從來不會發脾氣永遠溫柔又善解人意？那是你還沒當過媽！

既要帶娃又要做家務這件事，對於很多少婦們來說，就是日常啊。整日面對分分鐘把家裡弄得像遭賊，衣服要麼髒兮兮要麼濕嗒嗒的「混世小魔王」，以及絕大多數情況下穩坐如泰山，不叫不動，叫了也不按你的要求行動的巨嬰爸爸們，少婦們的情緒小怪獸都還好嗎？對娃怒吼有沒有也成為「日常」呢？

在婆婆媽媽均不再身邊幫襯的第N天，我在廚房的油煙裏手忙腳亂分身乏術，老公在電腦前埋頭苦幹努力工作。女兒一直為在我身邊轉來轉去嘴裡單曲循環一般不停說，我要看《小豬佩奇》，我要看《小豬佩奇》，媽媽我要看《小豬佩奇》。見我倆都不給放，（因為她當天看電視的時長已經看完了），就開始一邊哭一邊爭取上述訴求。。。

說了數不清多少次後，向來討厭雜音，討厭吵鬧的老公已經瀕臨崩潰。如果老公爆發了這頓飯估計做不成了。可是鍋里米飯你已經熟了菜也已經備妥了啊。所以我不得不衝出廚房安撫小祖宗和那位中年祖宗，生怕又起戰火。

我先安撫小的，說叫爸爸帶你去樓下玩，坐搖搖車，買糖吃好不好？女兒止住眼淚掛著鼻涕連連點頭。我心想，事成一半。接著我對中年祖宗說，你帶他下去玩一會，飯做好叫你們。可是中年祖宗不僅沒同意，還沒半點起身看娃的意思，甚至頭也不回不耐煩地說「算了，不在家吃了。」

我心理狀況怎麼樣？平地一聲雷啊！一股火騰地從心裡冒到頭頂，比光速還快。「老娘辛苦做飯給你們吃，你們想怎樣？給點做飯時間有那麼難嗎？電飯鍋里飯已經煮好了，菜也已經落了聽了你跟我說不在家吃了？每次做飯都這樣是想鬧哪樣？難道就從此不在家吃飯了嗎？」這是我當時內心的OS。但是我深吸一口氣，努力壓住自己蠢蠢欲動的怒火，對我老公說：「飯都已經熟了。」

說完我就轉身進了廚房。女兒看這架勢，不僅《小豬佩奇》沒戲，連外出放風吃糖也沒戲了啊。於是圍著我哇哇大哭起來。我仍然強忍怒火，在袋子里給她找糖。多希望家裡還有過年沒吃完的糖啊，一顆就行。可是沒有！一顆都沒有。我只能對女兒說家裡沒糖了。可她是一個兩歲出頭的孩子啊，一個剛好處在人生第一個叛逆期什麼道理都不聽就愛跟你對著乾的孩子啊！聽到沒糖她能怎麼辦？當然是嚎啕大哭啊。

面對嚎啕大哭的女兒，我的怒火最終戰勝了理智，瘋狂尋找出口。我失控地對女兒大吼：「沒有糖了，沒有糖！」女兒哭得更大聲了。被怒火吞噬的我，看見女兒哭，更加一發不可收拾，我一邊喊著沒有糖了，一邊把桌上的快遞往地上扔。扔了兩下後，理智稍微回來一點，於是想走到廚房冷靜一會。站在客廳和廚房必經之路的女兒見我走過去，連連往後退，還用手做出防衛的姿勢。看見女兒的反應，我忍不住哭了。

把自己關在廚房裡，默默流淚幾分鐘。我聽到女兒在外面尋求老爸的呵護，讓爸爸抱她，一邊哭一邊抽抽搭搭地說：「媽媽說沒有糖……媽媽……媽媽討厭……媽媽討厭……」

聽著女兒的哭訴，想想她被摧毀的安全感，我心都碎了，眼淚徹底開飆。回想剛才發生的一切，我陷入深深地自責與反省。這樣的事，哪怕一個小環節處理好，都不至於弄成這樣。

從來沒想過自己會有成為這樣的媽媽的時刻。要知道我身上的標籤一直是「溫柔」、「善解人意」、「好脾氣」這類詞啊。閨蜜還曾一度用「溫開水」來形容我的波瀾不驚。我是怎麼了？

反觀整件事，我的情緒爆發點其實在老公不僅不同意帶女兒出去待一會，甚至煩躁地丟給我一句不在外面吃飯的時候。女兒絕對是背鍋了。

女兒處在叛逆期，年紀小，規則意識還沒有完全建立起來的時候，不停要求破壞規則本就情有可原。作為監護人，我們本該尋求更好的方式幫助她建立起規則意識。在不能滿足她的無理要求的時候盡量轉移她的注意力，讓她把興趣轉到別的事情上去。而絕不是強行讓她停止自己的訴求。

還有一點很重要，也值得我深刻反省。為什麼我當時選擇了對女兒發火而不是對老公發火呢？仔細剖析自己當時的心理，我找到了兩點原因：

原因之一，也是最最重要的原因。我當時絕對沒有從內心真正尊重女兒。女兒當時在我眼裡只是一個弱小的存在。我有情緒需要發泄，就首先瞄準了她。她是我女兒，不會因為我發火變成別人的女兒。她比我弱小，情緒上她無力與我對抗。細思極恐。這跟法西斯有什麼本質區別嗎？

原因之二，情緒失控情況下對吵架的成本計算失誤。簡單來說，當時的我認為對老公發火可能會大吵一架不歡而散，飯吃不成，事做不了，吵完或許還要冷戰，情緒抑鬱。對女兒發火女兒不會跟我對吵，哭一哭就完了，很快能哄好，然後一起吃飯皆大歡喜。事實真的是這樣嗎？當然不是。吼完女兒我無比心痛，而且深深自責，情緒上飽受折磨。更重要的是，女兒真的哄一下不哭了就好了嗎？她在那一刻轟然倒塌的安全感呢？該花多久的時間修復？我並不清楚。

對於三歲前的寶寶們來說，父母，尤其是媽媽，在他們眼裡根本就是神一般的存在。媽媽是他們的天，是他們的庇護所，是給他們大部分安全感的人。所以媽媽的情緒直接影響著寶寶們的情緒。媽媽的態度也很大程度上決定了寶寶們的心情。所以可能的話盡量對孩子們再溫柔一些，再耐心一些。

孩子們生來並不是父母的附屬品。他們是絕對獨立於父母的個體。父母只是在他們成年前，以「監護人」的身份幫助他們從身體和心靈上長大。如果父母再多揉入一些愛，那孩子們會成長得更好。

有人或許會說：「既然我的孩子不屬於我，我憑什麼要監護他？」對此，我只能報以呵呵了。內心：「MMP，你生孩子前也沒問過孩子願不願意啊！」

真的愛孩子的話，就真正尊重他們。尊重他們的想法，像聽成年人的建議一樣，也聽聽他們提的建議或者要求。

如果很不幸地，你也像我一樣忍不住吼了孩子，甚至打了孩子罵了孩子，請一定記得待孩子情緒穩定後，鄭重地跟孩子道個歉。這對他們來說，非！常！重！要！

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