「有話不直說」這件事到底會帶來多少麻煩？

最新 03-11

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準確表達自己的意思本身就是難事，

更何況文化決定了誰也不願當壞人。

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和他人交流對很多人來說都是難事。在好奇心研究所一項名為「如果學校開設人際關係課堂，你都想學到些什麼?」的開放式調查中，得到最多贊同數的答案是「社交恐懼是怎麼一回事，不想和大家打成一片是不是也很正常？」，比排名第二的高出近一倍。

對話是雙向的，在說話的同時還需要考慮對方的話怎樣理解。日常中，對什麼人說什麼話、在什麼環境說什麼話都需要靈活處理，在這個度不好把握的時候，大家通常會覺得更委婉的表達方式是不會出錯的安全選擇。不過經常地，對話雙方對「什麼情況下該怎麼說」的理解有偏差的時候，問題就來了。

關於這件事的其中一個方面，台灣媒體《經理人》介紹了一組概念。文章里說，比較直接的文化傾向使用「強化詞」表態，比如絕對、完全；不直接的文化會使用「弱化詞」來減輕表態時候情感的強度，比如有一點、略微。但在跨文化環境下這樣的語言使用區別可能會造成誤解。比如在老闆說「我建議你再想想」的時候真的以為只是個友善的建議，但老闆的真實意思是「趕緊把方案整個換掉，否則就別在這個公司幹了」。

前不久，我們也發起了「關於『委婉說話』這件事，你都經歷過哪些困擾？」的調查。結合投票結果和評論區反饋，我們發現「有話不直說」帶來的麻煩大體上有這些：

被同學同事（特別是臉上略帶猶豫地）說作品「還行」的時候最好改改再交，他們說「太厲害了」的時候，也別預期一定會得到老師和客戶的讚許；

同理，和朋友逛街買衣服，他們被你問了才說「挺好看」的時候，也要三思而行；

老闆約談說「你要稍微加點油」，兩周之後被告知試用期沒過，後來從同事那裡知道，被約談本身就情況不妙了；

找工作聽到「回去等通知」，三天之後還沒通知的話，就接著投簡歷吧。

收到朋友發來的毛絨玩具圖片，一點不喜歡還敷衍說好可愛，生日的時候打開朋友送的禮物，看到了實物版；

遇到「私教課要不要續一下？」類推銷的時候，心裡想的是教練水平有點差，卻只敢說自己最近手頭緊，被告知「那可以先續兩節嘛」，聊天再次陷入死局；

會議室開會被同事問「介意我抽煙嗎」之類問題，心裡介意卻脫口而出「還好」，對方不僅心安理得地覺得「還好」=「不介意」，而且覺得你「以後每次也都不介意」。

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分手也想著不要傷害到別人，繞來繞去，最後實在摒不住的時候，已經到了沒法心平氣和解決問題的階段；

實習生交過來的文案總是頓號逗號弄錯，想著也不是大問題每次看的時候順手改掉吧，一改就是幾個月；

覺得大雨天出門聚會不值得，又不忍破壞大家提前幾天訂好餐廳的興緻，一邊說「今天天氣不太好呢」一遍盼著能有其他人挺身而出說「咱們先別聚了吧」；

每次聊天話題說差不多的時候都發表情包，經常來回兩三輪，收藏里能夠應付這種尷尬環節的表情經常不夠用。

關於這類人際關係問題，大家確實有很多困惑。一方面，精準地傳達意見並理解別人要說啥不是件容易的事情。另一方面，人人都不想唱黑臉的文化環境依然存在。比如前面提到的抽煙那件事，評論區有讀者表示，感覺這種問題基本就跟「我有句話不知當講不當講」一樣，語境決定了你要是說「不」就會很突兀，甚至「架不住對方問的時候火都打著了」。對本來就不愛說出自己真實想法的人來說，事情變得難上加難了。

對於比較熟的人，如果你已經知道 ta 的說話習慣，可以根據情況對自己聽到的說法做個腦內換算，而對於不太熟的人，溝通的時候就需要盡量確認雙方已經明白了各自的想法。自己表達的時候也是，假如面對推銷確實不想買，就乾脆堅定一些拒絕，不要浪費自己和導購的時間。除此之外，面對不合理的要求最需要清楚的是，提出不合理要求的一方才是那個「壞人」，「說不」沒什麼不好意思的。