曾經的我什麼也不怕
曾經的我什麼都不怕
2017年5月10日 周三 熱
22:43
你說「這是個夢」。
「而你對現在也比較滿意,所以我留下來也沒有道理。」
不知道會不會有一天,我會親手刪掉所有,斷了聯繫,不再打擾。
中午和媽媽吵架,賭氣不吃飯,晚上也不肯先去說話。真不敢想我這樣的一個人,是怎麼豁出臉皮對你的。
特別累,今天突然想「要不,不和你在一起了?」你沒我也挺好的,我好不好也不重要,你好就好。其實也挺怕的,怕你沒我一樣好,甚至更好,可我卻一直過不好。
後來又覺得算了,捨不得啊。
不想讓別人擁有你。
或許等過幾年,我們各自成熟,各自變得更好,再說吧。
姍姍說「今天是我們在一起的最後一個月圓之夜。」
是啊,要結束了。
我感覺自己真的很奇怪,我不知道我到底是希望他好還是不希望他好,現在也是。我是真的希望他過得好過得比我好,但是我又不希望這種好是因為另一個人。
之前李先生說我變了,可能通過朋友圈那這種社交網路看起來我是變了,可那又能說明什麼呢?
其實不管每天在社交網路上說了什麼,我一直都覺得這個公號里的我是最真實的我,沒有約束隨性自由,想些什麼就寫什麼,想說什麼就說什麼,不用在乎任何人的眼光與看法。
可惜有的人到底是看不到的。
不過也沒關係,到底是我們缺席了彼此太久,如果他從未離開,應該也不會覺得我變了。
今天有很多事情要做,也有很多糟心事不太順利,心情就很差。脆弱的時候總是會想起他,畢竟有他的時候我從沒覺得什麼事情是不能過去的。現在,只能自己撐過去。
昨天收到了一個人的留言,不知道他是誰,也不知道他是不是我認識的人,甚至不知道男女。(公號的這一點的確讓我糾結,不過有時候想想或許不知道也好)
他說:也許故事結束了,也許還會有意想不到事情發生,對於未來的日子誰都不會知道會發生什麼。沒有人會知道,努力讓自己變得更優秀,也許你就會遇見一個比他更好更優秀的人。從第三期開始關注你的,認真的讀過你寫的每一篇,也期待著你們能和好,雖然幫不上你什麼,還是希望你能有一段美好的愛情,有著一個洒脫的人生,過著自己嚮往的生活。
也正是這份突然的溫暖讓我有了現在的這篇推送。
曾經我以為被李先生誤會就是被全世界拋棄,真好,還有人在見證著我最初的善良與愛。
不管你信或不信,我還是當初那個想起你就會笑,發個消息都會臉紅的姑娘,只是你再也見不到我了。
倘若有機會重逢,希望你還能看到我小女孩的一面,而不是故作淡定內心卻翻騰。
明天,他記得嗎?
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