我在愛你的這條路上，真的走不動了
斑馬，斑馬
安和橋北
宋冬野
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我懷疑自己是不是抑鬱了。
從支教的學校回來，坐在公交車靠窗的位置陽光撲面曬下來，也能曬出一臉的眼淚，宋冬野的歌聲配合的空氣里的悲傷，遠方的遠方，不再有我的肩膀。
斑馬斑馬，你睡著了嗎？
我知道，從此以後，我就真的要離開了。有時候放棄，不是走投無路，也不是迫不得已，而是明明有路卻不想再走了。我在愛你的這條路上，真的走不動了。
很小很小的時候，我聽過的最多的一句話就是:不打工，你就沒錢上學。
這句話，從小學一年級聽到了高三。她答應我，高三，高三她一定在家陪我。我就一直盼，一直盼，一路盼到了高三。
這一盼，就是十二年，我從一個黃毛丫頭，長成了一個大姑娘。咧開嘴，我笑得像朵向日葵，沒有人知道其實我的內心還是個渴望被愛的黃毛丫頭，還是一個找不到媽媽就哭得驚慌失措的孩子。
這些年，我學會自立，學會了隱忍，學會了退讓和妥協。我也的確，一路都在妥協。
終於到高三了，我得到的還是一模一樣的一句話，不打工，你就沒錢上學。
所有人都知道，高三是人一生中最重要的一年，這一年父母對孩子都格外的照顧，有的家長直接在學校旁邊陪讀，有的家長一周送一次飯，實在沒法送飯的家長，放假回家也能吃一頓好吃的。
而我，只能在別的同學吃的一臉幸福的時候，眼巴巴的看著。說實話，我並不想吃大魚大肉，只要是媽媽做的我都愛吃，吃的不是肉，是幸福啊。
所以高三那一年，我的心態一度崩了，常常在教室里哭的死去活來，欺騙在希望落空之後讓我痛不欲生。
我以為，是家裡窮，迫不得已要去賺錢。好吧，那你們去賺錢吧，賺錢吧，錢，是吧？
我家窮，真的特別窮。
哥哥在我高三的上半年結婚了，結婚不知道花了多少錢，可能也就幾萬吧。
哥哥開的店鋪所有的設備都是新的，還買了一台不算貴的新車，也就幾萬吧。
我在這裡並不是想表示錢都花在哥哥身上了，結婚開店買車的錢，好多都是借的。哥哥也不想結婚，他當時才22歲，人生才剛剛開始。
本來就很窮的生活，在一連串的開店結婚買車生孩子之後，就更窮了，hhh
所以媽媽不能在家照顧我，理所當然啊。再說了，我都十八歲了，成年了啊，該自己照顧自己啊。我承認，骨子裡有些軟弱，是沒辦法克服的，而我本身又犟得像鐵。
所以，高考後，我就逃得遠遠的，得知我被東北一所大學錄取後，爸爸把我罵得跳腳，在他的罵聲里，我清清楚楚記得他罵的一句話，來迴路費一千塊多塊啊！
原來你不是心疼女兒山高路遠道上不安全，而是心疼路費啊。事實上，火車票總共不到三百，學生票打折不到一百五。
如果事情到這裡也就算了，我會把一切的不幸都歸功於錢的不幸。窮啊，所以沒有時間去愛啊，得賺錢啊。好，那就賺錢。
高三畢業的那年暑假，我在蘇州電子廠賺了5000多塊，寫了一篇訃文得了2000稿費，上大學又開始了發傳單在商場賣東西家教等一系列兼職。
然而，在我剛踏入大學不久，媽媽就回家了，就回家了，hhh。我在家苦等你的時候，你說你不能回家，我離開家了，你又自己回來了，hhh.
媽媽說，哥哥公司里缺一個做飯的，她去做飯。
我特別懂事特別知趣的說了句，在家做飯好啊，也比在外面打工強。
等我暑假回家的時候，才知道媽媽已經在家鄉建築工地幹了半年，夏天室外溫度40度的時候，媽媽每天早上五點起床，下午六點多頭髮曬麻了才回來。為這事兒，我去跟哥哥吵了一架，說他不該讓媽媽去工地，這事兒不能怪我哥。
我媽自己要去的，她總怕哥哥公司虧本，她能賺點補補就補補啊。
去年一年，我媽媽在工地曬了一年，才掙了兩三萬吧。
工地不是女人混的地兒，我知道，我特別心疼我媽媽。
所以寒假我一回家就找了份工作，一回到家就面試，第二天就開始上班了。媽媽有一肚子苦水，我知道，她累了這麼多年，可是在家動不動就說，兒不行孝，女也不中用，都靠不住。
這是要寒了誰的心？我一邊讀書一邊兼職，總想著替她們節約點錢，還靠不住是吧？
說了一大圈，我自己都明白了，家裡這麼多年，都圍著誰轉，心裡沒點b數嗎？
我始終都是個微不足道的人，我努力學習考上大學在他們眼裡只是要多花他們四年的錢，我努力兼職賺錢也只是理所應當，我所做的一切都是為了我自己，我是個徹頭徹尾的自私鬼好了。
我還不甘心，我想著今年，媽媽應該會回她之前工作的地方吧，那裡她熟悉，同事也熟悉，不用風吹日晒，比工地強，那裡是她給我說了18年她必須打工的地方啊。
電話里，媽媽說，你爸爸在家邋裡邋遢，我不放心啊。
這句話，我明白，爸爸邋裡邋遢是真，不放心也是真，不放心的是邋裡邋遢的爸爸連累做生意的哥哥啊。
要走有一千種理由，要留下的也有一千種理由，只是所有的理由都不是因為我。
寫到這裡，對於所有的往事，關於家庭，關於母愛，關於幸福我都不想再去提及了。
我去深圳，你打電話問我酒店多少錢，我說170，你說天吶，你怎麼捨得住這麼貴啊。
支教回學校，路費也一百多，你打電話說，怎麼才放兩天假，你就回學校了呀。
好像說了這麼多，只是為了證明錢有多重要，只是為了證明你有多不愛我。
這到底是錢的不幸，還是我的不幸呢？
生為女人，我發誓，這輩子一定不會為了錢而苟活
同事家的孩子18個月大，同事每天早上起床把她抱到沙發上，然後自己去廚房做早餐，邊做邊看孩子，怕她掉到地上，孩子在香噴噴的飯菜中醒來看著媽媽露出了甜甜的笑容。
火車上，我一個人坐在三排的位置上，對面是一對母女，後來該母坐在我旁邊，把對面三排座位讓給女兒睡覺。
從小我一直想要一輛自行車，嫌貴一直沒買，我媽的孫女我的侄女還沒有出生，一輛自行車就在等著她。
同為女兒，沒有對比，就沒有傷害。
可能是我不夠好不夠優秀，不配得到愛吧。為了這份愛，我糾纏了二十年，也折磨了自己二十年。
你懂事，你隱忍，你妥協，換來的只是永遠的懂事隱忍妥協。
我不想抑鬱，不想精神分裂，我是一個身體健康心靈健康的人，這份困頓了二十年的感情我不想再糾結了。
你愛不愛我，又有什麼關係呢。
從明天起，喂馬，劈柴週遊世界……
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