幽默笑話：將來到我家，總不能讓我和你一起嗑瓜子吧
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今天出門裡面穿了件襯衣，坐電梯下去的時候就感覺襯衣沒弄好，看電梯里沒人我就把腰帶解開一點弄一下，剛把手伸進去，電梯門開了，外面站個大媽，我的手還在褲子里，大媽會心一笑：「到底是年輕人啊，火力這麼旺盛！」不是，大媽，你聽我解釋……
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走過最深的套路就是：一男同學加了我爸的微信說為了請教書法問題，於是乎三天兩頭往我家跑。幾乎每個周末都來，每次來我家絕對不空著手來，我爸喜歡喝酒他是酒整箱整箱的送基本都是十五年茅台和午子仙毫。於是不知道從啥時候起我爸把我賣了，兩人一拍即合直接越過我訂了婚期，收了人家的彩禮，而我是最後一個知道的，如果不是因為領結婚證必須本人到場我估計這特么都能把結婚證辦了……
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那一天，我問教練道：方向盤上這些小點是做什麼的啊。教練說說:這你就不知道了吧，這些點代表不同的文字，是給盲人摸的盲文，比如他不知道喇叭在哪兒，大燈在哪兒，一摸，就知道了。聽完之後，我覺得他講的真有道理，果然有知識的人就是不一樣
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樓主跟老爺子去狗市花鳥市場遛彎，見一妹紙抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在賣狗，我便去搭訕，我:「狗多錢？」妹紙：「一萬二」，老爺子沒聽清問我多少，我湊到老爺子耳邊說：「一萬二！」老爺子：「連人？」當場那妹紙石化了！
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所謂人不可貌相，比如我公司一個猥瑣男，平時都是毫不起眼，窮困潦倒，也沒有女朋友。可有次晚上回辦公室拿點東西，發現他在加班，我斜眼看了一下他的電腦，幾個紅色的大字：FBI war.....感情他是美國FBI派來的卧底啊！
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跟老公冷戰，做好飯叫兒子跟我一起吃並且不準去喊他爸……我吃飽了，故意躲到兒子卧室裝作不關心外面的情況；熊孩子盛一碗飯每樣菜都弄一點輕手輕腳送到玩遊戲的老公面前：「爸爸，快吃，吃完就裝作沒吃一樣，媽媽不知道的。」我從門縫裡看見老公眼裡含著淚花，摸著兒子頭囁嚅半天嘣出來句：「好兄弟……」
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表弟在老家相親，和姑娘相見恨晚，從詩詞歌賦談到人生哲學。這時一老頭過來問表弟，小夥子你抽煙嗎？表弟說，不抽!又問喝酒嗎？表弟接著說，不喝!老頭立馬拉走姑娘說，那你倆不合適!你不抽煙又不喝酒，將來到我家，總不能讓我和你坐一起嗑瓜子吧
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剛閉燈趴下準備睡覺，他就下班回來走進了小屋，邊脫衣服邊鑽進了我的被窩...我聞到他一身的酒味，實在受不了，於是準備起身離開，他一把抱住了我，嘴剛要湊過來，我就馬上用手擋住，淡定的說道：「姐夫，表姐還沒睡呢！你現在說，走錯屋，認錯人！還來得及...」
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今天尷尬的要死，穿著連腳褲襪去醫院，做心電圖要露腳腕手腕胸口，我我把上衣撩起來，褲襪脫下去，就剩個小內褲躺在那裡，我只想死……做為主治醫生的我，今天看著一個180公分，180公斤的男生，脫了連體褲襪，胸毛跟腿毛完美連接在一起，只剩下一條hello Kitty粉色小內褲，你覺得我不尷尬么？
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跟老公看電視呢，電視里女主趴桌子上睡著了，男主抱起來送床上還睡得香香的，我跟老公說這電視太假了，睡著了被人抱起來要是我的話肯定醒了老公說那是，要是你的話我還得紮好馬步，一邊抱一邊還得喊一二三起，一次還不一定抱的起來，能不醒嘛。
