你眼裡的小彆扭，都是我說不出的喜歡

朋友小慧發信息過來，說自己正在面臨情感危機，分手大敵近在眼前。小慧說的情感危機，主要是說她的男朋友在表達情感方面有一些障礙，用她自己的話說，就是：「基本不說我愛你，我想你等這類談戀愛該說的話；我生病了他不但不關心我，還責備我怎麼不吃藥；讓他來個擁抱好像要殺了他一樣」。

小惠認為，不能說對方不愛自己，但是也真的感覺不到對方很愛自己，這種矛盾的狀態，讓小慧很煎熬，所以她在想著是否要分手。

覺得他/她不夠關心我，我也不知道如何對別人表達自己的關心，很多人在生活中都會出現這種感覺。

明明愛著父母，卻要冷面相向；對待喜歡的人，也無所適從；想要對別人好，卻不知道如何表達。我們渴望關心別人，也想要被人關心，為什麼卻這麼難？

為什麼有人愛你，卻總是說不出口

日劇《百元之戀》

你在生活中，有沒有遇見像小慧男朋友這樣的人：

他們不太會表達自己的感情，很少說些很感性的情話；

他們的表達方式，始終都很理性並且富有邏輯；

他們給人的感覺，好像有點冰冷隔離的感覺，不太容易鏈接；

他們也很少表達自己的情緒，很少看到他們抓狂的狀態；

……

如果你在生活中遇見了這樣的人，或者，你自己就是這樣的人，那麼你可能碰見了或者成為了「表達情感障礙患者」。

表達情感障礙患者，指的是一個人無法感知自己和他人的情緒和感受，也無法描述情緒和感受。

在日劇《百元之戀》中女主角一子和男主角狩野之前的感情狀況，就遭遇了「表達情感障礙」的局面。

女主角一子從小就沒什麼成功的體驗，一直到32歲還窩在家裡和幾歲大的小外甥打遊戲，沒工作、沒社交、沒有男朋友，甚至也沒什麼興趣愛好，給母親的料理店當幫手。

離婚回家後的妹妹二三子看不慣一子的表現，兩姐妹大打出手後，一子提出搬離家獨居生活。一子找了便利店收銀員的工作，在工作中，她無意認識了一個名不見經傳的拳擊手狩野。

狩野經常去便利店買香蕉，然後總是忘記把香蕉拿走，一子便總是送過去給他。一日，狩野說：「過兩天，你和我出去吧」，沒有一句鋪陳，二人的感情線就開始了。

後來，狩野和一個買豆腐的姑娘好了，從一子家裡離開的時候，也只是淡漠地說一句「我出去一趟」，然後沒回來過。

影片在最後迎來了兩個人的牽手，但即便如此，狩野的臉上從未露出過一絲的微笑，整部影片過程中，狩野也從未正面表達過自己的情緒和感受。難堪了，他就跑；生氣了，他就揍；心情不錯的時候，他就默默不說話……

如果從表情上做判斷，沒有人能夠體察到狩野的喜怒哀樂，這就是典型的「表達情感障礙」。

對於這類人而言，他們的情感區域處於空白狀態，世界對於他們來說是一個橫平豎直的網格狀。

他們能夠輕鬆計算出從A到B該走哪一條路耗時最短，但是卻不知道看到男/女朋友難過的時候，該說什麼話才算是「體貼」；

他們能夠習得的關心方式，也只是從理性出發地問上一句「怎麼不吃藥，怎麼不喝水」。

跟這類人相處久了，你會覺得「好像有點不太對勁」，或者「怎麼有點彆扭」，你甚至會發狂，因為你無法從他們身上獲得自己想要的親密感，你在關係中會時常體驗到自己的孤獨。

你不是「情商低」，只是不敢表達

為什麼有些人會有表達情感障礙呢？

真正的答案，和你想的「情商低」恐怕還不太一樣。述情障礙作為一種心理疾病，它的主要是由生理成因和環境成因兩個部分構成。

從生理方面而言，述情障礙可能是神經系統中發生了變化。在人類大腦的中央神經系統中，有一些部位是負責情緒調節的，比如邊緣系統中有一個很重要的部位叫做「杏仁核」，它負責處理情緒有關的刺激，以及識別人的面部表情。

研究表明，述情障礙與杏仁核活動的減少有關聯，它會影響人們辨別及描述情緒。

除了生理基礎，有些人的情感表達障礙，也和成長的家庭環境有關。為了讓大家更好地體驗家庭環境對於情感表達的影響，下面我邀請大家和我做一個如下的情境體驗：

假如你是一個小男孩兒，穿越到了自己五六歲的幼年時期。有一天，你從外面玩得特別開心，然後跑著沖回了家裡，可是你在跑的過程中，不小心碰倒了家裡桌子上的一個花瓶，那是你父親珍藏了很多年的寶貝。

你的父親，本身是一個特別嚴苛的父親，平日里很少有笑容，而且經常指責打罵你，比如你鞋子沒放好、筷子沒拿好、在家裡吵鬧了一些等等，你可能都會遭遇父親的責罵甚至暴力，關鍵的是，你的父親在打你的時候，從來不允許你哭喊，一旦你哭喊，父親打你打的更嚴重。

讓我們再回到那個弄倒花瓶的現場，想想看，這個五六歲的孩子，此時此刻會是什麼感受呢？

恐懼、害怕、心慌，對嗎？

一個正常的孩子，伴隨這些感受，他的行為表現應該是哭，或者求饒，但是這個孩子不行，他為了躲避更嚴重的挨打，只能要緊牙關，不哭不鬧，任憑自己的父親抽打自己的屁股。

至此，這個孩子就再也不會表達自己的悲傷與恐懼了，為了減輕自己內心的痛楚感，他甚至會從心底為父親的行為進行合理化：「我的確做錯了，父親打我是應該的」，他就這樣，用「理性思考」的方式隔離了自己真實的感受。

感受是相同的，恐懼和悲傷的反面，是接納與疼愛，所以當這個孩子隔離了自己的恐懼悲傷，他也同樣隔離了自己愛的感受。

他從父親那裡學習到的，愛的表達方式是指責或者打罵，而這種關於愛的表達，在他成年後就延展到他的親密關係里。

所以，當另一半展現出悲傷難過或者患病的時候，他就會像父親對他一樣，用指責的方式表達自己的關愛，具體的演變形式，就是「你怎麼不知道吃藥！你怎麼不知道喝水！」

也就是說，那個在你面前不會表達情感、甚至顯得有點笨拙、討人厭的人，其實在小的時候，他的感受從來沒有被人看見過，他也從未被允許過表達自己的情緒，長大之後，他對情感表達也只能是「開不了口」。

那些沒有被看到的情緒，只能深深地埋在心底，成為說不出口的「愛」。

如何有效地表達自己的關心？

看到這裡，相信你已經清楚，那個在你面前總是很彆扭的人，可能並不是對你不滿；那個只會讓你「多喝熱水」的男人，可能並不是不愛你……

只是他們內在自我對情感的需求，從來沒有被滿足過，所以他也不太懂得如何表達自己的情感，用內心的真情實感與他人鏈接。

如果你生活中遇見了這樣一個人，該怎麼辦呢？除了覺得有點苦悶之外，你可以嘗試以下幾種方式：

首先，你可以幫助他識別他自己的情緒。

如果你看到朋友悶悶不樂，你可以嘗試告訴他：「你看上去很不開心，很沮喪，你願意和我分享一下，你發生了什麼事情嗎」……

當你嘗試用「不開心」、「沮喪」這樣的辭彙去描繪他的狀態時，他就能夠通過你的描述來識別自己的感受，同時跟自己的感受產生新的鏈接，久而久之，他就學會認識自己的感受和情緒了。

其次，你要學會表達自己的感受，而非情緒。

就像我的朋友小慧一樣，遇見一個有情感表達障礙的男朋友，她會覺得很鬱悶，因為她無法體驗到對方的愛意。

這時候，很多人會習慣在交往中表達自己的很多情緒，比如憤怒、比如委屈等，這些情緒狀態實際上都伴隨著攻擊和指責，而這隻會讓對方感受到更加不安，並且更加不會表達感受。

正確的做法是，應該和對方表達自己的感受。比方說你可以告訴對方，「親愛的，如果你能夠多說幾次你喜歡我，我會很開心，否則的話，我會感到很難過，因為我不知道你到底是不是喜歡我」。

這種不帶攻擊性的表達感受，會讓對方感受到接納，也會促使他與你完成新的鏈接。

此外，帶領對方參加體驗情緒感受的活動。

有很多活動，其實都能喚起很充沛的情感和感受，比如電影、話劇、歌劇等諸多藝術活動，你可以帶對方多參加類似這樣的活動，並在活動之後，和對方探討彼此的感受，這個過程，也有助於對方學習和感受自己的情感。

王小波在給李銀河的情書中寫過：「我把我的整個靈魂都給你，連同它的怪癖、耍小脾氣、忽明忽暗、一千八百種壞毛病。它真討厭，只有一點好，愛你」。

眼下的這個人，可能就像王小波的那顆靈魂，那些在你眼裡的小彆扭，都是他說不出口的喜歡。

···

作者：楊思遠

專欄作者，心理諮詢師。追求有用的反雞湯主義者，擁有積極態度的悲觀主義者。個人微信公眾號：拉姐（ID：byjzlajie)。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！