，也為了能趕來給兒子媳婦做口熱飯，每天早晨五點半就擠公交倒地鐵來兒子家「上班」，晚飯後八九點再往回趕，到家往往已經是晚上十點。

他們的愛，就是這樣，用盡全力，竭盡所能。

那天，跟女兒和老媽吵完架，L就去處理工作的事，晚上快十一點才到家。

擔心自己媽媽和女兒已經睡著，她小心地開門，輕手輕腳走到女兒的卧室門前，當時媽媽正在給外孫女講《猜猜我有多愛你》，中間祖孫倆有這樣的對話——

她女兒：「媽媽不愛我們了，凶完我們就走了。」

她媽媽：「胡說，媽媽就是因為愛我們，才著急去忙工作。」

她女兒：「她還把姥姥氣哭了。」

她媽媽：「每個人都會生氣呀，你有時候也把我閨女氣哭呢！」

她女兒：「你閨女是誰啊？」

她媽媽：「你媽媽就是我閨女啊，她和我吵架，我不和她計較，晚上還做了她愛吃的燒茄子、白灼西藍花和南瓜粥。」

她女兒：

「

不計較就是愛嗎

？」

她媽媽：「是吧？我覺得是，你亂扔東西，在牆上畫畫，媽媽也很少和你計較……」

站在門外的L，一下子淚流滿面，她想不出因為高血壓頭暈的媽媽，是怎樣一邊帶孩子，一邊做好那兩菜一湯的。

而「不計較」，簡單的三個字，讓她突然懂得了如何去愛孩子、愛家人、愛老人——成年人的世界，哪有容易二

字？那些看起來歲月靜好的人兒，背後一定有人承擔了她的一地雞毛。

在那些我們看不見的角落，愛和理解才是一家人一起負重前行的最美音符。

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爸媽營後記：

年輕時我也是個非常叛逆的姑娘（說得好像現在不叛逆了一樣），經常和我媽媽爭執。後來有了孩子，主要和我的爸爸溝通，矛盾少了不少。到後來我爸爸去世了，變成我媽媽一個人幫我帶孩子，這好像是從青春期以來我和我媽媽最融洽的時候。

有時候我們還會聊聊一些事情的觀點、討論一下，有時候我們還是會爭執兩句，但是漸漸地，我可以習慣性忽略她在微信里轉我的那些婆婆阿姨最愛的養生啦、寬容啦、愛自己啦這些，我可以在觀點不同時做一些解釋，盡量讓她理解，我可以預想到她哪些事情喜歡哪些不喜歡，不逼她做她不喜歡的事情。

因為爸爸的去世，我越來越珍惜我能陪伴媽媽的這些時間。

雖然我媽媽帶娃肯定也有喜歡喂飯、不願意讓孩子自由奔跑、穿衣服太多等等問題，但是我慢慢開始願意妥協，有時候孩子和我的時候是一個標準，和外婆在一起就是另一個標準。。。

很多朋友和我一樣，有了孩子才真正意識到，和自己爸媽最親的時候，也就這麼幾年了。且珍惜吧！

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~ 爸媽營還有3

款

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