看哭！同志死去之前想給爸媽說的話
不知曾幾何時，也不知道是什麼原因，在腦海中時常會閃現一個想法：假如在我生命最後一刻的時候，我希望讓我爸媽知道，來世還想做他們的兒子！
28年前，一個寒冷的冬天，經歷東躲西藏的日子後，帶著全家上下的期盼，一個男孩就這樣的呱呱墜地。是的，一個男孩！
隨之而來的就是村長和圓規婦女主任的上門「討伐」，徵收土地，搬走家裡所有財產，不過家裡人依然心甘情願。爸媽從此開始了披星戴月的勞作，每天也依然幹勁兒十足，慢慢的才走上了脫貧之路。
每次媽媽都會樂此不疲的跟我分享當時的情景，告訴我生活的來之不易以督促激勵我能夠好好學習。
是的，我和姐姐從小就是家教特別好的孩子，從不會罵人打架，學習也都是名列前茅，媽媽的話與我確實是起了很大作用。早熟的我每次成績有所波動，都會躲起來偷偷的自責哭泣，覺得自己犯了天大的錯誤而不可饒恕。
爸爸也許是因為望子成龍之心切，在成績有所下滑之時爸爸必然會一般冷嘲熱諷，嚴重時便是沉默不語，開始冷戰！
那時候我雖然10歲出頭，但是我已然自尊心極重，讓我心裡及其的難受。時至今日我都很想和爸爸訴一訴當年之苦。
幼兒園到大學，我一直都是個別人眼裡非常懂事又通情達理的好孩子模樣。不抽煙不喝酒，從沒進出過網吧，從不曠課早戀，可以說事事都算是讓爸媽放心的孩子。我也很一帆風順的進入了大學和社會。這一路走來，我深知爸媽的那份辛苦與期盼，我也時刻沒有忘記自己身上承擔著多種的期望，所以每當我心裡明白，很多事情不能盡如父母心愿的時候，我都心如刀割，負罪感油然而生……
紅樓夢裡說女人是水做的，我覺得有些男人亦是水做的，比如我。從小到大，遇到問題和委屈，不吵不鬧，頂多會在夜裡自己難受的委屈哭泣而已。媽媽經常逗趣的和我說，小時候家裡窮買不起雪糕，我和姐姐想吃雪糕卻從不吵鬧，只會跟著人家自行車後面跑。每每這時候，我和我媽也會雙眼噙滿淚水。這時候其實自己很想和爸媽說，即使小時候過的艱苦，但是我依然從沒有嫌棄過，我一隻很慶幸我有一個這樣的家庭，有你們這樣的爸媽。
現在我長大了，回家的次數也少了。和爸爸電話的時候，發現講話需要越來越大聲的時候，我也難以掩藏淚水。我深知這淚水裡包含的不僅是心疼，更是一份歉意和愧疚。爸媽，我相信你們完全認為兒子是個成熟有擔當的男人，我也自信我是足以過好自己人生的男子漢。所以接下來你們可能並不會同意兒子的選擇，我不知道你們對家裡一畝三分地之外的社會了解多少，但是請你們相信我，這是能讓我最幸福的選擇！
在我小學的時候，我就知道我喜歡男生……
但是我從沒有覺得自己有任何過錯，我相信自己的人格，我也相信你們的教導。直至大學之後我接觸更多的知識和社會，我方知，原來這個世界並沒有讓我一個人孤獨！
想必您二老已經驚慌失措淚流滿面了。
曾經想過很多措辭和你們解釋，現在我已經不知道說什麼可以減輕對你們的傷害。
爸媽，我從小學時候起，就一直背負著家庭的壓力和束縛。但是我一直在你們的襁褓中健康成長。我並沒有抱怨什麼，反而非常慶幸有你們的關愛。你們為我規划了二十幾年。現在兒子長大了，我想請你們讓我自己來規劃我的人生，也請你們相信你們的兒子有這個能力可以過好自己的人生。
我，很抱歉，但我真的很愛你們！
我不奢望你們能夠接納我們到什麼程度，我只求你們不要剝奪我愛你們，接近你們，孝敬你們的權利。
我在生活工作里，從來都是個強勢的人。但是我唯一不能掩藏的就是失去你們的理解和愛護。倘若你們像有些父母一樣疏遠我，我真的不知道自己將如何面對這個社會。我沒有勇氣……
你們是孩兒唯一最大的軟肋！
我和我的愛人感情和經濟都已經穩定，我們很幸福。我們最大的願望就是能夠得到你們的理解和接納。在外打拚，畢竟少不了各種壓力和流言蜚語，我希望有你們做我堅強的後盾，像小時候一樣給我力量。
生活中所有的壓力都會過去，太陽明天也依然會照常升起！
爸媽，
今生，請讓我自己來選擇；
如果有來世，我還做你們的兒子！
愛你們的兒子
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