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多少婚姻,都毀在了這一步

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BGM:侯湘婷 - 一起去巴黎

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杭州一個小夥子爆料,說自己被兄弟拉去當伴郎,高高興興到了女方家,沒想到女方突然臨場敲竹杠,提出要男方全款買的房子加上她名字,帶公證離婚要分一半那種,還要在原有28萬彩禮的基礎上追加18萬。

新郎氣得把手機紅包啥的摔一地,婚也不結了。

女方還不想退還之前的28.8萬彩禮,男方目前打算走司法程序。

這事兒有點過,聽著就讓人生氣。

有個網友的話不太中聽,但是話糙理不糙:這是結婚還是賣肉?

當然,在彩禮問題上耍流氓的,不只女方,男方也比比皆是。

前幾天有個讀者跟我說,她和男友戀愛四年,定好了下個月結婚,她是遠嫁,兩邊的風俗都是十萬左右彩禮。她媽媽說讓男方給六萬就好,自己再添四萬,湊十萬給他們小夫妻。

本來婆家答應得好好的,但沒想到她不小心懷孕了,結果男友家(包括男友)態度大變,說家裡條件不好,六千也拿不出,她要是不嫌棄就嫁,嫌棄就算了。

她一怒之下選擇不嫁——不是在乎那幾萬塊錢,而是錢上見人品,這種趁人之危言而無信卑鄙無恥的小人家庭,想必嫁過去也沒啥好日子過。

可是……肚子里的孩子啊……

她說自己這幾天掉的眼淚比這十年都多。

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彩禮是通往婚禮之路的定時炸彈。

它微妙而複雜,既是對一場婚姻赤裸裸的明碼標價,又表明了雙方對婚姻的認知和心理期待,更關乎兩個家庭的三觀和經濟實力。

這其中,哪部分出點幺蛾子,都可能導致不可調和的分歧。

最常見的就是男方說你們是嫁女兒又不是賣女兒,憑什麼要那麼多錢?現在不是男女平等嗎?

女方說風俗就是這麼多錢,憑什麼別的姑娘都有,就我沒有?這可不只是錢的問題,更重要是看你們重不重視我。

於是一番濃煙滾滾的明爭暗鬥激烈展開。

都說不是錢的事兒,其實就是錢的事兒。

本來花前月下的浪漫戀人,不得已直面婚姻最庸俗的部分。當然因為缺少人生經驗,他們根本做不了自己的主,背後的主謀都是老一輩。

而談到最後,但凡一方覺得自己虧,這婚可能就結不成了,結了也是留個死疙瘩,搞不好婚後幾十年都過不去。

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那麼,彩禮到底該不該要,又該要多少?

我們從頭說。

婚姻的本質,是一場價值交換。而彩禮的本質,是對交換中「虧了」那一方的金錢補償。

比如封建社會,女人地位低,不被當成一個獨立自主的人,基本上未嫁前屬於娘家財產,嫁人後屬於婆家財產。誰家財產當然就歸誰家支配,所以「嫁出去的女兒潑出去的水」,女人一旦結婚,娘家就喪失了使用權。可是辛辛苦苦養大的女兒,憑啥就這麼拱手送給別人家了?不公平。那麼婆家就必須出一筆錢,來補償娘家的損失。

這筆錢就是彩禮。

而這裡面隱含著兩個要點:

一是,全體默認,女人結婚後所有價值都是婆家的,要給婆家洗衣做飯生孩子。對於娘家,你就是個遠房親戚,只能偶爾帶個仨瓜倆棗回去串個門,絕不能有過多付出。

二是,全體默認,女人作為「財物」,有新舊之分。只有第一次嫁人才有價值,萬一被「退貨」,需要改嫁,則價值大打折扣。所以,婆家需要為女人的「新鮮」付費。

這是舊社會的糟粕!糟粕!糟粕!重要的事情說三遍。

但悲催的是,這糟粕中的一部分,至今沒能翻篇。

比如男女依然不平等,女人依然隨意被物化,離婚後女人想再婚遠沒有男人容易……

彩禮早就被定性為傳統陋習卻莫名其妙盛行至今,就是因為產生彩禮的根源始終都在。

只是跟過去相比,現代女性的處境和觀念兩極分化更大了。什麼情況都有,所以無法一概而論,必須分類說。

4

大體分三類吧。

第一類。

我有個妹妹,兒子三歲多,隨著她姓唐。

因為妹夫從小父母離異,他隨繼父的姓,而繼父又對他極差,所以他一直特別恨自己的姓,自己都想改,更別說兒子了。

我妹妹經營著一個公司,也早早買了房,結婚時妹夫一無所有,所有家當全是妹妹置辦的。當然,妹夫沒少出力,對妹妹全家也都很好,現在倆人一起經營公司,孩子都那麼大了,還常常在朋友圈虐狗。

噢對了,我要說的是彩禮。

有次親戚問妹妹彩禮的事,她的態度是:找他要彩禮?哈哈哈哈……

是啊,對有的女人來說,彩禮已經是個笑話。

這是食物鏈頂端的女人。真正實現了獨立自主那種。

第二類。

現代農村還有一些底層女性,她和她的鄉里鄉親基本都還沒脫離舊社會觀念:根深蒂固地認為結婚就等於我來到你們家,伺候你和你爸媽,生了孩子跟你姓,過年必須在你家,娘家父母有什麼事也基本不能指望我……

這種女人,多要點彩禮也正常。因為對兩個家庭來說,女婿和兒媳提供的價值不對等,需要用彩禮來補齊差價。我們當然不提倡這種觀念,但如果我們沒能力改變她生活的環境,就沒資格說她不該要彩禮,那是站著說話不腰疼。

第三類。

這應該是比較普遍的婚姻狀況:小夫妻都是獨生子女,都在城市工作,老人都在農村一年見不了兩回(或者小兩口和雙方父母都在一個小地方,去誰家都是十分鐘),生了孩子兩邊老人輪流帶,老人生病孩子也都一樣盡義務。這種情況,雙方基本平等,彩禮則不必太多,象徵性表示一下就好。

有個特殊情況,就是一般家庭生了孩子都要隨父姓,這顯然對女方不公平,男方應該為此有所補償,比如買房(至少出首付),或者出一筆彩禮。

總之具體要不要彩禮,應該要多少,得根據自家情況對號入座。

反正事情是公平的,無論男女,想要多少回報,就該有多少付出。

女人非要一百萬彩禮,可以,那你就得接受做男人的終生保姆+生育機器,老老實實伺候對方一家老小一輩子。

男人想分文不出就討個老婆,好啊,那就拜託你別妄想孩子必須跟你姓,過年必須回你家,女人必須犧牲事業輔佐你。

當然,你情我願者除外。

5

所以彩禮這個關,想過也簡單:

第一,雙方想清楚、談清楚你們的婚姻模式,是女方依附順從男方,還是男女絕對平等獨立。前者女人要在婚後出讓自己的利益,可以要一筆彩禮做補償。後者的婚姻是互惠互利,女方沒有虧,沒理由開口就是幾十萬,最多讓對方拿點錢順應風俗走個過場意思意思。

第二,拜託你們都站在對方立場想一想。女方要理解男方一個普通家庭,給你們買房都負債纍纍了,你再咬定幾十萬不放鬆,他一家人能不能扛得住。男方也要明白,這社會男女根本不平等,結了婚往往是女人為家庭付出更多,以致女人社會價值下降,而男人卻一路升值,那麼一旦離婚,女人處境往往比男人糟糕,這非常不合理但這是現實,這現實導致女人非常沒有安全感,所以你拿點錢來讓她心安,又有何不可。

我見過很多通情達理的家庭,女方說我們不要彩禮,男方說那怎麼行一定要給,然後給雙倍。

皆大歡喜。

這樣的婚姻將來多半也能過得很順當,因為都懂得為對方著想。

怕就怕雙方都自私自利自以為是,女方拚命想多要點,又有實惠又有面子,男方拚命不想給,裝窮賣傻耍無賴。

那就沒好了。

——作者簡介——

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