你會為了讓孩子聽話而「不擇手段」嗎？
有一天我去超市買點東西，排隊付款就快要輪到我時，突然感覺後面有個力量在推搡我，這個衝撞我的力量很不規律，一下子衝過來，一下子退回去，然後再從另一個方向衝過來，主要撞擊在我身體的下半部分，我推測應該是個小孩子。
通常我都不太理會這樣的事，首先我覺得和孩子一起的家長一般都會制止孩子這樣「不太禮貌的行為」，其次我覺得小孩子一般都沒有惡意，所以我不太會把他們的不禮貌行為放在心上。不過這次遇到的孩子，撞了我好幾下都沒有停止，出於好奇之心，我轉過頭想看看他是否和家長在一起，以及他的家長為什麼沒有制止他。
就在我轉頭的一瞬間，我甚至都還沒看到那個家長的臉，就聽到耳畔傳來這樣一句話：「不要亂動，待會這個阿姨會罵你，打你的！」然後，這個孩子瞬間停止了不禮貌的行為，並後退了幾步，似乎嘗試著要和我保持距離。我就這樣無辜地被一個陌生人標籤成為了一個「惡人」，一個可以被利用來恐嚇自家孩子不要衝撞他人的符號。
聽到這話的當下，首先作為一個活生生的人，被這樣符號化利用，且和本人的自我認同存在巨大差異時，我在情感上是很難接受的，其次當看到一個還在處於對世界並不了解，充滿好奇和探索年齡的孩子，卻要被家長灌輸成世上充滿惡人的樣子，我心裡感到有點悲哀。
這樣的事，非常之多，比如，「你要是不乖，不聽話，警察叔叔就會來抓你！」，「你要是不聽話，醫生就會來給你打針！」……
一恐嚇，家長們是方便了，孩子很快就會像家長們希望的一樣安靜，聽話，乖巧，不吵不鬧了，不給大人們添麻煩了，但實際上恐嚇給孩子內心帶來的可能是巨大的心理壓力，而讓他們「聽話」的正是這壓力，在他們的眼中，父母口中的警察、醫生、護士等各行各業的人成了像魔鬼一樣可怕的存在，這個世界似乎對他們來說充滿惡意，只要他們不表現得像父母所期待的「聽話」的樣子，彷彿很多人都會來找他們的麻煩，給他們痛苦，那麼他們只好表現得「好」一些了。
然而恐嚇這種方法只是圖一時方便，它不但會給孩子造成心理負擔，而且遲早會失效，甚至對教育孩子成長為一個更好的人沒有任何幫助。
恐嚇什麼時候會失效？當孩子漸漸長大，發現他即使不乖，警察也不會真的像父母所說的那樣來抓他；當父母突然有一天又告訴他，有困難的時候可以找警察叔叔，學校教育他，撿到錢要交給警察叔叔，警察怎麼又變成好人了？當他學到越來越的知識，越來越了解這個世界後，發現警察不過是一個職業，他們主要要抓的是違法犯罪份子，而不是像自己這樣不想按時按點吃飯睡覺的「不聽話」兒童……
恐嚇失效後，父母能威懾到孩子的可能性越來愈低，父母可能再也拿不出更有力的恐嚇手段，然後父母嘗試和孩子苦口婆心地說，這樣是為了他們好，但這時孩子可能已經不想再鳥父母的「鬼話」了，然後父母說孩子「叛逆」，孩子說父母「老頑固」不理解他們……
但許多父母依然不會放棄想讓孩子「聽話」的願望，他們可能會嘗試搬出很多救兵，心理諮詢師也常常會被拉入「拯救孩子」的陣營當中。相信我，做這行，我遇到過很多這樣的家長，他們帶著自己的孩子來找我諮詢，很多時候只是為了讓我勸他們的孩子聽他們的話，因為他們的孩子不聽他們的話了，他們希望我做他們的代言人，成為新的可以讓孩子「聽話」的恐嚇手段，但很遺憾，我常常沒能如他們所願。
如果正在讀此文的你是一位家長，或者即將成為一位家長，或曾經/現在你也是一個孩子，那麼我希望你可以暫停一下手頭的事情，給自己一小會兒時間認真思考以下三個問題：第一，「聽話」的孩子真的是更好的孩子嗎？第二，為什麼家長這麼希望自己的孩子「聽自己的話」？第三，當父母雙方的話不一樣時，孩子應該聽誰的，如果再加上爺爺奶奶，外公外婆的話，孩子該怎麼辦？
真正有效的教育，是可以讓孩子在生活的過程中，把遇到的事情和自己的真實情況聯繫起來，讓這些經歷/遭遇變得對自己的成長有意義，讓自己成長為一個他認為更好的人，而這些都不是通過恐嚇可以達到的。
就拿我前面的例子來說，自己的孩子在公共場合對一個陌生人做了不太禮貌的事情（我們假設此孩子的家長至少還能意識到孩子的行為是不禮貌的，是希望把自己的孩子教育成為一個更有禮貌的人），搬出「對方會罵你，打你」這樣的說法，會讓孩子覺得我不做不禮貌的事情只是為了避免被罵被打，那麼是不是有一天我不會被罵被打，或者等我長大了，甚至可以打得過別人時，那麼我就可以對別人做不禮貌的事情了？這裡面含著的一套邏輯是，我只是避害，但這和我要成為一個什麼樣的人，或者對別人不禮貌對我真正的影響是什麼樣的沒有太大的關係。
假如換個角度，讓孩子試著感受別人對他做同樣或類似不禮貌之事時，他內心的感受和體會是怎麼樣的，此時他會怎麼看待對他做這些事的那個人，那麼他對別人做這些事時，別人有沒有可能也會像他一樣有一些不舒服的感受和體驗，有沒有可能也像他討厭別人那樣討厭他，然後他是否希望自己成為一個這樣被別人討厭的人？
我們不做一些事，最主要不是因為我們做了那些事會遭受到懲罰，而是因為做了那些事會讓我們變成一個糟糕的人，變成讓自己討厭的人，而我們並不想成為那樣糟糕的人，我們渴望成為一個很棒很好的人，僅此而已。但有點遺憾的事，從小被父母恐嚇到的孩子，長大後大多數就是在以「避害」的處世準則與世界，與社會，與人相處的，而這些東西都脫離了真正的自己，更糟糕的是，他們可能會將這一套處世準則傳遞給他們的下一代。
儘管如此，我還是有點天真地希望，我們每個人可以離真正的自己靠得更近一些。
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