沒有速成的情深意長，不想「七年之癢」，看過來
去年的某一天，三歲多的兒子因為不能立馬滿足他的需求，對著我們大喊大叫，情緒失控，和平日的乖巧判若兩人。
事後，我教育他，跟他說溝通規則。老公插了一句，「他發脾氣時跟你一模一樣呀。」我當然不承認，我有那麼無理取鬧么！
春節回老家待了一周。常年在外的我也只有這段時間能和父母朝夕相處。當然，又目睹了他們「久違」的爭吵。是的，自記事起，父母就常常為一些雞毛蒜皮的事情爭吵，很少心平氣和地商量事情。
那一瞬間，我突然覺得老公是對的。我在小家庭里也不由自主地沿襲了父母的爭吵模式，一言不合就發脾氣。導致他常常說我的外表欺騙了他，看起來天然無公害，但發起火來像變了一個人。而兒子似乎也受到了我的影響。
我已經意識到這是個嚴重的問題。
恰好最近在看《高難度對話：如何與挑剔的人愉快相處》，裡面有一句話：「無論父母怎麼教育我們，我們還是會通過觀察他們的一舉一動來學習與人交流技巧。」
我突然豁然開朗，繼續追根溯源。
《高難度對話：如何與挑剔的人愉快相處》的作者是邁克?貝克特爾（Mike Bechtle），他是金牌培訓師、暢銷書作家。畢業於美國亞利桑那州立大學，獲教育學博士學位，有多年大學及政府部門的從業經驗，現任富蘭克林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七個習慣》作者Stephen R. Covey博士創建）高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座。
《高難度對話》是邁克繼《跟任何人都聊得來》之後推出的又一暢銷力作。《跟任何人都聊得來》讓內向人士與陌生人也有話說，《高難度對話》則更近一步，旨在幫助我們在重要的人際關係中建立一套有效的溝通策略。
邁克指出，人際關係難題的根源在於，人的基本需求未能得到滿足。在安全、冒險、成長、接納、關聯、價值六項基本需求得到滿足的條件下，升級自己的「溝通交流工具箱」，增加六大溝通技能，當我們掌握了合適的工具和技能，哪怕是面對艱難的對話，我們也可以遠離內心的恐懼與挫敗。
不可否認，大部分人似乎容易掉入一個認知漩渦：好人常有，好相處的人不常有。比如極端的上司，挑剔的鄰居， 虛偽的同事，叛逆的小孩。他們好像都存在問題。
但有沒有想過，其實這一切都是自己的問題？就像本來以為自己在精神病院，周圍有一群精神病人，在他們身邊我們自我感覺良好。可是過了一段時間，突然發現自己才是那個神經病！瞧！多可怕。
人生中成長的大部分時刻，都發生在離開舒適區的時候。也許是我們自我感覺良好太久，如果覺得哪兒不對勁，確實該反思一下自己的人際關係了！
很簡單，三點就夠：認識自己、做好自己、改變自己。
如何認識自己呢？
邁克說，一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到了滿足，這就為健康人際關係的形成奠定了基礎。而在他看來的六大基本需求：安全與保障、冒險、成長、接納、關聯、價值感是人格獨立的保障。不能獨立的人不能自己承擔負責，總是指望別人來滿足他們的需求，而人際關係中的彆扭和不愉快，大多由此而產生。
你有安全感嗎？不斷在成長嗎？容易被接納嗎？有存在感嗎？
認識自己是一個長期的過程， 我們可以通過與父母的相處模式，與子女的溝通方式，或者一些心理學專欄，從中發現自己成長中的缺陷。在此強烈推薦張德芬和武志紅的書籍，對認知自我幫助很大。
我們總要尋找問題的源頭。在生活中，我們難免會看到有些人，跟誰也相處不好，其實真相很驚人：身體長大了，心智只是個孩子。這就不難理解網上經常被噴的一些「巨嬰」，「媽寶男女」了。
孩子氣有時候很可愛，但是在成人的世界裡，我們要遵守成人的規則。
如何做好自己？查漏補缺。
年少時，我們從家人那裡承繼了一些固有的溝通交流工具，就像我，老是將吵鬧、發脾氣作為溝通的「默認設置」，因為，我從小是看著這個場景長大的！
同時，我們在成長過程中，可能並沒有更新升級自己的工具箱，堅持「默認設置」，結果可想而知。所以，是時候升級你的工具箱啦！
《高難度對話》里，邁克給出了六大溝通工具，很實用易操作，我們可以：缺什麼，補什麼。
視角——學會正面對話和換位思考，盡量面對面溝通，不要試圖改變他人。
信任——相信自己，相信別人。
本分——做好自己，影響他人。
情緒——與情緒和諧共處，並能從中抽離。
時間——時間在哪裡，關係就在哪裡。要做好親疏有別。
尊重——尊重自己，尊重他人。
我老家有個鄰居姐姐，是被抱養的。雖說養父母的為人還不錯，但根深蒂固的觀念也讓她吃盡了苦頭。當年她還不到20歲時，養父母就自主給她張羅婚事。她拒絕，逃到省會，一度斷絕關係，後來養父母又收養了個兒子。
十年過後，她在省會通過打拚事業有成，也找到志同道合丈夫，有了孩子後與養父母的關係開始緩和。也許是因為彌補年少時的愧疚，她大把大把給他們花錢，帶他們旅遊，給他們提供更優質的生活。養父母也逢人便誇閨女，確實給他們長臉。
然而，她養父母呢？他們全盤接受她的付出，卻不曾給她一點點暖。前幾年，她生意上急需一筆錢，她養父母原本就是做小買賣的，肯定也拿得出。但他們愣是沒幫她。後來不得以，她通過高利貸救急。他們攢錢給兒子，對於她，永遠是哭窮，永遠只有求助。
鄰居姐姐曾傷心地說：如果真是把我當閨女了，會在我困難的時候一點也不幫嗎，會讓我好事無份、壞事全占嗎？我的錢也是一分一分辛苦賺的。當然，我不會像他們對我那樣，我只做我應該做的，其他的不管了。
頓時，覺得她活的真通透。她已經完全擯棄了原生家庭帶給她的影響，活出了自己的人生。
不要為別人的選擇而讓自己受到傷害，我們對自己負責，而不是對他人負責。假如我們把快樂和自我價值寄托在他人身上，讓他人的一舉一動影響我們的幸福感與自我認同，就是把自我控制權交給了別人。
在人際交往中，做好自己，難能可貴！
那麼如何改變自己呢？
《高難度對話》里提到了六個技能：營造安全感；消除畏懼；踐行傾聽；坦誠反饋；從善意出發；明確自己的目標。
再好的工具也得匹配好的技能。讓我們欣慰的是，這些技能就跟開車一樣，剛開始可能會比較生疏難以掌握，等到熟練以後再也不用老看腳下，全身緊繃，完全可以自如地行駛在任何地方。
這些技能對於我們在社會上生存了幾十年的人來說，或許有些小兒科。但大道至簡，那些看起來越簡單的東西，琢磨起來越能引發我們的思考。
比方說從善意出發。我們要為人向善。善良，我們都知道，但好多人做著做著就變成老好人了。
老好人對自己的價值沒有認同感，他們需要別人的認可和喜歡。老好人不會幫助別人變得更好，因為他們關注的是別人如何看待他們自己。
一個老好人的下場是很慘的，作為朋友，不分好賴地善，沒有底限，不會有真正的朋友。作為員工，低聲下氣地善，會失去本有的機會，而且永遠不會被關注；作為老闆，不分主次地善，最終會讓公司遭殃，員工無長進。
所以我們常常可以看到有些人，哪哪都好，但往往沒朋友。
我們行善舉，是因為性格驅使，並不是某種利益驅使，也不是要改變他人。就像曾經的一句流行語：「我愛你，但與你無關」。
家庭關係是人際關係的重點，我相信，在外面再八面玲瓏的人如果處理不好家庭關係，人生也是失敗的。
也許你會認為，我們是夫妻是親人，不需要那些所謂的技巧。但，看看那些「七年之癢」的人，看看那些與父母或者兄弟反目的人。當我們在意這份關係，在意這個人的時候，我們應該去學習一些讓我們變得更好的技能。
當我們從試圖改變他人的轉向改變自己的時候，這是一個重要的里程碑。只有減少對他人的期待，最大限度地提高對自己的要求，我們的人際關係就會發生驚人的改變。
《高難度對話》看似是人際交往的技巧，實則是在人際交往中認識自我、完善自我的攻略。以前總覺得畢業就不用學習了，離職就不用工作了，後來才發現，畢業是成長的起點，離職是下一份工作的起點，在有限的生命中，認識自己、不斷學習是永遠沒有終點的。只要用心，你永遠都能發現一個全新的自己。
自己不斷成長，你會發現你周圍的關係也在不斷成長，而你的人生會變得越來越好。
END
成長就是一步步重新認識自己的過程
人總要成長
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