你看這個人好奇怪

一、

下半學期我談戀愛了，我和他是女生節的時候認識的，我們部門辦活動，他來我們學校玩，恰好陪他的人認識我，和我一個班，他就加了我。我們開始聊天，聊文學，聊喜歡的書，聊他們學校的趣事。

可是當我們面對面的時候，我會開始疲於應對，開始左顧右盼，開始敷衍。我知道，自己不喜歡他。

而且我發現自己並不是一個會戀愛的人，我驚訝於戀人之間那樣近的距離，就好像你中有我我中有你。我適應不來那樣的關係，我希望自由與獨立，並不是任何人的附庸。我習慣孤獨，也熱愛孤獨，更渴望孤獨。這種孤獨大概是因為我覺得現實中的第三個人不應該出現，第三個人包括親密關係中的朋友或者戀人-----朋友的關係中不能出現第三者，不然我會感覺不自在，在有親密朋友的時候不能出現戀人，這種三角關係讓我感覺麻煩和先要逃離。

一個星期以後，我提出了分手。

二、

你笑了笑。我看你的時候，你好像總是在笑，如同看見漫山遍野的花草。可是，我也確定，那種笑溫和卻疏離，你用那樣的眼神看過各色的姑娘，她們像我一樣一個又一個前赴後繼的栽進了那暈著光的眼裡。可我死心不改，又痴心妄想。芳采太過，你長得太好看，清俊優雅而且知道自己最迷人的地方在哪裡，懂得如何才會讓人著迷。我這裡有太多的詞句可以用來形容你，但我不想那樣，愈說愈累贅，過猶不及，正是這樣。

我想要和你談上幾句，但我實在找不到話題，你的人生里過客如雲集，每一個都給你留下了一圈又一圈漣漪。不知怎麼，這種境遇里總讓我想起人生的意義，總讓我不停的思考。

思而不學則殆，嗯，我開始讀書了，一本又一本的讀，我選擇把跟多的時間花在充實自己上面。不知在在你看來，學習這個東西對你來說是否重要，不知道你是否可以真的平衡愛情和學業之間的關係。

三、

你變得更瘦了，你走在我的左前方和友人笑談，談你喜歡的運動，談你喜歡的女孩，你說要考研，考到北大，你說你要陪你的她。我在後面只是笑，只是看著灰白色的天空，輕輕嘆息，今年這場雪真大啊，雖然隆冬已過，但今天，還是，好冷啊！

這樣的感情像一個傻瓜對牛彈琴，我是否可以姑且稱之為愛情。

我今天讀了很多頁書。我變得喜歡逃避，喜歡獨自一人像孤魂野鬼一樣遊盪在用書蓋成的牢籠里，裡面住著很多情人，那些顏如玉和黃金屋，把我保護起來，像一個透明的玻璃罩子，隔絕了那些水晶球以外的觸碰。

你什麼都不知道，不知道有人像偷窺狂一樣在年級大群里找到你的頭像，一次又一次的翻看，不知道有人在微博里搜索你的名字，在那麼多的實時評論里找你，當知道微博有一個可以顯示瀏覽者的功能時，又望而卻步。

我像一個變態的痴漢一樣想要知道你的消息，假裝不經意的向友人提起你和她同時在的部門，在她說到和你有關的事時，遞一些話，讓她繼續說下去。你看，我連她都沒有告訴，一個人小心翼翼的保守著這個秘密。這將永遠是個秘密。

四、

為什麼不想告訴你。因為我知道，自己做不了那個讓你一心一意的人。你就像我心裡的白月光，我想讓它永遠亮著，不要有熄滅的那一天。陳粒在《奇妙能力歌》里唱「我想要更好更圓的月亮，想要未知的瘋狂，想要聲色的張揚 ，我想要你。」可是現在的我這些都不想要，連你我也不想要。

我承認我有一點自虐傾向，我一遍又一遍地告訴自己，我要努力，等我功成名就的那一天我就來見你。表白以後，如果在一起了，我會毀了你，毀了你在我心中亮起的光。如果不在一起，那我剩下的時間要怎麼過。我害怕在我還喜歡著你的時候你對我流露譏諷的嘲笑的眼光，那會讓我崩潰。

我想要做些什麼，可里理智告訴我現在什麼都不能做。現在的我，只能靜悄悄的，將自己埋沒在人群里。這種時候，我看見了更多，體會了更多。我向著一條奇怪的路走去，那裡布滿了陰翳。我進入了叢林里。

我很孤獨，可是我又不得不大笑。他們說我笑起來很好看，不知道你是否看見過，又有沒有在你的心湖划過一些漣漪。

我想要做些什麼，可是理智告訴我現在什麼都不能做。

五、

在我可以預見的未來里，你和我都在笑，笑得很傻，卻很純粹。我希望看到你的時候心裡就像是靜悄悄地展開了一朵花，從此漫山遍野都是爛漫的，搖曳的，永恆的。

希望沒有一丁點的刻意，我們從心裡喜歡上彼此，山林的霧氣、水泉孕育的靈氣像遙遙不知倦怠似的湧入你我的心底，用帶著力度的柔軟撫平心中積鬱的褶皺。愛上彼此，認定這個人是自己此生的唯一，毅然決然、義無反顧不留退路的一頭扎進那場綺夢裡去。

我們的相處該是溫和的，我們各自做著自己的事情，像是沒有牽絆一樣。我們彼此都是獨立的個體，都是自由的人。對彼此來說，那個人既不是自己的為愛情而愛情的工具，也不是自己想要佔有的東西，這個人不是自己的目的。只是回首時的那一抹笑靨，那一段值得駐足的時光。這樣就很好。

如果有那一天，真的很好。

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