怎樣做一個讓人討厭的家長？

大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

昨晚，朋友圈一位媽媽給我發了個微信截圖，是她家小學二年級的兒子小瑞寫的一篇日記，標題是：《我討厭爸爸》。

從日記的記錄，以及小瑞媽的補充里，我了解到事情的大致經過：

頭一天晚上，有朋友來家做客，給小瑞帶了一盒進口的巧克力。孩子非常喜歡，當時就想吃，小瑞爸爸則收走巧克力，告誡道：「今天已經吃過晚飯了，不適合吃零食，明天你放學後，我再拿給你吃。」

小瑞強忍住口水，答應了爸爸的要求。

第二天一放學，小瑞便開心的找爸爸，請他拿巧克力，爸爸當時正在忙著修電腦，就讓小瑞再等一會兒。

幾十分鐘後，小瑞再去找爸爸，爸爸說電腦還沒修完，讓他再等一會兒。

再等了一會兒，小瑞又去找爸爸拿巧克力，這時爸爸又開始忙別的事了，仍然說沒空，讓小瑞做完作業再吃。

小瑞作業做完了，爸爸也終於忙完了，又到了晚飯時間，這時候爸爸說：「到了吃飯時間就好好吃飯，今天就別吃巧克力了。」

小瑞崩潰了，紅著眼睛跟爸爸強要巧克力，爸爸怒斥： 「吃吃吃！就知道吃！看你上學期期末考了多少分？」

小瑞忍著眼淚勉強扒了幾口飯，就把自己鎖進了自己的房間。大概也就是在這時候，偷偷寫下了這篇日記。

在這件事里，小瑞爸爸犯了一連串的錯誤，才讓孩子對爸爸的情感，從信任、到期待、到不滿、到絕望，最終化作了厭惡乃至仇恨。

有很多家長就像瑞爸一樣，偶爾或者經常，被自己的親生孩子深深的「討厭」，今天就借小瑞的故事解析一下，究竟什麼樣的家長會讓孩子「討厭」。

首先，我就這個問題採訪了一下我家大寶川哥，9歲的川哥很發表了很多感言，仍覺得沒說痛快，又畫了許多漫畫（雖然我和川爸也曾讓孩子討厭，但藝術高於生活，川哥的漫畫略帶誇張）。總結下來，家長主要有4種表現最讓孩子厭惡。

1、言而無信

有很多家長，經常會用一個虛假的承諾，來做緩兵之計。

「今天先不吃，明天帶你來吃」；

「現在不能玩，下周末帶你玩」；

這種用虛假承諾轉移注意力的辦法，僅適用於兩歲以下的小朋友。一般情況下，只要孩子超過四周歲，這種方法就絕對不可行了。

也許瑞爸從一開始就不想讓孩子吃巧克力，這沒關係，當時就可以跟孩子解釋清楚。如果說當場拒絕帶來的傷害指數是一百點的話，家長許下了承諾，讓孩子充滿了期望，然後再讓孩子希望落空，這給孩子帶來的傷害指數會是一萬點。

父母子女之間，最關鍵的紐帶就是信任。言而無信，破壞了親子關係的根本。

2、以大欺小

前段時間回老家，在一個親戚家見到這樣一個情景：爸爸催著玩iPad的孩子趕緊去做作業，兒子反駁說，為什麼你還在玩手機？爸爸回答說，「老子是大人，你管得著嗎？」

作為旁觀者，當我聽到那位爸爸嘴裡吐出這句話時，心裡也泛出厭惡之情，孩子的心情就可想而知了。

家長和孩子實行雙重規則，有時是難免的。

你可以跟孩子解釋清楚大人和孩子的不同，比如：你必須要用手機工作，查資料。

如果實在解釋不清，寧可迴避一下孩子，躲到自己房間里去看手機。

而這樣赤裸裸地用「大人」的優勢來碾壓孩子，就是典型的以大欺小，面目可憎。

再回到瑞爸的故事，如果找瑞爸要巧克力的不是小瑞，而是一個成年人，瑞爸必定不會一拖再拖，出爾反爾。瑞爸之所以對小瑞如此出格，本質上還是因為孩子只是孩子，沒有太大能力反抗，坦白點說，就是以大欺小。

3、言行粗暴

一言不合就吼罵，兩言不合就開打，這是很多家長的管教風格。無論這種管教方式是否有效，有一個代價是肯定要付出的：損傷親子關係，被孩子厭恨。

為什麼會討厭？這就不用多解釋了，除了受虐狂，沒有哪個正常的人喜歡被打罵。

說起打罵，很多人會理直氣壯地說：「你要是不管教孩子，以後這個世界會狠狠地管教他。」

從古至今，無論是西方還是東方，從沒有哪種文化認為：管教=打罵。

總想用肢體動作來解決問題的人，更適合生活在原始社會。

4、冷漠無趣

「媽媽，陪我玩會兒吧。」

「我在忙，你自己玩兒去。」

「爸爸，你在看啥？」

「大人看的東西，你一邊兒待著去。」

以上對話經常出現在不同的家庭里。這種家長可以用兩個詞概括：一是冷漠，不關注孩子的情感需求；二是無趣，對生活，對孩子缺乏熱情。久而久之，你在孩子眼裡就成了一個沒有溫度的人。

「哈佛幸福公開課」在講婚姻專題時提到，伴侶之間有四種不同的回應模式：被動破壞型，主動破壞型，被動建設型，主動建設型。

這些「回應模式」也同樣可以用來界定親子互動模式。

比如，有一天兒子放學回家，高興地告訴媽媽：「媽媽，我會系鞋帶了」。

母親聽到這個消息，可能會有四種回應：

第一種：忽略對方的消息，岔開話題「嗯，趕緊去把玩具收拾好。」這種回應方式，對於親子關係是「被動破壞型」。

第二種：「你總算學會了，隔壁家小妹妹早就會了。」這種回應方式被成為「主動破壞型」。

第三種：「嗯，不錯啊。我得去做飯了」。媽媽淡淡地回應，接著忙自己的事。這種是比較常見的「被動建設型」。

第四種：媽媽停下手裡的工作，認真地跟孩子講：「嗯，真是一個好消息！告訴我，你是怎麼學會的？你嘗試了了多少次」這是「主動建設型」。

在這四種回應中，只有主動建設性的回應是善意的，能夠使雙方分享快樂，並建立起良好的親子聯結。

而第一種「被動破壞型」和第二種「主動破壞型」對親子關係殺傷力很大，久而久之，你在孩子眼裡，就成了一個冷漠無趣，令人生厭的人。

有人會覺得，成年人每天要面對外面世界的太多壓力，在家還要煞費苦心地迎合一個小孩，真的是好累啊。

相比隨心所欲地刷朋友圈，葛優癱，用心養娃確實很累。

但等到有一天，孩子跟你漸行漸遠，行為越來越叛逆時，你會明白，那才是真正的累。

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作者簡介

華川,著有《左寶右貝:二胎媽媽育兒經》，發送「書」字，了解詳情。

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