焦慮導致胃病/「與別人不一樣「對我來說是一種負擔

我深知這次的胃病是焦慮導致的。一來，我試著開始有所行動，所以這給我帶來很大的壓力。二來，最近都沒有吃抑鬱葯……因為我自認為不再需要吃藥了。

我也不敢跟父母說這種對他們來說"奇怪"的觀點。我甚至能預想到他們的反應。他們一步步地逼著我，我只好跟他們說，我是焦慮導致的胃病，不用吃什麼什麼葯，不用去醫院，不用去診所，我是焦慮導致的。然後媽媽就如我料想的那樣，她極度不耐煩地長出一口氣，說"為什麼又焦慮？！""你應該走出去！只有走出去才能接觸到人，你一直待在家有什麼用？！"

我不再敢開口。然後就聽到她在客廳大聲咒罵爸爸哪件事沒做好。過了會兒便聽到她坐在沙發上，磕著瓜子，說"跟別人的想法都不一樣。"

我背負著這句話長大，所以特別怕自己與其他人不一樣，但最後卻永遠是一個與他人不一樣的人。我不知道為什麼非得要和其他人一樣。

我不敢與他人不一樣，小心翼翼。不一樣對我來說就是一種惡劣的性格。它代表了孤僻、內心的叛逆和神經質。

現在這個社會，表面上人人說著要崇尚多樣化，要活出自我，唱著"我們不一樣"，驕傲地宣揚自己是"不一樣的煙火"，但真正敢於這樣去做的沒有幾個。因為代價太高。我自認為自己是一個勇於做自己的人（過去式），但是代價是慘重的。因為我會受到周圍"多數"群體的攻擊。我不知道為什麼多數者永遠都在批判攻擊少數群體……這可能也包括我……例如，異性戀對同性戀的攻擊，健康人群對艾滋病群體的攻擊等等。我曾經也跟風嘲笑過一個人，他是一個男生，但動作卻非常女性化，經常跟女生挽著胳膊玩兒。大家都背後嘲笑他，我不知為何當時也這樣做過。這是多年前的事兒了，現在我對這類問題有了更深入的了解，而且閱歷、素養也有所提高，所以再不會做出這種事。（甚至喜歡過一個對性別焦慮的人）

我總是在很多方面都表現出與他人不一樣，由於教育使然，我覺得這是非常不好的一種特質。所以，我可以算是一個站在正態分布兩個標準差以外的地方的人了——何其不幸！我是天生如此。我記得小學時自己就從不和同齡小朋友在校園裡、課間時玩兒，只在私下和幾個要好的朋友玩兒。還有就是上公園，我從來不玩兒任何娛樂設施，都是媽媽一直逼著我"去玩兒這個吧""去玩兒那個吧"，然後我不停地拒絕——好累。一如今天一樣，我們相處方式的本質還是沒變，只是換了形式。

我記得幼年時就一直跟在媽媽屁股後面，也不跟小朋友玩。好像我天生就是孤僻的。

孤僻決定了"不一樣"，也可以說，是自己本身就不一樣所以無法融入周遭，從而導致孤僻現象的形成。

（我希望身心疾病的知識能夠更加普及。焦慮導致胃病，這是很常見的，我的心理醫生在坐診時會適宜地給胃病患者開一些抗焦慮葯，效果會很好。）

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