女人，你一定要活出自己的樣子

曾經以為自己被時光磨去了稜角，在某一時候又發現，屬於年少時的張揚與叛逆從未遠離自己，只是在很多人面前學會了隱藏與控制。對於這一發現我是慶幸的，慶幸生活未曾將我的本性腐蝕，慶幸年少時那瀟洒而張揚的自己從未被現實隔離。

曾經很多次的被人追問，已經27歲了，年齡很大了，該找個好人嫁了吧？我就想，我才27歲，我走在更好的路上，我會有更好的風景，我還沒有遇到對的人，我為什麼要嫁呢？我不喜歡因為與環境格格不入而談戀愛，我不喜歡因為年齡到了而相親結婚，更不喜歡因為被催生而要小孩；我希望我和愛人的遇見是自然而然的，然後我們因為了解而願意相扶一生，走向婚姻，再然後我們因為想要擁有生命共同的延續、想要見證一個生命的成長而孕育愛情的結晶，我的生命，我不希望它是按部就班的人云亦云。

我的愛人，我希望我是他心中的絕世明珠，是他惟一的珍寶。我曾經看過很多的人，很多的事，那裡有很多的女人因為生活的折磨而過早的憔悴，他們的丈夫會在醉酒後一腳踢翻妻子為他準備的葡萄糖水，他們的丈夫也會因為妻子生下子女而欣喜若狂，但卻也是在妻子生下子女之後因為新生命的降臨而過度興奮對於剛生產過的妻子不曾溫柔細語、對於妻子的身體不曾關心過問；我不喜歡那樣的男子，我不要那些把姑娘娶進家門而不呵護的男人。我的愛人，他可以不是很高，也可以不是很帥，但，我希望他一定是健康的、乾淨的、有著如早春暖陽般爽朗的笑容。

我不知道別的如我一般的女子是如何在社會中生存的，是早早的嫁人、生子，奔赴與生活與工作的兩點一線，還是工作圈、生活圈、朋友圈一直固定或者一直更替；但我知道我很慶幸，慶幸自己從出生到成長的路從來不是一帆風順的，所以直到現在，我還是對我的生活比較感激的。我記得自己曾說過，時光有情，原諒曾經，原諒年少輕狂，原諒塵世迷途中的走失，原諒所有無心的過錯，原諒一切不經意的傷害。願春常在，花常在，人常在，時光在，陽光在，你在！

我曾經羨慕過別人的美麗，但從未自卑過自己的平凡；我曾經嚮往過有錢人的一擲千金，但從未怨恨過自己的「斤斤計較」；我曾經期待過有一位高冷多金的霸道總裁對我千寵百愛，可我更知道我不是言情小說中的公主。

在最叛逆的年齡，曾經很喜歡抽煙，喜歡那飄渺的婀娜多姿的身影給我的那種若即若離的感覺，喜歡煙進入肺部那一瞬間的快感，可以放縱與雲層的最高端……曾經喜歡喝酒，喜歡醉酒後的放縱，喜歡醉酒後的無所顧忌……可我知道，我不喜歡我那曾經的樣子，我也知道，那曾經的樣子不是我一直想要的樣子，我更知道那曾經的樣子只是我想給放縱的一個借口，我還知道，那曾經的樣子，不是我最初的樣子。

不管最初的樣子還現在的樣子，一定要活出以後的樣子，做最初的自己，做想要做的自己，不論滄海桑田、時過境遷，都要好好對自己，好好的活著，傻傻的活著，就算世界上沒有人愛你，你也要學會自己愛自己。

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