2017年度總結：天地有大美，人心存幽微

最新 03-14

打回原形

Great 5000 Secs Vol.2

陳奕迅

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2018年已經開始了快一個月了，這篇年度總結才開始動筆，其中有課業和考試的原因，更多的是因為這是一個浩大的工作，必須有較為完整的一段時間才能靜下心來回顧和整理。這是我第一份真正意義上的年度總結，我不知道這會不會是我寫的最艱難的一次。

文章很長，你可能並沒有耐心看完。沒關係，我只寫給自己，寫給想看的人。

不接受任何負面言論。

2017，哈爾濱，威海，豐寧，長沙，衡陽，濟南。

慶幸的是，這一年的地標不算少。

我記得很清楚，跨年的那天我一個人坐在垂花門畫期末作業，很清醒地度過了整個晚上。凌晨四點畫完，我蜷著身子躺在冰涼的椅子上，三秒鐘的時間就睡著了。

這一年像這樣通宵的經歷在這一年裡還有很多次。凌晨四點的洛杉磯是什麼樣我不知道，凌晨四點的清華東路我卻清楚得很。深夜的學研14層坐滿了熬夜畫圖的人，我們紅著眼睛更換著手中的筆和尺，撐不住了就倒在長椅上睡一會兒，我的夢裡都是評圖的情景。有時通宵之後直接去上課，下課之後躺在床上就像昏迷一樣，怎麼也醒不過來。

如今想來所做的這一切總算都沒有白費，這些圖後來讓我拿到了奧雅實習的offer，那已經是年末的事。

▲水彩和渲染作業

一月，用整個假期的時間生了一場大病。成立了我不聽電台，和小暉在他家的舊房子里錄了第一期節目，第一次嘗試做脫口秀。最開始的聽眾都是同學，後來竟然也漸漸多了很多網路上的陌生人。

▲哈爾濱，太陽島

二月，生日的後一天，和幾個朋友一起去哈爾濱旅行。這是我第一次和這麼多人一起旅行，但是因為大家從初中開始就認識，所以相處起來還算輕鬆。

道外滿街都是破敗廢棄的建築，如同廢墟一般，我們卻一下子就愛上了這裡。我們徒步穿越冰凍的松花江偷潛進太陽島，在冰雪大世界從很高的地方坐冰滑梯，一次又一次，感覺心臟就快要跳出嗓子眼，尖叫可以釋放一切不快。在某個晚上在中央大街上和一個人來來回回地走，講著永遠也講不完的笑話。那個夜晚有什麼東西像氣泡一樣悄然浮現又迅速消失，果然我知道那瓶汽水永遠都不會開封。

三月，和妙熙去朝陽公園拍了一套jk。我並沒有很喜歡jk，鬼知道我為什麼買了一套回來，還專門跑去拍了一套很不像我的照片。

春天就是應該去逛公園的季節啊，我走在湖邊看著嫩綠色的柳枝暗自想著。如果以後有了自己的孩子，一定要周末帶他去公園玩，帶他去郊外野餐，去鄉間看牛羊，教他認植物，而不是像現在的很多父母只會扔給孩子一個ipad。

我們在公園裡發現一個小型的動物園，全身上下沒有一塊錢現金的我們一次次找路人轉賬才成功買到門票。小駱駝，小矮馬，小浣熊，動物真是可愛。那一天，我對著妙熙的鏡頭很燦爛地笑，而我已經很久沒有對著一個人的鏡頭如此放心並且真心地笑過。

依然在做小學老師的兼職，每周有一個下午的時間去教孩子變魔術、做手工。孩子們真的是像天使一樣可愛啊。他們會在我穿蛋糕裙走進教室的時候絲毫不吝惜讚美之辭（頭一次被人誇像公主哈哈哈），也會把提前準備好的摺紙、畫的畫當做禮物送給我。

這是我一周當中最開心的時間，心裡柔軟得就像是春風輕撫過的蒲葦叢。秋天的黃昏是北京最溫柔的時刻，我帶著耳機聽小柯的《北京秋天的黃昏》，走在車水馬龍的街邊，想起木心的一句詩：不知原諒什麼，覺得世事盡可原諒。

▲在教課的學校里

▲孩子們送給我的一部分禮物

有天下午，比規定上課時間早到了一個小時，看了下地圖發現周圍有個公園，就慢悠悠騎了個小黃車去了。公園裡有高塔，有火車，孩子們在乾涸的水池裡玩輪滑。春風暖烘烘的，柳枝冒出層層新綠，我就站在柳樹下面看了好久，心裡有什麼東西痒痒地生髮出來。

那時有兩個姑娘說要來北京見我，我想像著可以在奧森的山桃樹下鋪上格子桌布野餐，心裡滿懷著憧憬和喜悅，又在漫長的等待中消耗殆盡。

我不一樣，我想見一個人，我會買張車票馬上去他身邊。

四月，去清華參加水木年華的分享會，和一個群里完全陌生的女生同行，全程尷尬，讓人不由得想早點繳槍出局。我對水木年華的新歌沒有一點感覺，微微發福的兩人在台上無所適從地講著二十年前的段子，還沒結束我就離場了。清華的校園又大又美，我在回去的路上偶然發現一片二月蘭的花叢，於是厚著臉皮讓陌生的女生給我拍了很多照片，之後一起吃了碗牛肉麵，然後再無聯絡。

▲清華，在二月蘭花叢中

五月和六月都有幾天不長不短的假期，於是就都安排了旅行，先是威海，然後是壩上草原。這部分的遊記因為我的拖沓一直沒有寫完，後來硬碟壞掉，電腦的數據都被抹掉了，所有的記憶只能憑藉社交網路里僅存的十幾張照片來尋回，所以我在這裡盡量多寫一些。

原本我以為記憶的保質期是不可靠的，所以我盡量多拍照，然而事實證明這也是不可靠的。

火車是過夜的硬座，凌晨兩點的車廂里，九成的人依舊清醒著。快到站的時候，九月在車站等我。她是文科生，在山東大學威海分校讀漢語言文學，從宿舍樓步行十分鐘就能看到海，這些都令我羨慕不已。

上學的時候，九月總是會拍下威海天空和海灘的照片發給我。在她的描述中，威海是一座永遠也沒有霧霾的城市，光是這一點就足以令我嚮往了。

計程車行駛在寬敞明亮的街道上，午後的陽光斜斜地照射進來。我對九月說，這種感覺就像是剛去大學報道第一天，坐在計程車上看車窗外快速掠過的城市，一切都是那樣新鮮、溫暖而美麗。

我們捧著奶茶在黃昏的校園裡散步，道路兩旁的松樹下落了滿滿一地的松塔。在日落之前奔赴海邊看潮漲潮落，在這裡我見到了迄今為止最美的一場日落，像是一幅七彩漸變的油畫。海邊的棧橋如同《愛樂之城》中的場景，《city of stars》低回的吉他指彈在我的腦海中盤旋。像是被某種不知名的東西召喚著，我竟然有一種衝動想要往海的更遠處，雲的更深處走去。

▲威海，山大威海分校海邊

我喜歡看日落，喜歡「天涯」這個詞。起初我認為這兩者並無關聯，直到有一天我讀到了這樣一首詩，「人言落日即天涯，望極天涯不見家。已恨碧山相阻隔，碧山還被暮雲遮。」

說到底，我是熱望著一個歸處。日落和天涯，都是歸處。然而日落永遠稍縱即逝，天涯永遠遙不可及，這是亘古不變的真理。

每當我疲憊，沮喪的時候，總說想要回家。可當我真的回去了，卻發現那裡並不是自己真正想回去的地方，那裡並沒有熱騰騰的飯菜，沒有親切的家人，也沒有無限溫柔的黃昏，只有一條條熟悉卻落寞的街道，而這份的熟悉對我而言，其實毫無用處。

很久以前我曾以為那個人是我的故鄉，可是，人真的有故鄉嗎。故鄉，不過是祖先流浪的最後一站。所以我的故鄉，我的家，到底在哪裡呢。

我伏在棧橋的欄杆上，任由落日的餘暉包裹著，腦海中忽然浮現出地圖的輪廓。我猛然驚覺，跨過這片海域，另一端就是那座我今生永不會再踏足的城市。但我不是飛鳥，也不是游魚，我只是一個流浪的旅人，所以我只能這樣遠遠望著，卻永遠無法走進海里。船票如今我也不想要了，我只想這樣隔著萬水千山遠遠望一眼，然後離開，一言不發。

那一刻我的腦海裡面只有一句詩：近鄉情更怯，不敢問來人。

青旅的門一推開就能看到大海，同屋的兩個姑娘和我分享她們的櫻桃和草莓，草莓很甜，我心裡也很甜。第二天櫻桃和草莓退房了，另一個姑娘入住了進來。她用不太流利的中文問我有沒有看到她的房卡，我圍著屋子轉了一圈然後說，房卡不是被你插在取電槽里嗎，然後我們一起大笑起來。後來她告訴我她是韓國人，叫崔智惠，來中國學漢語。

我們聊美食，聊電視劇，聊她在韓國的家人。她說中國的食物很好吃，最近每天都在熬夜追《歡樂頌》，還讓我推薦給她幾道經典的中國菜。我們驚奇地發現兩個人的學校只有步行二十分鐘的距離，也去過很多家相同的韓國料理。

我邀智惠和我一同去環翠樓，我穿了漢服，頭上戴了流蘇的花飾，她露出驚喜的神色說好看。我們走在清晨的沿海公路上，海濱城市的陽光總是直接又強烈，我們繼續著並不流暢的交流，但這並不妨礙我們的快樂。我想起海子的一句詩：活在這珍貴的人間，太陽強烈，水波溫柔。

時至今日，這仍舊是我所有的旅行記憶中最美好的一段之一。這大概就是所謂的從你的世界路過，但之於我們彼此，僅僅是路過就已經足夠。

▲威海，環翠樓

五月末的端午假期，找不到合適的玩伴於是一個人在印記報名了壩上草原的旅行。分房間的時候在群里偶然認識了中華女子學院的李悅，到達之後又認識了她的室友巧琳、銘憶，剛好分到一個四人間，房間意外的寬敞。我一直擔心與陌生人共住一室會產生諸多問題，兩年的宿舍生活，讓我變成了一個被蛇咬過的農夫。沒想到這個顧慮很快就被打破了，我幾乎是用一個下午的時間就放下了所有心防。

現在想起那幾天仍舊覺得像是走在雲端，也許是因為高海拔的草原真的更接近天堂。天氣好的時候我們一起玩，在晴朗的夜空下圍著篝火轉圈，天氣不好的時候就一起在房間里睡到天昏地暗，或者打著傘去附近的店裡買牛肉乾和乳酪。有時我趴在床上畫圖，她們放著綜藝節目，我們互相分享食物，有一搭沒一搭的聊天。有男生在朋友圈看到她們發的照片，想要我的聯繫方式，她們居然一本正經地給我分析有沒有可能性，於是我們又笑成一團……只是兩天半的時間而已，我的心卻滿滿當當，塞滿了溫情與善意，而原本大家都只是萍水相逢的陌生人而已。

我們在烏雲散去後決定去爬草坡。草坡很陡，一步失足可能就會跌落，她們輪流緊緊地拉著我的手，告訴我不要害怕。我表面上不露聲色，心裡卻已經感動得快要哭出來。

越過最後一段高度，出現在我們眼前的是一望無垠的草原，我們幾乎是同時發出了「好美」驚嘆聲。

我們漫步，奔跑，拍照，大笑。銘憶用前攝像頭瘋狂地拍我們的合影，拍完之後撇了撇嘴對我說，你怎麼每一張都那麼好看。

現在我明白了，在那些照片里我的臉上都是發自內心的喜悅。這一年的後半段，我再也拍不出這樣的照片。我也可以笑，但是並不好看，因為我的眼睛裡沒有光了。

歡樂真好，竟如此容易，我真是想留住這些美好的事物，但我不能。我不敢用她們的幸運對照自己，我只是一遍遍告訴自己，甲處減少的，乙處會得到，命運是公平的。這些運氣沒有消失，它們只是被我暫時積攢起來，為了有一天能遇見一個如彩虹般絢麗的人。

會嗎？是這樣嗎？

旅行結束之後回到北京，我坐在學研的樓道里一邊打電話一邊哭。我說我喜歡和她們在一起的生活，我在北京什麼都沒有。

我知道自己終將回到這樣的生活，一個人揉著眼睛去食堂潦草解決一頓早餐，一個人融入上課的人流。一個人刷圖到凌晨兩三點，一個人在空無一人的畫室里一邊看著大衛的雕塑一邊背知識點。一個人在看電影的時候大笑或流淚，為自己準備好紙巾，散場之後用大衣裹緊自己。周末一個人吃大餐，一個人去書店，春天到來的時候一個人逛公園和博物館，如今我已經學會了如何教路人用三分鐘的時間幫我拍出好看的照片。

沒有人會喜歡孤獨，只不過在合適的同伴尚未出現之前，我選擇獨行，否則只會增加行程的負擔。我想去的地方，我都可以一個人去。想做的事情，有很多都可以一個人做。

所以，這不是孤獨，這是選擇。

你問我怕嗎，當然怕，我只是個非常非常脆弱的人，所以遇到別人的一丁點善意就會手忙腳亂，想著一定要用百分之二百的熱情來回報對方。但你要是問我開心嗎，過的好不好，我會說，一切都好。

▲北京春日，一個人在朝陽公園

▲天津，在公園

六月初回了一趟天津，有天早上母親說想吃包子，於是我們出門走很遠的路專門去買。包子鋪對面有一個我從小玩到大的公園，我背著貓咪耳朵的斜挎包，站在滑梯旁拍了好多賣萌的照片。母親忽然說想盪一盪鞦韆來緩解工作壓力，但那個鞦韆是給小孩子玩的，母親就很費力地坐進去。但她很有精神，笑的時候眼角現出紋路，在陽光下近乎透明。這時，我在她的臉上彷彿看到了少女才會有的表情。

少女時代的母親會是怎樣的呢，在她一生中最美麗，最生機勃勃的芳華年代裡，是否也穿著蝴蝶領的襯衫或者刺繡的棉布連衣裙，在草地和鞦韆上留下笑聲。而現在它們都已經沉沉地睡過去，曾經的少女，如今已經被生活打磨變成了什麼樣子呢，我用力睜大眼睛不讓眼淚掉下來，只裝作漫不經心地說，這麼大年紀了有什麼可玩的，快回家了。

七月和八月，第一次接拍了畢業照，也是第一次通過拍照有了收入。在七月的第一天手裡捧著兩杯綠豆沙，在學研下面看學長學姐穿著禮服和正裝走過花門和紅毯，心裡生出無限歆羨。

一個人在長沙待了一個多月，學畫，旅行，獨自一人穿行在長沙白天和夜晚的街道上，在獨木舟的故鄉錄了《獨木舟電台》的第一期節目。凌晨兩點半在灑滿月光的山路上獨自行走，登上衡山的山頂看日出。

▲為學姐拍畢業照

▲在長沙

九月，去到一處園藝美學生活空間實習。工作室有白色的牆壁，大片的綠植，一條碎石小路隱蔽在植物之中。老闆很溫柔善良，相比起專業技能她更欣賞我們在興趣愛好方面的閃光點，有什麼好吃的總會叫上我們。在這裡我們做乾花貼畫，蠟片松塔，修剪枝葉，中午的時候在灑滿陽光的庭院里一邊聊天一邊吃披薩。最開心的時候，是看到自己的作品被展示在大廳的桌子上。

對我來說，這份工作更像一個避難所，在被設計作業圍困的時候，我就乾脆合上電腦丟開圖紙，到這裡與陽光和植物待在一起。人是自然的產物，所以理應回到自然里去。

▲在一處

在宋慶齡故居參觀了國際花植藝術節，在這裡認識了景絮。我很早就聽過一句很美的詩，「與君初相識，猶如故人歸」，用在她身上再合適不過，在她這裡我終於經歷了花大錢筆下的「那些不需要交談的時刻」。她會在我期末趕圖的時候去食堂買飯給我送到畫室，而這時她的腳還受著傷。她是我一起吃飯散步學習的夥伴，也是精神上的益友。她對於我的意義，甚至要超過戀人。我終於相信了在成人世界裡友情依然存在，只不過要你一直保持善良和相信才能遇到。

▲宋慶齡故居，花植藝術節

十月，我在雨停之後的夜晚出門散步，寬闊的公路上空無一人，街燈黃色的光透過樹枝落在濕漉漉的地上，空氣清新而潮濕。剛認識的男孩子在手機上約我看電影，耳機里放著的那首歌是「踩碎一地的月光，心跳像樹影搖晃」，我哼著歌轉了個圈兒，以為一切都可以重新開始。

大概是腦子瓦特了才會提出和母親一起去濟南旅行，短短三天的時間而已，我的心理防線一次次被擊潰。不絕於耳的指責，甚至沒有心情拍照，唯一留下的照片是在大明湖公園裡，一個小女孩伏在爸爸背上。

如孩兒能伏與爸爸的肩膊，誰要下車。陳奕迅這首明明是用來責怪的父親的歌，竟被人們當做頌揚父愛的經典歌曲，真是像六月飛霜一樣荒謬。

我一直希望我有一雙友善睿智的父母，疲倦時給予接納，失望時給予撫慰，莽撞時給予勸誡，困頓時指點開解，告訴我怎樣做才是對的，或許不告訴我也可以，像我的同學的父母那樣說，我們一直都在這裡。

我想要的，是一家人清早起來，一邊看著新聞一邊吃個早餐，烤麵包的味道，豆漿的味道，水煮蛋的味道。

但人生如此重大，你不能什麼都要。

▲北京，地壇公園

冬天來了，地壇公園的鴿子被遊客喂得飽飽的，所以完全無法用食物引誘它們。走在園子里的時候，腦海里都是史鐵生的文字。在大門口看到一位坐在輪椅上的老人，什麼都不做，就只是坐在離人群很遠的地方，他也是因為史鐵生的書才到這裡來的嗎。

依然是每天步步緊逼的學習和工作，甚至由於時運不齊在大冷天里重複測了兩次800米。我對自己說，一切都只是瞬息，一切都會過去，只要你再堅持一會兒。

假期第二天，我接到奧雅通知我去實習的電話。在這一個月當中，我每天很早起床，在早高峰的北京擠一個半小時的地鐵才能到公司，晚上九點才能回宿舍。很高強度的工作，每天都像是交圖周，回到宿舍累得連水果都不想吃。宿舍樓無比冷清，洗澡的時候整個浴室只有我一個人，周末就躲在床簾里在睡眠中度過一整天。不是我太嬌慣，是真的太累了。

地鐵站里總是有呼嘯而過的風聲，人們臉上面無表情，人流沿著相反的方向趕著走，每天早晨和晚上各一次的大遷徙都被我迎面撞上，我看著這一幕，心裡掠過一絲惶恐，如果每天晚上八點才能被地鐵站像吐出垃圾一樣吐出來，我該怎麼和未來的愛人一起吃晚飯呢。時而有爭吵和咒罵打破車廂的死寂，沒有人在意那些在地鐵上哭的人。

最初開始工作的那幾天，各種各樣的事情都劈頭蓋臉撲過來，真是要感謝北京地鐵的防護門，不然我可真想一腳邁進去，而沒法坐在這兒寫這篇年度總結。整個假期理，我的身邊沒有一個能說說話的人。孤獨的滋味我早就嘗過了千千萬萬遍，我沒有能量再接受錘鍊，一個從來沒被好好愛過的人哪來的能量呢。那些夜晚，我望著北京的萬家燈火輝煌如晝，覺得自己命如草芥。

離開公司的那天晚上，我的心情非常平靜，就像是高考最後一科結束後走向校門時的心情。我還很清楚的記得，那天我心情很不好，我還沒走到校門口母親就掏出手機給我拍照，而那時我心裡想的都是，是啊結束了，結束了又怎樣呢，以後我要怎麼再去預謀偶遇喜歡的人呢。

到了2017年，電台是我為數不多的仍在堅持的事情之一，算下來正式也做了五年了。早已經過了自得其樂、不足為外人道的階段，很多次用了心思錄出一期很滿意的節目，得到的迴音卻寥寥無幾。舍友不滿我在寢室錄節目，所以我就去嘗試空教室，白天沒有人的浴室，畫室，哪裡都去過了，最後只能到清潔工的休息室。保潔大叔很友善，總是把房間讓出來給我，我在那裡看到他的英語書和練字的本子，有一次我然還看到幾株富貴竹。

但房間里總是有股怪味，能聽到從四面八方傳來水在水管里流動的聲音，隔音效果也不好，門外有人稍微大聲一點講話就要中止錄音。這一年幾乎所有的節目都是在這樣的環境下誕生的。王爾德說「即使身處髒水溝，也依然有人仰望星空」。每次讀完文章的最後一個字，我都覺得頭頂繁星璀璨。

我很少在網路上寫自己的感情，無論是哪一種。因為除了一兩個人會真正關心你過得好不好，更多人不過是想看好戲登場。而當我寫了，也不代表我已經願意去面對和釋然了。只不過因為這是我無法忽視和省略的部分，我必須面對。

2017年，又有很多人遺失在時間的縫隙里，並且我們沒有找回彼此的慾望。

緣來緣散緣如水，人去人留本無意。

在上一篇《月光是我們的，水聲是我們的》裡面，我在末尾說，我想嘗一口秋天的酒，或許葡萄已經成熟透了。聽過Eason的人應該會知道，這是他的《葡萄成熟時》中的一句歌詞。「或者要等你將愛釀成醇酒，時機先至熟透」。詞人黃偉文用葡萄比喻愛情，葡萄成熟時，也就是愛情修成正果的時候。

那篇推送的最後一段話是這樣的：「我希望有一天，我可以和我愛的人在溫暖的房間里讀柔軟的故事，動人的詩，或者偶爾講個乾淨的通話，小燕子在高高的梧桐樹上安了家。我們慢慢講美麗的故事，月光是我們的，水聲是我們的。讀累了就相互擁抱在一起，兩顆心緊緊挨著，不聲不響。你知道是我，我知道是你。」很多人和我說很喜歡這段話，有人來問我是不是戀愛了。

或許是吧，又或許不是。但我可以肯定的是，那時我的心裡對愛情抱有巨大的憧憬和相信，所以才會寫出這樣的句子來。

那現在呢，還相信嗎？我依然願意相信，只是我不得不面對一個殘酷的現實，時間過去，人的感情就像一杯紅酒，一次次被碰倒，傾灑，用水加滿再扶起來，只會越來越淡。

晶晶在電話里和我說，卿因，我是親眼看著你一步一步從低谷走到了現在，這一切都太不容易了。聽到她說「一步一步」的時候，我差點沒哭出來。她是懂我的，這一年多的時間對我來說有多難，她心裡是清楚的。

2017年的第一天，我在勉勵小暉的郵件中寫道，「驕傲如我，也會在喜歡的人一句「不可以」面前敗下陣來」。那個時候我和小暉打很多電話，那麼多人裡面只有他最懂我。他知道別人說的「不要」我全聽不見，所以他從頭到尾只對我說一句話：「去做」。

一兩年了，我總是會陷入「既然我很好為什麼還是有人不喜歡我，曾經的喜歡最後怎麼能變成不喜歡我不相信」的苦惱中，後來有一天在菜市場，我看到水果店裡粉嘟嘟圓滾滾的桃子，突然一下子就想通了：即使你是世界上最水靈兒的水蜜桃，仍然會有不喜歡桃子的人。

而「想通」，往往代表著「放棄」。

很多時候你想通了，什麼用都沒有。從很在乎變得假裝不在乎，到最後真的做到不再在乎，這個過程剝床以膚。

但我依然時常陷入無愛的恐慌，那種令人窒息的孤獨，就像是一個發燒的人走在漫無邊際的雪地里。

說愛似乎太輕易了，更準確地說，是溫情。有時我倚在學研的窗戶旁邊和晶晶打很長時間的電話，她說從前高中努力學習是因為爸媽要她上一本，可是現在活得這麼孤單，這一切又是為了什麼呢，我答不上來。她又說，不開心的時候，一個人買一堆吃的全部吃完，才能獲得短暫的幸福感，我說我也是。後來我和小暉一本正經地在電話里討論，如果我到了三十歲依然沒有遇見想結婚的人，但我這輩子一定要撫養一個孩子，我該怎麼辦。

在那些瀕臨崩潰的時候，我一個人躲在學研的樓道里哭。我的電台有一個隱藏的專輯，裡面都是我錄下的獨白。我不會再點開那些音頻，但在那些如同深淵一般的至暗時刻中，我必須給自己找個出口。

2017年，我一直在做的一件事就是給自己找出口，各種各樣的出口。

所以當我回想起我的2017年，我的心就像是狂風過境後的荒原，曾有亂世春秋，而今只有寂然的蒼茫。一年365天，漫長到足夠發生任何事。如今我卻只能敘述一些零散的片段，以此串聯起我永不再來的20歲。這一年我一直在做的只有兩件事，那就是「接受」和「放棄」。放棄只需要一秒鐘的時間，接受卻需要漫長的一生。

人活在世上是很孤單的，你一直都明白這個道理。人生很多時候都是往大海里扔石子無聲無響，真正珍貴的，只是一兩個偶爾接住你訊號，迎向你目光的人。

而只有在獲得友情與愛情的時刻，你才能營造一個假象，說服自己不是孤獨的。

天地有大美，人心存幽微。這個道理你也一直都明白，而只有當你真正踏上異鄉的土地，當你直視人性的深淵，與惡龍搏鬥之時，這種感受才在心底逐漸清晰起來。

接受命運所給予的一切，並且依然懷著巨大的相信。

我們活著，並且經歷，這本身就是一個奇蹟。