強迫自己」把孩子放在第一位」是一種有毒的思想，想愛孩子，先愛自己
上周日，跟老公帶著老虎一起去了海洋館，這是過年的時候給老虎的承諾，因各種理由一直沒有得到兌現。
周日的時候老公提議要帶孩子去海洋館，但是那天正好趕上我的特殊時期，說實話，我真的是一步都不想走，更別提去逛那麼大的海洋館了。
可是看到孩子一臉的期待和老公那「慈父」狀的表情，好吧，我退讓了，於是開啟了苦難的一天（女同胞們，你們懂的）。
老公知道我難受，於是想盡量縮短遊玩時間，這樣每個動物就只能看一兩眼就走了，動物表演也只能選擇一種，不能全部都看了。
但是老虎並不理解，看完海獅海象表演哭鬧著還要去另一個館（一共5個館）看海豚表演和白鯨表演。我實在是撐不住了，看到老虎這樣的鬧，心情就更加煩躁，痛罵了老虎一頓：「媽媽這麼難受，難道你就不能理解一下嗎，我們下次再來看不是一樣的嗎」，並威脅老虎：「你要是再鬧，爸爸媽媽以後再也不帶你來海洋館玩了」。
結果可想而知，老虎哭的更厲害了，虎爸的慈父心情也被攪，更別提拖著「病體」又心情焦躁的我了。好好的一趟周末親子遊玩弄的乘興而去，敗興而歸。
回家後，休息了一下，喝了杯熱水，身體情況好些的時候，我開始反思：這是怎麼回事呢？我忍著身體的不適陪孩子出去玩，不就是想讓他高興點嗎？結果卻是每個人都氣鼓鼓的回家，仔細想想，類似的事情是不是經常在我們身邊發生？
那是因為：強迫自己「把孩子放在第一位」是一種有毒的思想
一直以來，我們接受的觀念都是「父母應該把孩子放在第一位」。我們通常都是壓制自己的不滿或者疲憊，盡量去滿足孩子。就像上周日的我一樣。一方面，我覺得「應該」對孩子好一點，滿足他的要求，讓他高興；另一方面，我的內心卻嚮往留在家裡舒服的躺著沙發上喝杯熱茶來緩解身體的不適。
人的感受都是一種客觀的存在，沒有人能通過壓制來改變自己的感受。當我的理智和我的真實感受發生巨大分歧的時候，我最後的行為則暴露了我內心最真實的感受。（我不想去海洋館）
情緒克制了下去，卻會通過其他渠道爆發出來。最終，父母自己的需求沒有得到滿足，孩子的需要得到滿足後，本應好好享受一番的，卻在父母的急躁、不滿之下感到更加困惑，更加受傷。
請記住，父母也是普普通通的人，不要刻意去扮演聖人
我們是父母沒錯，但是，不要忘了我們也是普通人。我們並不會因為成為父母而突然從普通人變成了聖人。
我們有自己的感受，也有自己的限度。我們要正視自己的感受，尊重自己的限度。我們的感受我們自己做主。
對孩子，我們可以努力做得更耐心一點，「更好」一點，但不是無限度。
如果我們忘記自己的一個普通人，無論什麼時候，無論自己是什麼感覺，都不再真實率性，把自己的需要拋到一邊，無條件的接受和忍受孩子，隨時為孩子做出犧牲，試圖去「扮演」一個好父母的角色。
這樣的父母必定會做出虛假的行動，虛假的接受孩子的請求。這樣做的結果就是，當孩子有一點點沒有按照父母「理想的路線」去發展，父母就會爆發，往往會以大家都不高興而告終。
孩子也會在父母的「高壓」下，不能率性的玩耍，甚至敏感些的孩子會克制自己的情感，生怕自己哪裡做錯了，那會多麼對不起父母的「犧牲」啊。
所以，父母只有先愛自己，才能更好地去愛孩子
作為父母，我們要尊重自己的內心感受，捕捉到自己真實的情緒。在自己的情緒和孩子的需求之間，尋找到適當的平衡。
不要認為滿足自己的情緒，而將孩子的需求放在第二位，就不是一個「好母親」、「好父親」了。愛自己，才能更好地去愛孩子。
嘗試著告訴孩子自己的真是感受吧，這樣，在和孩子的相處過程中，作為父母的心態會變得更為平和，情緒也會更為穩定，處理起事情來也會更為合理。
當我們滿足了自己的需要，才能更好地滿足孩子的需要。
比如，放學後接孩子回家，當孩子興奮的想和我玩，但是我卻因為忙了一天覺得非常累。按照以往的做法，我可能會勉強自己和孩子一起玩，但是今天，我決定告訴孩子我的真實感受。
我：「老虎，媽媽有點累了，我先休息10分鐘，10分鐘之後就跟你玩好不好？」
老虎立刻不說話了，安靜的在一邊玩起了拼圖，過了很久，他才過來小心翼翼的牽起我的手，想試著要我跟他一起玩。
我說出了自己的真實感受，孩子也並沒有大哭大鬧。我得到了片刻的休息，精神狀態也好了許多，也能更好的陪伴孩子玩耍。
有的時候，真的不要低估了孩子，他們也有一顆體諒父母的心。（全文完）
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