有哪些國外家長的育兒理念值得我們關注?
我在美國短期生活,留意到很多有趣的現象,但那時沒有孩子,也沒有細想。
我的觀察里,美國的父母有4點最值得我們學習的地方。
#1 培養孩子的專註力比你以為的重要多了
曾經看過一個小故事,說一個班的小朋友正在做手工,一個來訪者來教室。其中一個小女孩,馬上走過去問:「您需要幫助嗎?」一些孩子則毫不關注來訪者,繼續手中的「工程」。
來訪者感動的說,這小女孩真懂事。育兒專家卻很憂慮,認為這個女孩以後可能會有更多的「問題」。因為她的注意力完全不在自己手上的事情上,而隨時被周遭環境所牽動。
我在美國時,常常聽父母對小孩說,enjoy!(盡情享受吧!) 不管他們的孩子去參加活動,還是吃飯,玩耍,他們都說enjoy!
這看似是個很不起眼的詞,卻非常有能量。
盡情感受當下的每一刻,感受每一個細節。
我們哪天不是吃飯的時候在聊天,聊天的時候在走神?這些遊離,已經讓我們要麼活在對過去的悔恨里/懷念里,要麼活在未來的幻象中,與當下的生活毫無關係。
對大人來說,無法活在當下,讓人無法精確的感知自己的情緒、身體,連自己都不了解自己的心是怎麼運用的,又怎麼談得上提高自己、改善自己?連自己真正的問題也找不到呀!
培養小朋友的專註力更為重要,他們的智力發展與此緊密相連。
專註力更高的小朋友,也更少為周遭環境所影響,也就是我們說的,更有「定力」。情緒更穩定,做事情也更有效率。你更會發現專註力強的孩子能更好的表達自己的情緒,而不是動不動就哭鬧。
培養小朋友的專註力,美國人有很多辦法。讓小朋友去獨立完成一個有趣的、激發創意的項目就是個不錯的辦法,比如搭積木。
在別樣app上看到的磁鐵積Tegu玩具,非常激發小朋友創意。
包關稅,還是比較划算的。
2 解放孩子,需要讓孩子暴露在所有「危險」中
之前看過一段視頻,是一對美國夫妻帶著自己的剛學會走路的小孩玩滑板。小朋友第一次滑板,還處於傻傻分不清的狀態,不知不覺之中,就滑過了很遠的距離。
小孩的爸爸還拍了視頻與世人分享。我的朋友把這段視頻發給我的時候,還附上一句,美國人真敢玩兒!
其實仔細分析視頻中的環境,滑雪寶寶所在的雪坡非常平緩,危險係數很低。寶寶全身上下的滑雪裝備也非常專業,完善,能夠保護他的安全。
讓孩子去運動、去接觸大自然,是讓他們成長為健康、自然、勇敢的人最好的方式。
但一對中國夫妻要做這種事就難上加難了吧?孩子的爺爺奶奶可能第一個跳出來反對。
但為什麼要讓小孩因為可以避免的「危險」,而「不敢玩兒」? 為什麼要為了所謂的「安全」把寶寶束縛在家裡?
更要提醒一句,過度保護背後,最應該被覺察到的應該是家長內在的恐懼。這種恐懼,是會被孩子察覺到的。所謂「母/父子連心」,這種恐懼如果不被治癒,也會深深的影響到孩子的成長。
#3 幫助他/她成為自己想成為的人
這個月,扮演《成長煩惱》中模範爸爸一角的Alan Thicke去世,讓大家紛紛重溫《成長煩惱》中經典的親子互動模式。
兒子想在同學面前扮演叛逆的酷男生,爸爸就陪他在同學面前演了一齣戲,成全了他。他不僅沒有成為真的叛逆男孩,反而跟父親走的更近。
這個例子讓我想起在別樣上看到的各種動畫角色的兒童服飾。
可能這些衣服比其他的更貴一些,但是幫助孩子成為他們心中的「公主」,「王子」,「蝙蝠俠」,第一,是建立與孩子連結的重要機會,因為這是父母對孩子的極大認可。第二,這也是激發他們最善良、美好的一面的好機會,比什麼都珍貴。
#4 收穫一個完美的孩子,只有一個捷徑可走——成為更好的自己
海靈格說,孩子的靈魂都是忠誠的。
你過著什麼樣的生活,
她/他很可能也將複製這樣的生活模式。
不知道大家會不會發現一個有趣的現象。
喜歡過多干涉子女生活的人,
通常自己也過的不夠愉快。
這點上我們要學習美國父母。
保持自己與孩子的界限。
愛他們,但是接受他們不按自己喜歡的方式生活。
接納他們可能會以你「不認可」的形式活在這世上。
愛就應該是無條件的,不是嗎?
有人說,哦,這太難了,我還是愛他的,
但是我不想他去往唱歌方向發展,我還是想讓他跟普通孩子一樣考大學,找實習,工作,結婚,生子。
如果你真的發現如此難,那唯一需要問的是,你是不是真正的愛自己?
佛陀說,自他不二。
現代心理學也有類似的主張,所有關係都是自己與自己關係的一個面向。
是你不接受背叛傳統的自己,還是不接受這樣的孩子?
完美的孩子,一定生活在無條件的愛中,
這源源不斷的、無條件的愛,不是來自天然的母性/父性,
而是延伸自對自我由衷的關懷、體恤、慈悲及革新自我的願望。
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