媽媽的情緒里，藏著孩子的未來
「最好的媽媽，是和孩子一起成長。」
from
十點君
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，學會做一個
高情商的媽媽
曾經有一個問題，問那些從小就缺乏自信的孩子是什麼感受？答案看了很扎心：
一直覺得我不重要。
自己能做的事絕不麻煩別人。
經常懷疑自己。
怕失敗，所以不敢努力，怕努力依舊失敗
.......
留言里，說自己全中的人，不在少數。我還想分享一個朋友的故事：
「從小到大，只要做錯事，就會被爸爸大吼大罵。不小心摔碎一個碗，也會悄悄地打掃乾淨，因為太害怕，後來做相同事情總是畏畏縮縮的，非常緊張。
朋友在很長一段時間裡，都覺得自己是個非常膽小的姑娘.
她說最可怕的是，自己差一點兒又讓女兒重蹈自己的覆轍了。
有次，她帶女兒出去玩，同行的另一個媽媽想給孩子一個小小的花環，女兒明明很想要，但卻沒說話，朋友也沒注意到女兒的表情。
過了一會兒，這個媽媽過來提醒說，我剛才想給你女兒一個花環，但我看她一直在看你眼色呢，好像不知道該不該要。
聽到這裡，朋友形容自己的「心被狠狠地撞了一下」，這麼小的一件事，女兒為什麼要看自己的臉色呢？
她記憶深處那個戰戰兢兢、怕父母責備的童年身影竟和女兒重疊了。
「我才發現孩子是怕自己的，因為自己一直以來對她都不由自主很嚴格，如果沒有聽指令去做事情，我也會訓斥她。
我一直沒想到我小時候那種』做錯事就要被批評』的感覺，竟然也在孩子心頭留下來了。」
像這些的經歷，我每天在後台都會收到相似的求助。
我是一個
婚姻家庭治療師
，是著名心理學大師，享譽世界的「婚姻教皇」，約翰·戈特曼的首位中國弟子。我同時也是
兩個孩子的媽媽
，育兒婚姻公眾號「萌芽研究所BUD」的主理人。
很多從小在打壓教育中長大的父母，雖然知道打壓會抹殺孩子的自信和自尊，但是在教養中卻不知道如何遏制自己嚴苛的教養方式，好像不知不覺之間，自己就成了「記憶中的那個可怕的父母」。
這些無奈的背後，往往有很多童年的交織歷歷在目，讓人避無可避。
在我跟進過的上千個家庭個案的治療過程中，我能看到一道道的傷口，還有那些傷口，長年累月折射出來的影子：
-多少人曾經因為生疏的父母關係而產生恐懼和不安；
-多少人因為從沒有得到父母的讚賞而留下自卑和不信任；
-多少人因為缺乏愛的滋養而無法積攢足夠的愛的能力，讓自己無比脆弱……
今天，我想要告訴你的是，
你的童年經歷，你的原生家庭，可以影響你，但不能決定你。
原生家庭幸福美滿，當然可以給到孩子富足健康的幾率要大得多，但是並不代表有沉重傷疤的父母，就只能重複過往的魔咒，讓孩子也周而復始地承受我們曾經的痛。
你需要找到最正確的方式，用最合適的路徑，去重新擺脫過去對自己的束縛。
別忙著否定行為，卻情感上孤立了孩子
多少從小看父母臉色長大的孩子，成年時期的苦，深藏在童年被父母情感孤立之下。
我在諮詢過程中發現，大量的父母和孩子的矛盾，都聚焦在規則，而很多打壓教育的源頭，都是因為這種情況
：孩子犯了錯，父母要干預。
孩子犯的「錯」到底又多少？根本數不清。
我家孩子吃飯總是掉飯粒，弄得一桌都是怎麼辦？
孩子不怕生，在哪裡都搗蛋搞破壞怎麼辦？
孩子太內向，不喜歡和同學老師打招呼，沒禮貌怎麼辦？
孩子明明做錯了事情，卻撒起謊來了，怎麼辦？
面對這些數不過來的錯誤，有一種心態往往會讓父母陷入困境：
孩子什麼都不懂，現在不教，等以後養成習慣就晚了。
抱著焦慮和急迫去看待孩子的行為，「糾正」的方式往往會帶上攻擊性，比如常見的：
你這孩子怎麼這麼奇怪，這麼不合群，看到老師也不打招呼。
再鬧，再鬧我就打你了，我不會一直這麼好脾氣，有耐心。
你是不是心眼壞透了，說了這麼多次還不改。
可是，非常擅長責備孩子的父母，在情緒爆發的當下說出的這些話，忽略了一件事：
這樣子的行為糾正方法，從情感上根本地孤立了孩子。
在上述所有的糾正孩子行為的描述中，父母使用了大量的「你-信息」，標籤了孩子的「不合群」、「不乖」、「心眼壞」、「屢教不改」，這些不一定是內心所想，但卻在咆哮中化身為利刃，讓我們的孩子，彼此的親子關係，體無完膚。
說不清楚緣由的道理對孩子來說毫無說服力，指不清楚方向的幫助只會讓孩子陷入迷茫，不由分說的責備則更會讓孩子覺得自己不夠好，自己是不被愛的。
慢慢地，自信終將被磨滅，害怕嘗試和犯錯，成為那種「從小就不自信的孩子」。
教孩子做對的事情，比禁止做錯的事情更重要
每個人都希望被溫和對待，孩子也一樣。
孩子並不會天生就能揣摩成人的想法，很多時候，孩子缺少的永遠都不是責備和大道理，而是打開心扉的那一扇提醒和幫助。
我常常對很多家庭說，讓孩子知道自己可以怎麼做，比讓孩子因錯誤而受懲罰本身，更重要。
大家經歷過孩子把什麼東西都丟下樓的「熊樣」嗎？我家的小兒子小時候便有。有一次他很興奮地把小汽車玩具從陽台上扔了下去，還叫我過去看說，「媽媽媽媽，你看玩具飛出去了——」
那天我帶著兄弟兩一起去找小汽車玩具，一邊找一邊和孩子們談，小汽車對我們而言代表了什麼，弄丟了會發生什麼事情，如果找不到了兄弟倆會難過嗎……我們花了很長一段時間，終於在一個草叢裡找到了已經髒兮兮的小汽車。
我家兩個孩子弄得一身臟，最後大兒子說，「媽媽，幸好找到了，找不到我們都會好難過。」
自此之後，我家孩子們再也沒有從樓下扔過任何玩具。
體驗是孩子成長中不可或缺的一環，
而唯有親身體驗過如何面對，和處理錯誤的過程，孩子才能從中推演出屬於自己的成長方程式。
每個孩子最初都是通過自己的好奇心來認識這個世界，不停地觸摸到規則的界線，也會在一次次調試中清晰起來，產生自己內在的規則和自律性。
這個過程，犯錯不可避免，衝突也無法忽視。
一個好的引導，並不需要立馬糾正錯誤。
講道理可以先緩，重要的是我們是否有合理可行的方式，領著孩子做對的事情。
教孩子如何做「對」的事情，當然比簡單粗暴禁止做一件「錯」的事情，所花的時間要多得多，面臨的挑戰也要難得多。
孩子的求救和吶喊，是我們介入的最好時機
作為父母，作為成人，我們理應更成熟。
成熟的標誌，是自己可以控制住自己的脾氣，調整自己的狀態。
不一味證明自己是對的，而是即使在認為自己對的情況下，也會耐心聽聽孩子的心聲。
孩子的憤怒、咆哮、痛哭和難過，恰恰是因為不知道如何才能把求救信號，說到父母心坎。
孩子不善言辭，更無力去抵擋父母的責備和標籤。不懂得如何用理智來控制情緒的孩子們來說，失控的情緒是他們內心深處一道又一道的傷口。
別讓孩子的表達方式塞住你的耳朵，使你聽不到他們內心的求救和心聲。
當孩子出現情緒的時候，恰恰是我們介入的最好時機。
你的眼睛要觀察孩子的表情，她雖然在聲嘶力竭，但也許她的眼中卻含著委屈痛苦的淚花。
你的心也要跟你的耳朵在一起，設身處地地站在孩子的角度考慮問題。
千萬別忽視親子間的共情，它擁有強大的力量，能讓孩子把父母當成自己的盟友，而不是旁觀者。
當孩子在氣頭上嚷嚷的時候，除了可以給他一個鎮定情緒的擁抱，逐漸幫助他釋放憤怒，還可以耐心溫柔地詢問：
「寶貝，你生氣了，是怎麼回事啊？」
聽一聽，聽孩子說，你還可以掌握這個句式：「你這麼生氣，是不是因為_______」，因為很多時候，孩子的發怒往往只是表面現象，聲嘶力竭之下卻掩蓋了無限的失望、恐懼、沮喪和悲傷。
我們要關注的是孩子發怒的原因，而不是他表達憤怒的方式，要努力去理解他認為自己受了什麼委屈或不公平的對待。
只有善於傾聽，我們才能用實際的行動教會孩子，什麼才是親子關係的充分尊重和溝通。
成為父母，是一件多難的事情
我們一邊在重新建構現在的親子關係，一邊又在從頭自省自己的童年。
我們的教養方式上，留下的好的或者不好的父母的身影，這些都刻畫在我們和孩子的每一次的互動和溝通中。
如何找到合理可行的方式，領著孩子做對的事情。
如何找到妥善恰當的方式，走進孩子敞開的心扉。
如何可以讓童年看父母臉色長大的那份痛，不會再在孩子身上重現。
我們曾經沒有人教會我們的道理，但從現在開始，可以和我一起，抱團取暖。
我是一名婚姻家庭治療師，我師從世界著名心理學家約翰·戈特曼，我也同樣是兩個孩子的媽媽。
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我們人生的目的，不是為了別人的需求而活著，而是為了找到自己，讓自己做主。
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