即使沒有在一起，也沒有關係！

我是一個後知後覺的人，後知到一種情緒積壓在心裡很久、很久了，才會意識到它是一種怎樣存在的狀態。大概兩百天前，我開始思考一個問題，我才意識到自己其實一直都很喜歡一個人。

這種情感在很早之前就已經開始有了萌芽，卻沒有意識到，只是任由它自己生長而已。又或者處於一種權衡之中，因為不確定對方的心意，而躊躇不敢有什麼舉動。

直到自己開始意識到這種情感上的變化，也只是說，嗯，我喜歡你了，要不做我男朋友。雖然如此，我卻不敢有什麼大的動作，一切都變得小心謹慎起來，不知道為什麼，不自覺地，莫名的。

回首以往，我不覺得自己是有感情的，包括所謂的戀愛，只是需要一種情感上的寄託而已。相比之下，我很害怕，這一次也是會這樣的狀態。我害怕傷害到別人，也會被這種情緒所傷害。沒有一種感情，可以讓我抽離的乾脆利索。

自己受傷或者別人受傷，都不是我所樂於見到的。我很害怕呢。這種不確定，讓我很小心，很謹慎。我並不滿足於現在這樣的情感狀態，又不敢去往前邁進，我很害怕。

害怕在一起又不在一起，害怕沒有所謂的未來，也害怕他夠了或者我夠了。顧慮著以前的種種，顧慮著以後的種種，情感也好，理智也好，未來也好，科研也好，都讓我焦頭爛額，一頭霧水。

我並不知道怎樣處理為好。我也不知道喜歡的是他的什麼，是他的那份溫柔么，不知道呢。我只是覺得，我越來越在乎這個人了。以前很多事情我都不在意，而現在，卻會開始考慮，這樣的事情是否合適，是否會造成歧義，是否會造成對方不開心的問題。即使，不在身邊。

最近說得最多的就是尷尬，一不小心，就把自己放在很尷尬的位置上。以前並不怎麼把自己當妹子看，也經常和男生們玩耍，久而久之忽略了很多本應該注意的事情，而現在卻會覺得很尷尬，我會想，這樣是不是不好，會不會讓他不高興，或者應該不應該。即使一些沒有事情的事情，卻容易被誤解，我也在儘可能規避著。

我想，我真的開始有多考慮對方的感受了。

可是，我真的還是很害怕呢。前些日子，有一次做夢，夢見他帶著一個很漂亮很嬌羞的妹子過來，說是他的女朋友。一瞬間，很難受，卻又只能笑笑說，你好啊，恭喜你啊。隨後驚醒，彷彿置身於谷底。待到意識清醒的時候，我又在想，其實，我何曾又站在過岸上呢。

情感這東西，畢竟不是想要就能夠得到，想想，也就這樣了。無能為力的事情，終究不知道怎麼樣才好。即使不在一起，也沒有關係，生活總還要繼續。但如果是他，那樣會很好。

我想，我是愛上這個人了，可是，我又怕把他嚇跑。這樣一個埋在心底的秘密，說與不相關的人聽，也是很好。還是想要一份回應和一份宣洩吧，畢竟，我這麼在乎這個人呢。

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