我哥說再過幾年你最好的朋友將一個不剩 當時我不服
我居然連續三天日更，高產活似蟑螂，可見我被生活這隻巨型拖鞋殘害得有多不留情面，殘害到我連排版跟配樂的心情都沒有。
兩個月前我和我表哥一起吃飯，快結束時被問及接下來的安排，我說我最好的朋友剛回國，一會兒我要去找她，她是我從初中玩到現在的十年好友，而我倆已經快五年沒見了。我哥說，「沒必要，純屬浪費時間。」我一笑置之。我哥問我，你倆一直聯繫嗎？我說有，但是不算多。我哥說別見了，見了會發現沒話說了。頓了一會兒，他又補充道，「你現在覺得特別好、能好一輩子的朋友，再過幾年肯定一個不剩，你不用不信，我話給你放這兒了。」
我當場就是一個鼻歪眼斜渾身不服的微笑。我與我哥相差十歲，我必然相信他的人生經驗，但我更相信我們這一代人的情誼，相信我與我每一位攜手至今的摯友的情誼，我們可是共患難過的。我哥的生活經驗放在我們身上未必奏效，只是我沒必要與他爭論什麼。
我，專業扮演熱心大媽二十餘年，從QQ空間到人人到朋友圈，把好友的每條動態當作閱讀理解去看的大概只我一個。被我認定為摯友的，但凡動態有一點反常，我立馬私聊問候。於是從不知何時開始，我變成朋友圈子中的人生導師，我的好友只要有所心結，不管是哪一種，都會前來求助於我。我極盡所能分析開導，個個都是回頭客，凌晨四點把我打起來的都有，我桃李滿天下。
情侶吵架，找我。我分頭聽完兩方的哭訴，撿好聽的轉達，循環往複，直至和好為止。暗戀單戀失戀，找我。我不分晝夜地陪伴與安慰，直至對方肯好好吃飯好好睡覺為止。遇小人，找我。我連陪罵帶支招直到對方豁然開朗為止。我，有耐心，有同理心，會對症下藥，記得住每一個朋友的生日並在點送祝福，而且晚上不睡覺。自問誰不想get我這樣一位好友？
我見過無數人的眼淚，我聽過無數人的秘密，我也收到了無數句「有你真好」、「沒有你我可怎麼辦」，以及無數句「我每次心情不好都只想跟你說」，以及「愛你」。我哥不會知道我花過多少通宵來陪伴這些傷心的人，不會知道「這些話我只能對你說」是多麼大的信任，他當然無法理解我們交情的深厚。
我自己也一樣，當我遇到過不去的坎兒，我也有固定的幾個傾訴對象。無論我在生活或愛情中多麼挫敗，都有朋友讓我覺得自己並非一無所有。他們知道我的秘密，見過我的脆弱與狼狽，得到我百般的信任，他們一定不會離開我，我有十足的信心。
直到我最痛的時刻被最依賴的朋友扣了電話，直到我在朋友圈發出長篇求救訊號卻無人問津，直到我生日那天竟只得獨自去看電影，兩個半小時的電影結束，手機都沒有亮過。我才恍然明白，那些在深夜選擇向我進行哭訴的，不過是因為只有我一個人在那個時間還沒有睡。那些與我分享「只告訴你一個人」的秘密的，其實也許跟所有朋友都說過一遍了，不差我一個。那些願意聽我傾訴的，無非是剛好有空，何樂而不為。
他們傷心時刻需要我是真的，但無非是需要人陪，而不是非我不可。他們後來感激我也是真的，但這種感激遠不至於持續終生。而他們過得好的時候就不再需要我了也是真的，這才是最真的。
大家都長大了，散落在不同的城市，有各自的事情要忙，沒人還會記得當年在自己傷心時聽過自己通宵傾訴的那個朋友。
我經歷過不少重大打擊，但從未一蹶不振，因為我有朋友。我單身多年未覓得陪伴，但我從不孤單，因為我有朋友。直到我最需要人陪的時候，我環顧四周，一篇寂寥，我才第一次覺得自己人生失敗，一無所有。多年來在失意時百般感激有我陪伴的人，在把酒言歡時說跟我世界第一好的人，謝謝你們風生水起時從不回顧來路。
為人能得到最慘淡的評價，就是「你人真好」。「你人真好」等於召之即來揮之即去，等於脾氣好不粘人，等於缺人時充數的那個，等於萬年配角。
我常有微信、電話、微信語音電話同時叫囂的時候，我覺得我就是人氣王本王，後來我回想發現，所有的消息都是有求於我，不是問問我過得好不好。我專註閱讀理解多年，我覺得我是天使本使，然而當我是求救的那位時，眼前無人趕來。
我哥沒說對，但也沒錯，因為只要我堅持對每個人噓寒問暖無微不至，我定能永遠留住這些朋友，因為沒有人永遠一帆風順，只要我肯接受一份又一份只有往沒有來的不平等情誼，堅持付出，從不索取。爛好人這個稱謂，只我一個就好。
願你我睜開眼自省一番，自己身邊的朋友，是否如你我自以為的那般彼此需要、彼此重視，而不是自己的一廂情願。願你環顧四周，多年前彼此陪伴過的朋友仍然還在身邊。
原諒我最近又喪又矯情，寫的東西過於自我。純屬特殊情況，正在儘力自我修復，以後還是會恢復滿嘴漂亮話的人生導師，並分享港樂故事。
感謝關注。會有一天，讓我給你驚訝。
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