如果你是霍金的妻子，願意照顧他25年嗎？

如果你是霍金的妻子，你願意照顧他25年嗎？

文丨潘噠圖丨網路

1.

2018年3月14日，著名的物理學家霍金去世了，而今天，剛好是愛因斯坦的誕辰，而他出生的那天，正好是伽利略的忌日。

很多人都來到了霍金兩年前開通的新浪微博下面，沉痛地悼念。畢竟，親眼見證了活在書本里的偉大人物去世，彷彿看到了一個時代的終結。

霍金有多偉大，即使對物理不感興趣，也或多或少聽說過他提出的黑洞理論。他被稱為繼牛頓和愛因斯坦之後最偉大的物理學家之一，「宇宙之王」，為統一了愛因斯坦的相對論和普朗克的量子力學做出了巨大的貢獻。

他的著作《時間簡史》，更是征服了全世界數以萬計的讀者。

他還是「勵志雞湯」的鼻祖，21歲就患上了漸凍症，被醫生判定活不過兩年，卻頑強地憑藉意志力，活到了76歲，還用唯一可以動的三根手指和一台電腦，完成了一個又一個天才的物理研究。

然而，就算他可以解答宇宙的奧秘，卻永遠無法解開女人的心。再勵志，他的漸凍症，也是她家人最大的黑洞。他對物理做出了再多的貢獻，也彌補不了對一個女人的虧欠，那個女人，就是他的前妻，簡·王爾德。

如果你的至親至愛身患絕症，你會做出怎樣的選擇？是為他犧牲一切在所不惜，還是學會放手，顧全自己，顧全家人？

當初，簡知道霍金身患絕症的時候，義無反顧地決定嫁給他，是願意不顧一切地為他付出嗎？

沒那麼簡單。簡後來接受採訪時告訴記者，當時之所以嫁給霍金，是因為愛，但更重要的是因為他只能活兩年。

「那時我很年輕，我想，向斯蒂芬奉獻兩三年時間，我完全可以做到啊。如果我看到斯蒂芬還能生活五十年以上，那我就會採取更多自我保護的措施，不會讓自己吃那麼多的苦頭。」

在照顧霍金的25年里，簡每天24小時，一周七天不分晝夜地照顧日漸癱瘓的霍金，還要為他生兒育女，撫養三個孩子長大，料理所有的家務。而她自己，其實並不甘心只是做霍金的「保姆「，她並沒有放棄自己的學術研究。

「在劍橋這個社會裡，如果沒有一兩項過硬的學術資質傍身，只是個在家帶孩子的主婦，是會被瞧不起的。

繁重的家務和精神負擔讓她根本無暇學習，霍金雖然不缺錢，但他給不了她一個「正常的家庭」，一個在她困難時可以依靠、讓她可以呼吸到自由的空氣的家庭。

「我用了很長時間尋找這兩者間的平衡：寫論文的時候，我老是覺得應該去陪孩子玩耍；但放下一切去照顧孩子時，我又感覺需要抓緊寫論文。我花了很久才寫完論文。」

而就在這樣不堪重負的25年里，另一個男人走進了簡的生活，幫她照顧霍金和孩子。霍金成全了她，與她離婚，而與自己護士結婚。

根據簡的回憶錄《飛向無限：和霍金在一起的日子》改編的電影《萬物理論》里，當霍金向這個照顧了他25年，為他生了3個孩子的女人提出離婚的時候，簡的臉上除了震驚，還浮現出了解脫的表情。

她俯下身來，頭枕在霍金的膝蓋上，說了一句：」我愛過你，我用盡了全力。」

沒有人責備簡的精神出軌，也沒有人責怪她最後為什麼不愛霍金了。因為，她對他的愛，被他沉重的病給消磨殆盡。她不是大女主，沒有能力平衡家庭和事業，沒有能力一個人負擔起照顧霍金、養育孩子、掌管家務的重擔。但她出於道義與責任，一直陪伴在霍金的身邊，始終沒有放棄他。

我不想歌頌霍金和簡的愛情有多偉大，因為簡最後對霍金已經不是愛，而是道義和責任。簡在照顧霍金的25年里，煎熬與怨恨，遠遠大於相識的時候的那一點甜蜜。這25年里，雖然霍金在她的照顧之下，為物理界做出了巨大的貢獻，也成為了世界級的名人，但她活得沉重而疲憊，已經無法顧全自己的生活。

這不得不讓人深思這樣一個話題：如果你的至親至愛身患絕症，應該義無反顧地犧牲一切，還是顧全自己和家人，學會放手？

2.

除了夫妻，還有另一個需要盡義務的群體——父母，同樣也會面臨這種兩難的抉擇。

「久病床前無孝子」，人們習慣用這句很現實的名言，來感嘆親情的冷漠。但能堅持在父母病床前盡孝，甚至為此犧牲一切的孝子，是否就可以被歌頌為「偉大」？

在香港電影《一念無明》中，余文樂飾演的阿東，在父親跑到大陸、弟弟跑到美國之後，一個人承擔起了養家糊口、照顧重病母親的重擔。他一邊給母親端屎端尿，一邊還要被母親罵。為了減輕經濟壓力，他借錢炒股，結果血本無歸，被人追債……在重重壓力之下，他失手殺掉了母親，被法院判定為躁鬱症，此後一生都要活在別人的白眼和孤立無援的困境當中。

影片中展現了關於孝順的兩個極端：一個是阿東弟弟極端的不孝，他在美國讀書上班，經濟寬裕，卻對病床上的母親從來都不聞不問；一個是阿東極端的孝，哪怕母親嫌棄他，自己提出要去養老院住，他也要辭掉工作，親自侍奉母親。然而，因為他自身能力不足，導致一家人困苦不已，最終釀成悲劇。

阿東的弟弟有能力卻不盡孝，自然被認為是白眼狼；但阿東把所有責任都攬在自己身上，能力不足導致家破人亡，也沒能背上「孝子」的美名。

於是，有網友在看完電影之後，提出了一種極端的看法：如果親人把你拖向了更加嚴重的深淵，請你務必要與這樣的親人切割，不要用道德和親情捆綁所有人，每個人都有權利過自己正常的生活。

這樣的言論，自然會受到傳統親情觀念的反駁：原生家庭是我們不能選擇的，難道你真的願意看著你至親至愛的人痛苦地離去，而選擇見死不救？

如果你為了親人付出了你的一切，並沒有讓情況好轉，反而讓你的家人一個一個陷入更加困難的境地，你是否還要義無反顧地為這個親人繼續沉淪？

3.

春節期間刷爆朋友圈的文章《流感下的北京中年》，講述的也是病床前的無奈現實。一位身體結實的老爺子被一場突如其來的流感打倒，病情極速惡化，全家人日夜顛倒輪換照料，他們家最能掙錢的女婿也幾乎傾其所有為老丈人治病，而關於治癒的概率，也僅僅只能從醫生那裡得到一句「不好說，得看病人的體質」。

當病情發展到老爺子全身上下插滿了管子，全家人仍在積極地商量是否要藉助呼吸科ICU終端救命神器——人工肺時，所有人都沒有考慮一個重要的因素：躺在病床上的病人自己是怎麼想的？上人工肺的痛苦程度就像有人要給你「刮骨療毒」，刮骨很疼，治癒率也低，如果你處於清醒的狀態，你會選擇刮嗎？

文中的女婿還在醫院聽到了這樣的說法：很多病人出院後，都會打家人，因為「實在太痛苦了」。病人雖然被鎮靜了，但是什麼都知道，知道自己在生命的邊緣，想喊喊不出，想動動不了，甚至絕望到一心求死也不願再承受痛苦。病人甚至認為，承受這種痛苦不是自己決定的，而是家人決定的。

這引起了網友的熱議：是否應該傾家蕩產，甚至舉債救治治癒率極低的親人？對親人盡義務如果太過痛苦，是否應當適可而止？是否也可以量力而行？

其實，關於這些熱議，沒有標準答案。

疼愛子女的父母、恩愛的夫妻、重情重義的親人朋友之間都希望彼此過得好，對彼此永遠是成全與成就的心態，不捨得用自己拖累別人，造成別人的負擔。子女、伴侶、親人、朋友是否要做到極致地盡義務的狀態，不是看自己的能力，而是看：無論怎樣做，心中是否會後悔？只要不後悔，傾家蕩產又有何不可？

得到了心中的答案，自然就知道該如何做了。只是，你一定要無怨無悔，並有承擔一切後果的抗壓能力，而不至於做出極端的行為。

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