少年，為何你的眼神一直充滿憂鬱？
告別了2017，迎來了人生中第一個30年，08年的奧運彷彿就在眼前，一眨眼都過去了十年，那時的我也才20歲，還是一個懵懵懂懂、風華正茂的小年青，屈指可數的光陰，漸漸消逝的時光，小孩口中哥哥到叔叔的轉變，告訴你，你真的老了。如果能重新來過，那。。。，還是別重新來過了，做人太累。
煎熬的新年總算過去，一切如舊，退了休的媽媽閑不下來又找了份工作，爸爸還是干著他的老本行體力活，我也該找份工作穩定下來了。
年前，因為一些心理障礙辭了工作，去了外地，在外婆那待了一段時間，想平復下心緒，可是沒完沒了的相親真的讓人很抓狂，既上次相親失敗後，外婆又給我介紹了個，跟外婆談了一下午，為什麼不想結婚，為什麼對女人沒感覺，以為她懂我，呵呵呵。
為了爸媽，還是答應去看看，因為有上次相親失敗的教訓，我就跟外婆說讓她留個微信，到時候微信聊，沒想到要個微信都那麼麻煩，過程我就不細說了。
有了微信，不咸不淡的在網上聊了幾次，因為她在南京工作，就約了個時間見了次面，見面也是一波三折，清晰的記得那天天氣很糟糕，刮著大風下著大雪，公交下來轉地鐵，下了地鐵打快車，快車下來穿過空曠的廠區才一睹她的芳容，後來去吃了點東西，在她的公司待了會，就回去了。
年前放假，親戚非讓我開車送她回去，我不想去，又是一頓說，送她回去又說我第一次去女的家什麼都沒帶，不像話，那次我是帶著煙的，本想看到他爸發的，誰知道她們家大門緊閉，黑燈瞎火的。
親戚還嚷嚷著要買好煙好酒讓我帶著去女方家，這才認識不到半個月，我說事情不是像你們這樣辦的，第一次去買點水果牛奶什麼的就行，煙酒是你看中了她才帶的吧，他們不聽，覺得就送水果很沒面子，我就隨他們了，愛怎麼弄怎麼弄，最後親戚給他爸打電話說去她家坐坐，被他爸推遲到年初三，說年初三親戚都在再讓我去。
真正到了年初三，親戚讓我去給她父母拜年，我堅決不去，說這才認識多久，關係不清不楚的，去拜什麼年，他們就說我不懂事，你說過來他說過去，總有一大堆歪理。
後來她說過年親戚沒去，所以我就不用去了，長舒一口氣。本來順其自然的事，又要被那些自以為會辦事的親戚們攪黃，最後來怪我，呵呵噠。
回南京的前一晚，我約她出去看了場電影，吃了頓飯，去了趟環球港，在肯德基坐了會，認認真真仔仔細細的重新做了自我介紹，以及對於未來的一些想法。
我說，我們是相親認識的，我呢，年紀也不小了，不可能像小年青自由戀愛那樣，談個三五年再結婚，我是希望能儘快結婚的，問她，她什麼都不知道，她覺得自己現在還小，還是個寶寶，她說之前家裡介紹很多都被她拒絕了，因為年紀都差不多大，她不喜歡，她想找個年紀大點的，想跟我處處試試也是覺得我年紀大，我。。。無FUCK說。
最近一次見面是上周六，平時都是我主動找她聊天，難得她主動約我，說找我有話說，在南京站廣場對面的玄武湖見了面，這次她居然染了個帶點綠色的奶奶灰， 老遠就看到她了，我那個臉上笑嘻嘻，心裡MMP，想到了自己曾經那段不堪回首的非主流時期。
找了個陰涼處坐下，東拉西扯的尬聊，她說她身邊的同事不是二婚就是找小三，她都不敢結婚了，我說我想找個人湊合過，她說她要找個有感覺的，吧啦吧啦聊了一個多小時也沒聊出個所以然來，臨走的時候神神叨叨的塞給我一個包裝盒，裡面是啥回來拆了才知道，一個CK的錢包，很意外啊很意外，沒想到她會送我禮物，那種感覺就像看到鐵樹開花一樣。
快兩天沒找她聊天了，實在不知道聊啥，跟她看過兩次電影，吃過幾次飯，沒有親密接觸，也不想接觸。她覺得我對她不夠熱情，覺得跟我沒什麼話說，我實在是提不起一丁點興趣來。親戚那邊三天兩頭的打電話給我媽問進展，我媽其實也不知道，連我自己都不知道這算什麼，還是找個時間把這事好好跟她說清楚吧。
被沒完沒了的相親洗禮後，現在的我，已經麻木了，記得有一天晚上快夜裡23點了，都已經熱好了被窩，我媽跟我姨媽突然找我，就為了相親的事，被她們好一頓說，我媽說如果這個再不談就讓我現在立馬穿上衣服回南京，我說我現在真的無所謂了，你們想讓我幹嘛就幹嘛，反正在你們眼裡我跟那些畜生也沒什麼區別，都是為了傳宗接代的，如果那女的願意明天結婚，我無話可說，想讓我怎麼配合我就怎麼配合，那樣你們就滿意了吧。上了一個多小時政治課，最後不歡而散。第二天早上又被外婆舅舅們說，他們的思想傳統封閉到不可理喻，都快忘了自己為何去外婆那了，本來是去「療傷」的，那些自以為很親的人卻在傷口上拚命的撒鹽。
有人會說，他們這麼對你，你可以離家出走啊，我不是沒想過，只是有句話叫：父母在，不遠遊，說的難聽點，就算是牲口，養了這麼多年也是有感情的吧，就這麼一走了之，他們以後的日子怎麼過？所有的痛苦只能自己受著了。
二月末，去了趟南京鼓樓醫院，掛了醫學心理科，心裡有太多的障礙需要表達出來，想知道自己究竟有哪些心理問題，也想儘快能修復那些問題，讓生活回歸到正常狀態，排隊兩小時，看病五分鐘，按照醫生的建議，做了個心理測試，
從測試報告來看，醫生建議我服藥，幾年前也去過兩次，醫生也沒說嚴重到要服藥，本來以為靠自己慢慢去克服能改善，雖不至於回到正常狀態，至少不能影響到正常生活吧，看來這些年那些心理問題是越發嚴重了。
遵了醫囑，買了葯，但是不太想吃，擔心有副作用，至今沒開封，求個心裡安慰吧。
以前有跟身邊的親人說過這些心理問題，但是他們不懂，只是一味的讓我別亂想，哪有那麼多心理問題。我不知道該找誰說。其實很多心理問題都來自於家庭，因為害怕給父母增加負擔，害怕離別，所以會條件反射的腦補一些事。
回去的地鐵上，兜里揣著葯，想想這個世界上，活了這麼多年，身邊竟然沒有一個人能了解你，體會你的感受，懂你的喜與悲，莫名的心酸，裝作揉眼睛，偷偷地把眼淚擦掉。
這幾天狀態一直不太好，總是想一些亂七八糟的事，想一些生死大問題，那種感覺就像是失足掉進沼澤地，越想陷得越深，不停地呼氣吸氣嘆氣，以證明自己還活著。對一切都失去了熱情，包括攝影，就想一個人靜靜的待著。
不知道什麼時候才能解脫，
什麼時候才能鼓足勇氣，
頭也不回的朝著天堂奔去！
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