沒有人會一直等你
01
若素
我知道你會來
所以我等...
所有的相遇
都是久別重逢
「 我牽過最溫暖的手 以後的路我知道怎麼走 」
素
投稿來自聽友
這是失戀的第四個月了，其實我也不知道是具體第幾天了，因為我甚至不知道我們是在哪一天決定徹底分手的，記得當時我哭著在機場給你發了一條信息說：我們分手吧。你給我的回復不是「好」或「不好」，你回復了很長很長的一段文字，耗費一個小時，當我即將等到要放棄等待的時候，你給我發送了那條你第一次也是唯一的一次碼那麼多文字的信息，我很欣喜，以為你會挽留，卻從頭到尾沒有從任何字眼裡明確看到你同意或者是不同意分手，你只是告訴我：好好照顧自己。當時自己哭得稀里嘩啦，周圍很多來來往往的人群在圍觀，我的悲傷和絕望卻沒有任何人知道。
回憶起我們從開始到結束，真的是個笑話吧，我到現在依然沒後悔過什麼，卻依然覺得這場相識很是可笑，初遇之時，我對你沒多少感覺，我覺得我們不太適合，是你連續幾個月每個星期都從上海趕回來陪我過周末，不理會我的拒絕，你說你很內向，我卻依然被你俘虜，因為你的真心。只是如果當初知道就是今天這樣的結局，或許我會繼續堅持著不被你輕易打動吧。有那麼一句話，當你喜歡我的時候我不喜歡你，當你愛我的時候我喜歡你，當你不愛我的時候我愛你。而我們之間，也就是把這句話過了一遍。
我們的愛情死於婚姻的門口，對的，還沒進婚姻的殿堂，就因為一些婚姻籌辦雙方家庭的緣故，胎死腹中，就如同我們的唯一的那個孩子，被大家遺棄了，被你和我遺棄了。我以為愛情和婚姻我才是主角，可是事實告訴我，所有人都是主角，除了我。而我，到最後連責怪你們任何人的權利都沒有。包括你，我不能怪你沒有為我堅持到底，不能怪你最終選擇放棄了我和寶寶。因為愛你，所以捨不得，這樣的愛很愚蠢很矛盾，但的確這個事上，你不能擔全部的責任，我如此的理解你的難處，你卻終究理解不了我，捨棄了我。
所以現在的我不再是你的那個誰了，我連難過的資格都沒有，想念你，卻不能聯繫你，想要刪除你所有的聯繫方式，卻害怕自己會幹出偷偷加回來的那種蠢事，所以索性就留著，只是微信從置頂到取消置頂，微信運動從關注到取消關注一遍又一遍，即使是你從不更新的Q空間，我也一遍又一遍的去瀏覽，甚至我發的每一個朋友圈那都是發給你看的。有時我也恨自己沒有出息，問自己是不是已經忘記了自己一個人在醫院的那段經歷，忘記了自己曾經痛苦到想要結束自己的生命，為何還是一個人放不下，後來想想，我就是個溺水的等待被救贖的那個人，而你是我唯一的救贖者，我如何去恨你？
我愛你，卻終究在這一場感情里看到了終點，我逼自己儘快的去恢復，我把所有的時間都給了工作，卻依然有睡前的那一刻空閑，腦子裡全是以前的點滴，有時候我甚至覺得自己得了抑鬱症，或者是每天吃藥太多，吃出了問題，不然為何每天晚上夢裡都是你，夢見你訂婚了夢見你甩開了我的手，然後一次兩次的醒來再也睡不著，我也多麼想要相信就像別人說的那樣：你夢見一個人時說明那個人同時在想你。只是我想不通，如果你在想我，為何不來找我？
我想你，我想找你，但是你不會回復我的，所以我找你朋友關心你的近況，我甚至還擔心你會難過，我鄙視這樣的自己卻依然忍不住想要關心你。卻又同時知道自己沒了這個資格，因為不是那個誰的誰了，連難過也是種奢侈，人家說眼淚，在心疼你的人面前才是眼淚，在其他人面前那也就只是個鹹鹹的液體罷了。
我愛你，但也就僅此而已了，不知道有一天你能否再想起我，我曾愛你到骨，你卻不知道。
想要你的一個贊，就像對我說晚安
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隨 手 轉 發 也 是 愛
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