人間繁茂，一邊花開一邊花落，如同我靜悄悄地悲傷

假如寫字能夠留住你

3月13日 周二 晴天 失戀第八天

當他愛著我的時候，我內心是多麼充盈！我滿懷希望，他的愛讓我力量倍增。而現在，一切的意義都需要我自己去尋找了。

我還想跟他說很多話，像小羊不停咩咩叫。我想長久地和他擁抱，像兩棵長在一起的樹。然而，現在的我是如此單薄，人世間的繁茂，一邊花開一邊花落，如同我靜悄悄悲傷。

事到如今，我幾乎完全接受了分手的事實。於情於理，我們開始就是個錯誤，繼續下去只會一錯再錯。

這段關係中我快活過，幸福過。幸運的是，也沒有對我的生活造成什麼太大的影響。想開點，我再這麼執著下去，連他對我僅剩的（如果還有的話）一點點好感都快消耗盡了。

可我還有一心結難解。我真的不太能接受他說再見的方式。若不是我不依不饒的聯繫，電話，他都不打算跟我再發生關聯。最終無奈下告訴我原由，緊接著即刻跟我劃清界限，翻臉不認人了。我理解他當時的壓力，但我們好歹真心歡愛一場，落得這般潦草結尾實在不甘心。

要好的時候，我感受得到他有將我們的關係長期經營的心，這助長了我的野心。他給我的項鏈上是一個指環，那正是我心心念念想要的承諾，即便像我們這樣的關係，他也是認真做出承諾的。

我對這個承諾的解讀是：即便我們之間發生了不得不分開的狀況，我們心平氣和，互相尊重，彼此諒解，一別兩寬。不會像現在這樣，他迫不及待跟我劃清界限，棄我如敝屣。

所以我一定還會找他，等彼此都冷靜一些的時候（我覺得今天已經足夠冷靜了），我想請他出來跟我見一面，順利的情況下，他意志堅定得結束我們之間的關係，我也趁此死心，從此各自生活。

不順利的情況我沒想過。我討厭拿跟她妻子聯繫來要挾他。我要挾的樣子真的很醜，而且這不過就是證明，我心裡也清楚，他妻子才是他心裡最重要的人。我自取其辱的樣子更丑。

坦白說，在理性支配的情況下，我也不會真的做出這樣的事，所以我想我盡量努力說服他。給好聚一個好散。

他可能覺得沒必要，但對我而言這是意義重大的儀式，沒有他看著我的眼睛，親口跟我說的「再見」，這個坑我一時半會兒真的爬不出來。

昨晚睡得斷斷續續，破曉時分做了一個夢。夢見他終於回我信息了，我問他如何，他說她盯得他厲害。不過嘻嘻哈哈還是約我去他家。他家的格局，竟然就是我家以前的格局，他妻子住裡屋，他偷偷跑出外屋來看我，像什麼都沒發生過一樣親昵。他妻子半夜醒，發現他在我房間，很生氣，跑出來罵他，他還悄悄躲到門背後。夢醒了。

我知道他是個非常有家庭責任感的「好」男人，可往往好男人做最壞的事。他既傷害她，也辜負我。我希望他能更壞一些，比如遊戲我們之間的關係，或者無恥一些，迫使他妻子接受他外遇。你總要有些真心，有些假意，才不至於崩那麼緊，才不至於兩頭都受傷。

但人就是很奇怪，就算他有諸多讓我無可奈何的行為，比如粗心，忙碌，我也能理解這屬於男女差異。他的優點也成為我們之間的阻隔，比如他對家人的責任感，很有事業心，一年忙到頭不得閑。但於千萬人中，我獨獨鍾情於他，改一分都不對——假如缺一些耿直和沉穩，多一點輕佻和放浪，他又不是我現在鐘意的那個人了。

戀愛的一年多，忽略了不少朋友，少去了幾多聚會，就想著把工作和帶娃之間有限的時間，多多分給他一些。即便我們不過見面20餘次，可時時聯繫，刻刻思念，也耗費了不少心力。

我最近感到焦慮，生活在微信文章里，不焦慮真是需要極大的定力。我感到無力，或者也不再那麼年輕，我平庸且一無所長，經驗又不足為談。

當他愛著我的時候，我內心是多麼充盈！我滿懷希望，他的愛讓我力量倍增。而現在，一切的意義都需要我自己去尋找了。

我還想跟他說很多話，像小羊不停咩咩叫。我想長久地和他擁抱，像兩棵長在一起的樹。然而，現在的我是如此單薄，人間繁茂，一邊花開一邊花落，如同我靜悄悄悲傷。

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