四個死亡幻想，不過是一種結局
我有酒也有葯，願你無病亦無災。
17年年終總結刪了又刪，拖著拖著，轉眼18年春節都過去了。
終於還是決定寫一篇寫意的。
肆 |四個死亡幻想，不過是一種結局
2017年生日的時候，想動手寫一篇文，題目我都想好了，叫。
好像到了一定年紀，在某一個瞬間，會突然覺得很多事不再有意義，也不再給很多事強加意義。
開心就做，不開心就走，有時候走著走著便開始幻想自己的結局。
死於封閉的地鐵車廂
See You Again
See You Again
竇靖童
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有一段時間，上海的地鐵總出故障。那段時間我剛好經常加班，晚上回的晚，早上起不來，因此每天在地鐵里都迷迷瞪瞪。
有一次，地鐵又故障了，車廂在一陣猛烈前傾後，便剎在了漆黑的地底。示意乘客稍安勿躁的機械男聲被播放了一遍又一遍，我則望著玻璃門外的黑黢黢的隧道出神。
地鐵許久未開，車廂里的人開始躁動，開始是抱怨上班要遲到，到後來，抱怨聲逐漸變得慌亂，又變成驚恐的尖叫——隧道前方有一群「人」在靠近——他們面目可怖，姿態扭曲，嘴裡發出滲人的「科科」的嘯音。
是了，是喪屍。
我對自己說。
喪屍們用令人作嘔的肢體不斷地敲打著車廂的門，他們肌肉破碎的臉頰緊貼著車廂瞪視著我。
任憑車廂里的人們驚慌失措地奔跑吶喊，我的內心卻無比平靜：
我的生命是要在今天結束了嗎？
會結束在哪具喪屍手中呢？是那個穿著西裝的年輕小哥，還是這個看起來不太和善的上海大媽？
我死後會跟他們一樣嗎？我不想死了還得受累，可是自殺又是不太想的。
死後變成喪屍的我，還會是我嗎？
我認真地思考著種種和死亡相關的問題——車廂又一陣晃動——故障修復了。所有的幻象統統消散，我又回到了日常的列車上。
死於靜謐的海上
津軽海峽冬景色
石川さゆり
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我很喜歡昭和風格的日本歌曲。有段時間尤其喜歡。
聽這首歌的時候，我經常覺得自己正在駛向某不知名海峽的游輪上。
夕陽徹底沉入了海水中。
我仍執著地趴在欄杆上，好像在等著什麼。
一陣水聲響動，有一尾魚從水中躍起又落下，我只來得及看到一簇濺起的水花。雖然天色昏暗，但是我卻莫名篤定那是一隻人魚。
我回到我的房間，小小的窗子外卻傳來了篤篤的敲窗聲，窗外影影綽綽似有人。
打開窗，是一隻小人魚趴伏在我的窗沿上。
她微笑著對我擺一擺頭，彎彎的眼睛美如新月。我們便能用意念交流了。
你知道今天坐在你旁邊的小哥哥叫什麼名字嗎？我很喜歡他，你可以幫我約約他嗎？
小人魚看著我。
小人魚說的是一個長相干凈的少年——坐在輪椅上，我對他略微有些印象。於是和小人魚約好，第二天傍晚的時候幫她傳話。
第二天傍晚，在夕陽照常沉入海底時，我朝那個少年走去。
我告訴他我的來意，少年略帶驚訝，但是仍微笑表示願意見一見小人魚。
我推著他走向甲板邊緣，從圍欄上往下看，正好能看到小人魚頭頂微微浮出水面，她修長的尾巴正俏皮地拍打著海面，偶爾露出一點尾巴尖。
我朝她笑了笑，又朝少年點點頭示意，便走開了。
我遊盪到甲板的角落，隨意一瞥，發現小人魚居然趴在船舷邊注視著我。
我問她，和少年相處得可好。她甜蜜地點點頭，說很喜歡他。
我又問，那少年呢？
小人魚拍拍肚腹示意，吃掉啦~
我登時驚出一頭冷汗。
小人魚又說，我喜歡他，所以把他吃掉啦。我也喜歡你。
她嘴巴突然張到一頭大，露出了滿嘴鋒利的牙齒。
這是我最後看到的景象。
想著想著，我都把自己逗笑了。
我的想像力還沒有被世俗瑣事吞噬，真好。
死於未竣工的廢棄建築
這件事我其實跟饅頭小姐說起過。
我說我要寫一篇小說，我是那篇小說里的一個廢柴女青年配角——噢不，大概是要成為廢柴女中年了——最後追隨自己的內心，做了揭發罪惡的記者。
但是因為太不自量力，被罪惡的力量僱人扼殺在一棟廢棄的建築里，成為了地基的一部分。
那群人怕我死後報復，甚至劃花了我的臉，這樣就算被人發現屍體，也無法相認。
死後的我成了地縛靈，每天徘徊在工地附近，向路人討要我的臉，不斷問他們我是誰。
饅頭小姐震驚地看著我：何苦如此跟自己過不去。
我嘿嘿一笑，死嘛，我是不怕的，我只怕不能好好活。
死於床上
I LOVE YOU
LIVE CORE LIMITED VERSION YUTAKA OZAKI IN TOKYO DOME 1988/9/12
尾崎豊
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不是開車。
就是正兒八經地死於床上。
死於床上大概是最和善的一種死法了。
但是我卻始終無法揣測如果死於床上，我該是在什麼年齡？
也許是加班到半夜三更回家，第二天室友敲響我的房門，卻發現我不作答，便強行破門而入，發出響徹雲霄的尖叫；也許是七老八十地躺在床上，望著窗外的風景，慢慢合起雙眼，呼吸從漸弱到漸無，由小憩變成長眠。
這種最正常的死法，卻最難以想像，以至於每次想起若我死後，家人朋友當如何，幻想都會被迫中斷。
人到中年，即使再怕死，也已經逐漸能接受死亡。
但是如果可以，我還是希望我能壽終正寢；如果不行，那麼便珍惜活著的每一日好了。
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我把歡迎語變了。
並且打算在這個號上寫一些我發自靈魂深處喜歡的、關心的東西。（關於職場、工作、技能之類的會發到新號「成長黑客（HungrySouls）」，因為積極原因關注我的小夥伴請移步；「廢柴」風格會比較「無所事事」。）
這是我在數次思考死亡以後得出的結論：如果我馬上就死了，我還有什麼遺憾？
我覺得我會很遺憾沒有盡全力寫我想要寫的東西，沒有向世界發出我的聲音。
只有想到死亡的時候，才能知道自己喜歡的、恐懼的、遺憾的到底是什麼。
一種高級的活法是向死而生；另一種更高級的活法，叫朝生夕死。
生命短暫，要儘可能做自己想做的事；哪怕是蚍蜉撼樹，不也很是浪漫？
」
TAG:一個廢柴的自我修養 |