我們和誰過著理想人生？
今天這篇文章來自一個叫Flyorange的姑娘。
我們在大學相識，具體怎麼認識的早已記不清，但初次見面她如太陽般的無窮活力讓我印象深刻。
人生的神奇，有一處就是命運在我們人生之旅中安排了眾多有趣之人，但他們往往來的靜默，走散的自然。
我們其實並無過多私交，偶爾在校園裡看見，她常常在飛馳的電驢上大喊著跟我招手：
「阿圓，有機會一起去玩，我有事先走了。」
還沒等我回復，她的聲音就被風拉長，我只能笑著看著她的背影擺擺手。
她太有活力了，模聯、演講、比賽…她走過哈佛的講堂，看過世界的姿態。
她在我印象里彷彿一個自帶發電機的螺旋，我偶爾會擔心，擔心她能量過於爆炸會突然停歇。
但是後來想，有的人，生來就是為了爆炸啊，比如她。
今天這篇文章，是她給我，亦給你們，講述了她的愛情。
我讀到了叛逆，讀到了成長，更讀到了千姿百態卻平等的愛。
她是我高中的學姐，比我大一屆。當時她是學院社團的一個會長，我到了高一下學期才進入這個社團，然後認識了她。
我從小在深圳長大，回到內陸城市讀高中，多少會很不習慣。給自己定的擇偶標準是，另一半會講粵語。這樣我們才可以肆無忌憚，毫無障礙地聊天，而且身邊的人都聽不懂我們說什麼。那個人可以不用很好看，但是他一定要很博學，一定要很有趣。
我猜是她先喜歡上我的。她喜歡看TVB，就這樣自學了粵語，說的還挺標準。
高一的時候她就在看《資本論》這樣的書，對於她喜歡的領域，研究的比老師還要深。在認識我以後，她常常來找我，來教室、寢室找我，表面上是覺得我這個小社員很有發展前途，希望好好培養我成為下一屆的會長。
其實她可能是喜歡我吧。
和她認識不到兩個星期，我想要獨自回深圳，看以前的同學。班上有一個女生家庭條件很好，我問她借單反，她的猶豫不決讓我明白了她的意思。單反確實不便宜，那時候一般要上萬的。於是我抱著試一試的心態找她借相機，她一口就答應下來了。
從深圳回來，她和她爸爸開車來高鐵站接我。那天直接把我接到她家，我就住了幾天。那家人對我非常好，久而久之，和她家有了很多密切的來往。她的爺爺奶奶爸爸媽媽都很喜歡我，聽說我是來自單親家庭，她媽媽特別心疼我，把我認做了乾女兒，從此買衣服買零食都會買兩份的。
高一結束的那個暑假，我們在一起了。在她之前我有過三四個前男友，聽起來挺誇張的，怎麼高一就經歷這麼多感情，不過短的那些還不到一個星期。
她知道我喜歡吃香蕉，每天都會來教室給我送香蕉，送了大半年。有一次跟她在外面玩，她看到對面有水果店，於是橫跨了一條很寬的馬路，給我買了好多香蕉。在馬路對面提著一袋對著我傻笑。那時候我就確定了，我想跟她一起，我喜歡這個女生。
高一暑假的時候，我跟我媽在海南度假。當時她高二，那個時候根本沒有什麼訂票軟體，或者攜程app之類的。她問我住在哪裡，我告訴她一個地址。結果第三天她就出現在我眼前。我不知道她是怎麼一步步問過來的，怎麼搭車。
有一天我說要出去玩，她說可能會有颱風，我說肯定沒有。於是我們告別了家人和她一起去到了很遠的地方。結果在下午突然風雨大作，颱風就這樣刮過來了，當時我們無處可躲，怕大街上的廣告牌會掉下來砸到我們。於是我們走在一個廣場上。廣場上有很多樹，她用她矮小的身體護著我。
我們終於走回了酒店，她一直問我有沒有被嚇到，其實她的手已經被樹枝砸出了傷痕。
自始至終，她都沒有責備過我。
我一米六五她一米五五。因為她的短髮和矮小常常會被一些人欺負，說她是假小子，甚至小賣部的人都對她不客氣。其實她長得很好看，不是我見過最美的女生，但是是我見過最有魅力的人。和她聊天不到三分鐘，你就會被她所吸引。天文地理無所不知，而且還會武術、魔術，什麼都懂，是一個萬花筒。
她還會做飯。中式的，西式的都行，蒸，煎，炒，燉，烘焙，比如做蛋糕做牛排，義大利面的醬都能自己熬出來。她總能做什麼都做到精緻和專業，對生活充滿熱愛。
我們在一起的日子裡，我的特別忐忑不安，分分鐘家裡人會發現。卻又大著膽子做了很多事情。我不明白為什麼兩個女生在一起要區分出攻和受，因為我和她其實沒有這麼分明的角色。有時候她會對我撒嬌，我會對她撒嬌，不過感覺是她更依賴我。畢竟我是老司機了，而我是她的初戀。
我們一起去了很多城市，在不同的大學做項目比賽，拿下了很多獎。在那個領域，只要提到她的名字，很少人沒聽說過。
我也就只是沾了她的光罷了。很多學校甚至北大清華都會去請她當評委，她總是會問一句
「我身邊還有一個優秀的人，要不要推薦，如果她去我也去。」所以我也屁顛屁屁顛等著她去了很多地方。
我永遠忘不了她對我說過的兩句話。
「我把身體和靈魂都交給你，請你好好保管。」
「我願意把我這一輩子所有的光環都給你。只要你想要，我做什麼都可以。」
感情上她其實是一個害羞的人，一開始都不敢和我表白。雖然她留著短髮，但她很介意別人說她是男生。她所有的衣服都是女款的，拒絕買男款的衣服。這就是她的執念吧。
我們從高一到了大四。
她雖然思維能力強，但是手工很差。卻給我花了很久的時間，畫畫送給我，又做了很多手工藝品。
高二的時候，某晚上我突然覺得全身很癢，原來我皮膚過敏，全身都長滿了紅色的泡。她的朋友說這病有可能會傳染，她最好要離我遠一點。
結果當天她就幫我請了假，把我帶到她家。晚上直接鑽進我的衣服里，用手給我塗膏藥。其實不說衣服，即使蒙在被子里，葯的味道都很刺鼻。
有的時候我會覺得她是一個沒有夢想的人，因為她規劃的未來，就是和我在一起，她想變得強大，可以光明正大的和我在一起。
因為家庭的緣故，我也曾經格外內向，不願意和別人說話。但現在，我身邊的朋友完全看不出我是一個曾經抑鬱的人。
其實是她治好了我，用她的愛和溫暖一步步我包圍著我的傷疤。
我高考的時候她比我還緊張。考研的時候，小小的她已經在獨自在北京工作咯，因為怕打擾我，工作上無論遇到什麼委屈，下班的時候甚至是出了車禍，也沒告訴我。怕我分心。
只是在大三的時候出現了問題。大二打比賽的時候，我認識了一個男生。他很優秀。在聊天中，我逐漸的能感受到我喜歡他。他大三跟我表白了。我說：
「我有女朋友，對不起。」
他說「好，那我等你。」
他真的等我，每個星期都會給我寫信。這樣的年代有傻子和用信傳達自己的心意也是很稀缺的。我刪了他的時候的方式，手機也拉黑了，可是每次收到信我都很開心。
所有一切，在大三出現了變化。
我確定了，人類裡面我最喜歡她。
可是男生裡面，我喜歡他。
命運告訴我，我一定要選的是一個異性永遠在一起。本來我就是一個單親家庭，母親已經為我付出了太多了。我很怕她會知道我以前的戀情對我失望，對她有所戒備，甚至是討厭她。
臨近長大就越害怕長大，因為等我們長大了，一定要面臨擇偶這個問題了。
我發現我喜歡上那個男生了。去年春天我跟她說
「我告訴你，我現在喜歡別人了，我們以後一定是會分手的，但是我不知道。你需要多久的時間來習慣我們關係的轉化，所以這些年裡，我願意陪伴你，讓你習慣我從你的情人變成你的親人。」
結果就在考完研後，她打電話跟我說：
「分手吧，我不想再綁住你了，自從你跟我說你喜歡了別人，我一直小心翼翼的對你好，希望你可以不要喜歡他。可是我更希望你開心，你去做你想做的事情吧，你去找他吧。我們分手吧。」
我想，其實在一起越久，分開就越難。
分開後就越痛苦，恢復的周期也就越長。
當時聽起來很有道理，其實不過是我自私。
我們分手沒多久她就問我，她身邊有一個女生在追她，她問我她該不該答應。
我馬上看到那個女生的朋友圈。是一個很好看的人，長得高而且白，素顏也很美，家裡條件好，人還很努力。眼神里有堅定的感覺。
我說「好啊！你接受她吧，你一個人在大城市工作，我放心不下，以後有人關心你，才會讓我安心過自己的生活。」
她有了新女友以後，我也重新加回了那個男生的微信，跟他在一起了。那個男生對我很好，讓我一個本來不相信男女之間的愛情的人，開始相信愛情。和她在一起的一年裡，他一直給我寄信，用一種最不打擾的方式出現在我身邊。
和她分手後，她就把我刪了。雖然我還是要常常回她家，她爸爸媽媽對我一如既往的好。我們想盡辦法沒有碰面。去她家的時候她不在，住她家的時候她還在出差。
其實大三的時候，那個男生給我寫信給我寄東西，我是有回應的。無論是如何的回應，都是劈腿行為。
這是讓我最愧疚的地方。
該好好愛她的時候卻沒有這麼做。可在當時卻沒想這麼多，只覺得，有時候痛苦至極，明知道是要分開的，明明沒有未來。為什麼要綁著我？
前段時間有一個前輩告訴我說。我一定要不忘初心，一定要堅持自己的夢想。
初心？我的初心就是要做一個很有用的人，掙很多錢，養她和我媽。
我突然崩潰了，內心的難過全部湧出來。我給她打電話，我對她說
「我曾經把所有的未來都建立在你的基礎上。現在我們都要抽離彼此的未來。開始分手的時候，我想，只要我全力以赴，等以後自己有權有勢，你遇到任何困難，你隨時可以開口找我，我即使一無所有，也要幫你。但我現在發現，最重要的是在這段奮鬥的過程，我們是不是陪著彼此。其實奮鬥過程中才是最痛苦的，可是在這個最痛苦的時候，我卻跟你分手了。」
我沒有告訴她，我真很愧疚。我沒有告訴她，對不起，不能在她獨自打拚的這些年，陪著她。
是她讓我成為了今天的我。如果我沒有遇到過她，未來的他根本就不會喜歡我，只會看到那個渺小的我。
這些我都沒有說，可她在電話那頭對我說：
「我最後悔的，就是跟你在一起的時候，沒能讓更多人知道你的存在，讓更多人知道，你是我最愛的人。」
其實是我出軌，到最後她還是不怪我。
那個驕傲的人因為我，失了所有尊嚴。
世界上最愛我的人，因為我，選擇和我分開。
那個在乎我感受的人，即使和別人在一起，都要詢問我的意見。
我如此平凡，如此普通，何德何能。
對不起，我做了逃兵，我跨不過世俗和親人的眼光，我無法為了她和親人作對。
你即使想要我的命，我都願意給你拿去。
我背負著巨大的愧疚感，過著所謂理想人生。
下次，我做男生，你還是你，好不好。
不知從何時起，越來越多的的朋友，陌生或熟悉，開始跟我分享他們的故事，期待著我的回饋。
這份信任讓我歡愉，但也讓我感受著巨大的壓力，因為我不是你們感情里的那個她或他，我不知道我儘可能理智的代入分析會不會給你們的決定造成無法挽回的影響，所以每次我都要說好多次，這只是我個人看法，但是我不是你，你的事情還得你自己決定。
其實，這種愛情我想寫很久了，這對曾經的我而言是一個極為陌生的辭彙。
我認識第一個喜歡她的姑娘，是在法國，那也是一個發光發到讓你睜不開眼的姑娘。
新生報到那天，我們在門口聚堆聊天，初次見面，她大方的笑著對我伸過手：
「嗨，我是××，怎麼稱呼你？」
後來被邀請去她家裡吃飯，一群朋友，她鍋碗瓢盆一碰撞，一桌子美食就出來了，後來熟悉了，她會偶爾說到她對象怎麼樣，那時候心想果然優秀的女孩子都脫單了，聽她偶爾講她的故事，我每次都羨慕的回她「你男票真好啊。」
每次聽完她都笑笑並不說話，我從未在意過這種沉默，只當做是羞澀的認同。
直到有一個晚上，我們一起去上柔道課，換好衣服後我們一起走路去電車站坐車，偶然間又提及感情問題，我說「你男票…」
她原本稍稍走在我前面一點，聽我說完，她回頭笑看著我，對我眨了一下眼睛：
「為什麼對象就一定是男生？」
那一瞬間空氣彷彿凝固，我掩飾住我的驚慌，裝作老練的表達我驚訝得欣喜和佩服，並給她蒼白的祝福。
後來晚上回家，我在床上輾轉，原來電視上看似很遙遠的她們其實就是我們的朋友，她們並沒有什麼不同，跟我們一樣，都在這個世界上努力地愛著，努力地生活著。
既然是同等的愛， 那她們有什麼理由要承受比我們更多的不公和非議？
以愛為名的愛都是值得尊重的，即使有時候我們難以理解。
後來我回國，她也忙於研究生的學習，聯繫並不多，但每次看她的狀態都覺得溫暖而有能量。
暑假我回長沙準備考研，她也回國休假，突然有天晚上她告訴我她明天的飛機飛長沙，並且，她失戀了。
她本拒絕了見面，但我執意，她拗不過我。
我請她吃飯，聊了幾個小時，最後分手時我舉茶杯碰了一下她的杯子：
「××，你將來是要做大事的。」
她狡黠的一笑「我也這麼覺得，並且你也是。」
互捧完我們都笑了，雖然玩笑但我們都明白，我們給予了對方隱秘但真摯的祝福。
後來考研期間又認識了一位朋友，隨著交往的深入，我感覺到她嘴中偶爾提及的另一半也許是個她。
但我沒問，因為此時的我更加覺得這跟交往個男朋友一樣，沒有任何值得大驚小怪的地方。
後來有一天，她一改嘻哈風格，正式無比地跟我說，她要跟我「坦白幾件事」。
她把她們的愛情稱為「第三種愛情」 她把這種感情的表達稱為「坦白」。
那一刻，我真得很心疼她們，明明只是想表達自己，表達愛，卻要與整個世界和社會反抗。
我想告訴她，也告訴無數我身邊愛著她們的姑娘。
不管別人怎麼想，但在這個公眾號，在我力所能及的這個樹洞里。
沒有什麼第三種愛情，沒有需要坦白的「罪行」，只有等待分享的故事。
我有一個做公眾號的朋友前幾天說了一段話，這段話說了她，也說了我。
「寫公眾號兩年了，有的時候是突如其來的靈感，一氣呵成，有的時候是多年的積累，早就想說的話題，一點點湊起來。
收穫是打字速度、志同道合的幾個同行朋友、迅速的語言組織能力、10秒內能看出別人推送的質量和套路、對熱點的敏感度等。
最重要的是自己和自己的對話。
把字一個個碼出來，表面和別人分享，其實也是給自己總結。
有時候寫到淋漓盡致淚流滿面。
說自己不在乎關注量和閱讀量是假的，只是越來越能平靜對待。
訂閱者和公眾號之間，存在這一種緣分，他們在相互挑選，相互磨合。
堅持做這件事，是我覺得很踏實的事情。
這是個樹洞，有人路過，有人常來，而我是那個天天來的人，傾訴自己。」
我有過被人欺騙的經歷，更有過被你們溫暖的瞬間。
被騙無非錢財，浪費點時間，而我收穫的愛和信任真的讓我無以為報，我只能傾訴著真實的自我，聽著你們的故事，期待有機會，給你們一個太陽底下的溫暖擁抱。
— NEVER END—
Flyorange在她的樹洞講述著她的故事。
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