為何對公婆掏心扒肺，卻換不來將心比心
昨天接到一位媽媽吐槽，她的家境相對優渥，而男方的家庭條件欠缺一些，雙親還在三線小城的鄉下居住。目前，這位媽媽跟丈夫孩子在一座二線城市生活，房子車也都是女方父母提供的，生活比較安逸。只要有時間，這位媽媽也會去探望公婆，電話問候也是平時能做到每周至少一次的，即使不能抽身回去，也會常常送去禮物以表心意。
但是公婆似乎並不領情，比如一起吃飯，會特意把好吃的都給兒子和孫子孫女，卻沒有兒媳的份兒，還特別叮囑兒媳「不要拿錯碗」……
更讓這位媽媽不能接受的是，公婆要求他們從二線城市辭職，回到離鄉下更近的縣級市，把孩子也轉回縣級市念書，這樣的話就可以照顧公婆了。
這位媽媽非常不高興，讓她感到更加寒心的是，丈夫在這個問題也站在父母一邊，並指責妻子不會為人處世，脾氣不好。
我仔細想過這其中的問題，是那位丈夫媽寶嗎？或許有一點，是公婆自私嗎？也或許有一點。
但，這是問題的全部嗎？
如果我說，男方及其父母之所以如此，其實是他們內心孱弱所導致的不安全感在作祟，大家怎麼看？
我知道，肯定會有媽媽問：天啦嚕！自在媽！女方有什麼責任和義務給他們安全感，未免太玻璃心了！
不，我並不是把這個「罪過」歸結給這位媽媽，而是，我們需要知道事情的根源——因為他們感到太不安全了，這裡面暗含了一個根深蒂固的思維邏輯：「女方家境優渥，比男方家庭條件好一大截兒，一定會騎到男方頭上來的！所以，不能讓她得逞啊！」
無論如何陣仗不能輸，威嚴不能丟，老祖宗的規矩、祖制不能丟——兒媳婦你就應該聽丈夫的話，還要孝順公婆，並無怨無悔的伺候他們。
他們太缺乏安全感了啊，所以會用一套自己的邏輯去定義一個人，然後「主動防禦」——把自己的猜度和想像當真，然後刺蝟一般去防守。顯然，這種假想敵式的防守，最終便成了進攻。
跟這位媽媽境遇相同的人並不是少數，遇到這樣的問題，又該怎麼辦呢？
反思自己。在這裡，我希望大家反思的，不是自己哪裡對公婆不好，而是思考這兩個問題：
你們在相處的過程中，哪些是逾越了一些基本的原則，你「忍氣吞聲」的。
你們的生活習慣差異大嗎？
思考第一個問題，是希望大家反思，是否恪守了界限原則。有的事情雖然顯失公平，且讓你不高興，但因為抹不開面子，你選擇不說，把不高興悶在心裡。
底線這個東西，一旦破戒，那就是潰敗。就好像工作中生活中會遇到意中人，你幫他很多次，他會從感恩再到自然習慣，最後，但凡有一次不幫助他，那麼你就會徹底得罪這個人。
還有一種情況是，媽媽本身就擔心自己的家庭條件相對優越，於是為了拉近距離，超過必要限度的去遷就對方。於是，結果就變成了她做什麼都理所應當，稍有不順對方心意，就會被貼上「脾氣不好、不孝順」的標籤。
而第二個問題，就比較微妙了。對於兩個家庭條件懸殊的人來說，特別是條件差的那一方，如果趕上心態上比較敏感，那麼優渥的一方即使無意中的言談舉止，可能都會被看作是「顯擺、看不起人、故意讓別人難堪」……
所以，很多時候不是畢恭畢敬、掏心扒肺就一定能換來真心理解與接納。
那麼究竟可以怎麼做？
先跟老公溝通
坦白自己的心意，擺事實，談感受。「爸媽把好吃的留給你，還特意囑咐我不要拿錯你們的碗，這讓我覺得很不被尊重。」 而不要說類似這樣的話：「我覺得你爸媽太偏心了，我真受不了。」
前一種說法是溝通：先陳述事實，再表達感受；
後一種說法是吐槽，評價、責怪他人言行，則引發爭執的可能性會更大一些，因為對方極有可能回一句：「我爸媽怎麼偏心了？」這一來二去就很難就事論事，解決爭議了
樹立原則
違反自己原則底線的問題，任何人不能逾越。那句溫和而堅定，用在這裡也是合適宜的。表明立場，不急不惱，不卑不亢。才顯得擲地有聲。
記得我之前跟大家分享過我的一個經歷，我跟別的朋友一起外出，當時我的薪水要比他們高，所以我習慣性出門打車、吃飯都大包大攬來買單，這其實給朋友們造成很大壓力，而我全然不知。久而久之，有朋友不願跟我一起吃飯，而關係親近些的就向我直言，這樣的感覺很不好，雖然我是好心，但總讓人覺得我是在施捨，居高臨下般同情他們拮据的生活……
所以，既然大家都是獨立的個體，那麼，就應該彼此尊重、理解、示好，但這一切都是有限度的，把握界限，才能讓彼此都感到舒適。
如果丈夫給的答覆不滿意怎麼辦？
你需要甄別的是，他是能力問題，還是心意問題。
如果他只是在處理婆媳關係、溝通技巧等能力方面存在問題，那還是可以繼續去溝通與商談的。
而如果是心意問題，那麼可能你更需要問自己，未來你究竟要什麼。
每逢有媽媽來跟我探討這些家庭關係中的問題，我的大原則就是這三個：
第一，你是誰，你想要怎樣的生活。
第二，你怎樣做能讓自己開心。
第三，怎樣做能最大限度保護孩子的利益，或者讓孩子開心。
婚姻生活如人飲水，冷暖自知。誰也給不了你答案，但至少，你得知道自己想要什麼。
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