他給的力量，讓我勇敢

沒有他在身邊可供遠遠觀望的日子，我失去了勇氣，於是只能朝著不會出錯的方向努力去走，其間最大的動力就是幻想著他在我看不見的地方努力。如果我不加把勁，以後再見面，可能我就跟不上他的步伐了，那是一件多麼可怕的事情呢。我只怕跟不上他的節奏。

不聯繫的日子裡我們像兩條平行線，各自經營自己的心情，不聞不問，我偶爾會想起，偶爾會克制，有時坐在氣氛很好的咖啡廳靠窗的位置寫字、看書，會想著，如果此時我們可以面對面在這裡一起聽《That』s how I got to Memphis》該很好。

前不久我們又拾得了聯繫，而這一次似乎不再像以前一樣了，彼此的心境變了，我們都長大了些，逐漸向一個真正的成人轉變，而我也終於明白自己這麼久以來的堅持，其實只是性格中的執拗在作怪而不是真的少了他就有多麼不能接受，我們可以遇見更好的，我不必再掙扎著透不過氣，他也不必再擁有的不珍惜。不能說他不珍惜，只是這不是他本意。以前差點成為戀人，現在覺得我們更適合做朋友，不了，也不適合做朋友，我們的共同話題無限趨近於零。甚至已經記不清楚我們怎樣認識對方，印象之中還是不美好的回憶呢，兩個毫無交集的人突然知道了對方的名字，很奇妙，於我而言也有些不堪回首。

但他是那麼特殊的存在，以至於他選擇的道路，我會很想也去走一遍，不是單純地去體驗他的感受，只是發自內心地相信他的選擇，他選的不會錯。

我的迷茫期有些長，大二下期開始懷疑自己，覺得每日忙碌，忘記時間，沒花時間好好規劃生活，好像身邊的人也都浮躁匆忙；大三上期花了半個學期反思前面的兩個學年，收穫的那些東西還在引導我回憶自己以前跌跌撞撞付出過的努力，也讓我意識到以前庸庸碌碌的我是多麼找不到重點，看不清自己的心；大三的寒假在想自己的未來，我該何去何從呢，這種迷茫沒有人可以理解，我也不會和誰說，因為我知道沒人可以用他們的想法說服我，我只能自己去領悟，徹底想通之後，義無反顧地選擇一條路。

每當遇到迷茫的、快樂的、有感慨的事情，我總是忍不住想和他分享，以前我不這樣做，覺得突兀，現在心放寬了，想說就說吧，不管他理不理解，怎樣理解，回不回答，怎樣回答，我只想和他說，只想他知道。他在我心裡，經過時間的打磨和長久的自我暗示，已經類似信仰，是力量，所以不能做戀人，亦不能是朋友。他不完美，只是他的優點在我心裡被無限誇大得遮住了他暫時的不足，一個閃光點便足以蒙蔽我的雙眼。

直到我再重新審視自己，撇開那一份迷茫，丟掉自行強加的壓力，重新找回以前的自信，我才又恢復到元氣滿滿的我。我是真的變了，變得我自己都覺得陌生，什麼時候我變得這麼寬容，這麼愛笑，這麼大膽，這麼勇敢，當然，我沒有那麼好，以前的我太差太偏執才顯得現在變化大。向寵辱不驚的人學習淡然，向有規劃的人學習責任，向敢想敢做的人學習果斷。身邊一直那麼多人，為什麼以前沒有多約出去走一走，世界這般大，而我一直畫地為牢，沒有多出去看一看。

環境一直在，只是我沒有那樣的心境去發現，沒有他的一句肯定為我加持。不管他的肯定是不是真心，是不是客觀，我都記在心裡，記住這份初心，這份喜悅。他給的力量真的不多，但是他給的力量，一點點就可以讓我有勇氣去尋找真的自我。

我猜我們都會遇見更好的人，但私心還是希望這個特別的人可以陪伴走過漫長的歲月，即便我們都不是對方最後的soulmate。只要回憶起來會微微一笑回憶起對方，覺得不後悔相識，便足矣。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！