不想談戀愛了，他們都照顧不好我

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這裡沒有雞湯

只有你想說的，想聽的。

「當個熬夜患者，陪你等故事經過。」

from粉象姑娘

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文 | 師犇

Chapter 1

閨蜜樂樂失戀了，一大清早的彈了我語音，聽她生無可戀的聲音應該是整宿都沒睡。

樂樂說，我現在一個人在宿舍，頭痛鼻塞難以呼吸，渾身發熱吃不下飯。但是沒有人知道，也沒有人放在心上，包括他。

我強忍著難受打電話給他，他卻因為工作忙沒時間潦草的說了一句「多喝點熱水」便掛了電話。

等我再次打電話過去換來的卻是，「別鬧了，你也是大人了，可以照顧好自己的。多喝點熱水，我先忙了。」

自始至終他都沒有問過我有沒有吃飯，到底身體哪兒不舒服，也沒有問我按時吃藥了沒有。

我知道這樣說會顯得有點矯情，可我再怎麼堅強也始終是個女人啊，我也有軟弱的一面。

我只是希望有個人能在第一時間發現我生病了，能在我難受不能去吃飯的時候，不用我拜託就知道要給我帶一點粥什麼的，僅此而已。

然而我們在同一個城市，卻活生生的把戀愛談成了異地。你說，這樣的男朋友，我要他幹嘛？

打個巴掌給顆糖吃的生活我過夠了，辛酸和委屈也嘗夠了，曾經幻想的那些幸福啊美好啊！也都已經破爛不堪了。

因為失望到了盡頭，心便不會再瞎鬧，這一年所受的煎熬再也沒有了期盼。終於，我決定分手了。

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Chapter 2

相遇總是猝不及防，而離別多是蓄謀已久。聽完樂樂的一番傾訴，說真的我挺佩服她的，能咽下一肚子的話和心酸，只說一個「 嗯 」。

畢竟心酸縱有千百種，沉默不語最難過。回想自己這些年總是走走停停，也沒真的在誰的世界停留過多麼多麼久。

每次別人說喜歡我，我第一反應就是趕緊拒絕，然後人家就沒有下一步了。之後我就會告訴自己，你看吧，他說的喜歡果然只是說說而已。

但是人啊，有時候就會突然變得脆弱，突然地就不快樂，突然地被回憶里的某個細節揪住，突然地陷入深深的沉默不想說話。

比如擰不開瓶蓋的時候；看見別的女生有男朋友保護而自己一個人卻要故作堅強的時候；身邊的人都去約會了剩下自己一個人的時候。

夜裡失眠睡不著的時候；生病了一個人去醫院，下班了一個人回家，一個人搬東西一個人看電影，所有一個人的時候。

我們都特別想要談一場戀愛，可是談了又能怎麼樣？你見過感情放過誰？有多少人的多少句承諾照顧一輩子最後變成了照顧一陣子。

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Chapter 3

昨天晚上刷知乎的時候看到一個話題：你知道對於感情，17歲的你和23歲的你會有什麼區別嗎？

17歲的你感受到了一點點喜歡就會去相信這份感情和眼前的人並且無所謂的付出。

23歲的你哪怕感受到了很強烈的感情也無法完全相信這份感情，即使想要全身心投入骨子裡還是會有所抵觸。

就像小時候總以為心事可以說給最親的人聽，長大了才知道，有些事情有些眼淚只能吞進肚子里慢慢難受，總好過說出來別人不懂，反罵你矯情。

索性後來也就不怎麼愛說話了，喜歡把事情放在心裡慢慢發酵，當所有的沉默都變成了自我保護的獨家武器後，面對再熱烈的人情與世事都難以感動。

因為我們都知道，總有那麼一些人會慢慢淡出你的生活，你要學會的是接受而不是懷念。而且當你真正看破一切的時候就會明白，原來失去比擁有更踏實。

也許感情就是這樣，失望到頂點後就不會再回頭了。不是不勇敢，也不是怕受傷，只是覺得自己不該為了一個錯的人再繼續做錯的決定。

畢竟你有你的執著，我也有我的洒脫。所以可憐的話就不必多說了，愛很窮卻有骨氣。何況我也不會把自己弄的太狼狽，因為得不到回應的熱情，我懂得適可而止。

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Chapter 4

世界上漂亮的臉孔很多，可有趣兒的靈魂太少，你或許還會遇到很多讓你心動的人，卻很難遇到一個讓你一直心安的人。

我能步行千里承受各種委屈，也能咬牙切齒吃一百種苦，我可以比自己想像中更堅強，可我也怕比自己想像中更害怕失望。

我怕我這喜歡瘋長似野草，我怕我只是一廂情願傻得可憐，我怕我孤注一擲深情錯負。我更怕這就是你啊，耗盡我漆黑的夜晚和綿長的眼淚。

所以有時候我必須學會一個人去承受所有的不快樂和心酸。畢竟人生不就是這樣，總要學會一個人。

等我一個人熬過了所有的苦難，也就不那麼期待一定要和誰在一起了。因為我曾誠心努力過，但結局我不想說。

至今單身並不是因為情商低，也不是忘不了誰。而是我不想談戀愛了，他們都照顧不好我。

- END -

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愛人的頭顱應該高掛在城牆 總好過讓他流浪在別人身旁

我的文章應該在你朋友圈浪 總好過讓我獨自虐你的心房

粉象姑娘

當個熬夜患者，陪你等故事經過。

聽說點一個贊留一條言，能加一份好運?

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