在愛不起的時候，我卻遇見你
Beautiful In White
Love Always
Shane Filan
00:00/03:52
24歲那年，我遇到了一個很好的男孩，那是我人生的第一次心動。
男孩很高，很帥氣，很有修養，一切都剛剛好。我們的三觀相同，愛好一樣，性格互補，在一起的時候即使是不說話也覺得十分美好。我們彼此相愛，默契配合，未來，充滿了甜蜜的希望，我們約好了向著人生大幹一場。我們以為我們是彼此人生中的完美搭配，我們是彼此的量身定做，我們約好了老了一起寫屬於我們的《我們仨》，甚至於除他之外，我覺得這世上我再也不會碰到第二個如此符合我的心意的完美。
也是第一次，我才真真切切的明白了什麼叫做才華撐不起夢想，什麼叫做對的時間遇到了對的人，你卻沒有能力去愛。
男孩的父母堅決反對我們在一起，反對的理由多到我都有些數不過來，說我的身高低、學歷低、年齡大、掙錢少、太要強、性格不好等等一切的一切都配不上他們的兒子，他們優秀到無與倫比的兒子。
儘管我也曾為了這份愛情而竭盡全力，曾那麼驕傲的我，曾驕傲了24年的我，卻一次又一次不得不硬著頭皮面對面靜靜聽一對中年夫婦對我的評價，接受那滿眼的看不上，我才意識到我多如牛毛的缺點，男孩很無奈。
我鼓起了勇氣，放下了自尊，給他的爸爸媽媽寫了四封長信，情真意切的告訴他們我不是那種靠父母靠老公的人，我是一個很努力的女孩，會與他們的兒子一起奮鬥，會像親生女兒一樣孝順他們。為此，在他父母的反對下，斷斷續續，分分合合了六次，我們堅持了兩年。直至男孩的父親給他找到了全家滿意的好媳婦，一個在鄭大讀研的女孩，一個比我高比我善良比我年輕比我優秀的女孩。男孩說，「我很快就會結婚，未來我會很幸福。」男孩說，「火車來了，要麼去碾死那五個人，要麼去碾死那一個人，我只能選擇讓火車碾死那一個人。」
我對我所謂的真愛所作出的所有的竭盡全力和拚命呵護不過是一場垂死掙扎，一場自取其辱。因為從頭到腳，他的父母對我都只有不屑一顧。就像走路時出其不意碰見了一個垃圾堆，連看都不願意多看一眼，只想趕緊遠遠地繞著走。很不幸，我就是那個讓人繞道走的垃圾堆。
無力感，深深的無力感。那一刻，我想到的不是埋怨他父母的不可理喻，不是斥責他的懦弱無能，而只是恨我自己。恨我自己當初為什麼沒有好好努力，為什麼沒有做到更好，為什麼不能達到他們滿意，為什麼沒有能力去守護住我想要守護的東西。
可是，我沒有努力嗎？心裡有一個弱弱的聲音她在很小心翼翼很委屈的說，「我真的努力了，一直以來都很努力的啊。」我甚至能感到她已經淚流滿面了。
人生不過是一盤棋，一招不慎，滿盤皆輸。而我，早在棋局剛剛開始時，就已經輸了。
中學的晚熟幼稚，除了整日傻樂呵我根本就不知道未來是什麼，前途是什麼。晃晃悠悠成績平平，加上考試時無厘頭的緊張失誤，提前答卷被主考官收了卷子，導致差點棄考，中招落榜。
落榜以後我進了最差的高中，那時在學業上才算開竅，於是拚命追趕，我告訴自己即使是在最差的學校也要努力做最好的自己，我當了三年的第一名。然而，第一名又怎麼樣呢？不過是最差的裡面的那個稍微好一點的。
後來考上了三本，復讀，我去了縣裡最好的高中。很可惜，這並不是一個絕地逢生的勵志故事。雖然一如既往的時間戰，持久戰，可面對高手如林的環境，我並沒有變得更強，而是不斷的被甩在了身後，狠狠的被甩在了身後。
我的英語很差，一直很差，初中時永遠的不及格，高中後依然永遠的不及格。我不知道什麼方法論，也不知道有什麼好經驗，學文科卻又不愛背東西，除了東一榔頭西一棒槌的瞎努力，我也找不出什麼更好的解決辦法。
那個時候，我很孤獨，在一個完全陌生的學校，別人都是成群結伴的一起複讀，而我只有我自己。某個午後，有個漂亮的女孩跑到我面前跟我說，「你好溫文爾雅，我們做朋友吧」，我卻面紅耳赤的被嚇跑了。我不喜歡說話，一個人吃飯，一個人打水，一個人走路，在毫無進步而言的一次次模擬考試里灰心失望到堅持不下去的時候，每晚10點下了晚自習，我都會一個人去操場跑步，自己跟自己說話，自己鼓勵自己。這習慣，直至現在。
2010年6月高考，我還是敗的一塌塗地。第一場語文，我最最擅長的語文，第一年考了122分的語文，我卻是不由自主的緊張，全程都在顫抖中答題，筆都握不住。我的心理素質一向還算不錯，至今，也想不明白為什麼那時就不受控制的緊張了。
高考後，下了很大的雨，算得上是瓢潑大雨。爸爸去學校接我，回家的路上，我只說了一句「今年考的還不如去年」，就任由淚水混合著雨水，隨便流淌。老爸說了一句最為爛俗的古老諺語：「是金子，總會發光的。」回到家後，我把自己關進房間，死人一般躺在床上默默流淚，無助而無能，只能責備自己。父母不停敲門隔著窗戶對我說一些安慰的話，甚至跑到超市裡買來一堆我最愛吃的零食，薯片、爆米花、相思卷之類。他們講不出多麼高深的道理，但我知道他們對我所有的愛與期待。這愛與期待，更讓我覺得負罪。
高考分數下來之後，一本線不到，二本線多26分，一個對我來說不好不壞的分數。自己選了專業，自己選了城市，自己選了學校，就這樣，開始了走進我的大學，開始了我全新的生活。
大學裡，晃晃悠悠，學學玩玩。除了大一時計算機掛過科，剩下的每一年都在儘力去做到更好，從前十到前五，從前五到第一，直至文學專業課能達到96、97分的成績。
在考研的路上，發生了很多事，越走越疲憊，我本就不自信。關於獎學金，那是壓死我的最後一根稻草，我退縮了。那時候，每當一天結束還覺得自己一無所獲時會想起自己的高中，我甚至開始懷疑自己的智商，懷疑自己可能真的是資質平庸，智商不夠。為什麼外人眼裡聰明伶俐的我在學業上會那麼吃力，只能靠時間戰靠笨鳥先飛？
就這樣，在我的兩個研友都堅持到底並最終取得了很不錯的成績的時候，我選擇了工作。筆試，面試，一個人複習，一個人在偌大教室一遍又一遍的講課給自己聽，22歲時，終於，我沒有走後門沒有靠別人也沒有花高學費報培訓班，我用自己的努力在鄭州擁有了屬於我自己的工作，甚至於還能在老家考出全縣第二的成績。
工作之後，做手工、看書、寫作、練字、攝影、旅行，我把自己的課餘生活安排的豐富多彩，也得到了領導和同事們的欣賞認可。一直以來，我以為我很努力，我以為我已經足夠優秀。我在自己勾畫的美好藍圖中做著我自己的春秋大夢，而且還沾沾自喜。
此刻，內心無比平和，即便回顧的是在我最為珍視的愛情面前輸得一塌糊塗。我在想，到底是我努力不夠，還是我運氣不好？我在想，我是不是真的就是一個資質平庸，一無所長的人？
努力？竭盡全力？不敢細想。因為我只是用努力的假象感動了自己，也許這裡面確實有很多鏡頭是我在努力的身影，早起晚睡、汗如雨下，可是在這些浮華的表面的背後，我走心了嗎？沒有。我堅持了嗎？沒有。我不知道什麼叫日復一日，不知道什麼叫善始善終，不知道什麼叫竭盡全力。
在真愛面前，尚能拼盡全力，委曲求全，花光我所有的勇氣和耐心去爭取，去堅持。然而，在學業上呢？在努力把自己變得優秀的這條道路上呢？除了製造努力的假象，我什麼都不是。
甚至於，我連心痛的資格都沒有。所謂最當好的愛情，那是留給有準備的人，有資本的人，值得的人。而我，在那個他父親給他找的比我更好的女孩面前，沒有能力，沒有實力，也沒有權利去理直氣壯，去誓死捍衛。遇到正當好的人，卻沒有資本愛，這大概是人生最無能最無奈的事情。
生命不過一場單行道，所以每每班會課，我總是會告訴我的學生，老師不強迫你們學習，但卻想以自己的親身經歷告訴你們一句，老師現在時常為自己曾經的還是不夠努力而後悔，隨著年齡增長這後悔愈加強烈，因為你是在一步步落後，一步步落後，直至被甩到連前面的人的背影都看不見。除了看著那背影遠去，流著眼淚拚命去追也追趕不上，別無他法。
我們都要學會為自己的選擇承擔後果，我們都要學會為自己的成長負責。就像閨蜜說的，除了努力，別無他法；除了更加努力，別無他法。而「努力」從來都不是個名詞，它是個動詞。
《Beautiful In White》，這首歌里，是單曲循環的約定和回憶，曾經歡呼雀躍又一朝夢醒的回憶，贈與你，埋葬它。以後的故事啊，我一個人，慢慢寫。
TAG:吾生五味 |