只管記錄自己的生活，不想再想看客如何評說
美好的生活，總像一首淡淡的詩……
生命中，曾有那樣一段難熬的時光，你突然覺得，孤立無援，你突然覺得，自己真的是於茫茫人海中，不起眼的滄海一粟。
越長大，越迷茫，越長大，越孤單。
此時此刻的自己，這麼年輕，為什麼要瞻前顧後，為什麼要在意那麼多人的眼光，為什麼要不斷不斷地用別人犯的錯，傷害自己的心。還記得，芳華里的小萍，是那麼善良，有是那樣無助。善良到再不願善良，無助到只想擁有一個擁抱。
那幾天真的好苦好累，真的好難熬。那段日子看似美好的表面下，藏著一顆滴血的心，常常的，自己一個人，看著書本，眼淚就止不住的傾瀉而下，和他聊著天，眼淚如注。說真的，雖然這段日子真的好難熬好難熬，雖然感覺糟心透頂，但不管怎樣，在最美好的大學時光里，我還是不悔遇到的每一個人，每一件事。在最能夠犯錯又最可以不計後果的年紀，至少曾那麼勇敢的喜歡過，因為有過深情，所以很難放下。那些難過傷心的人和事，我都不想再在深夜裡，獨自敲著鍵盤，暗自垂淚了，因為至少我想，那段日子，既然終於過去了，就隨風飄散吧，不要再被憶起，不要再在多年之後，看見那個陷入進退兩難而差點沒有一個人能傾述的自己。不管怎樣吧，我還是想始終去相信，每個人都是善良的，沒有那麼多的心機。這樣想著，怕是自己都沉浸在幸福中吧，只是那段日子，我還是忘不了，我突然懂了些人情淺薄，突然間看懂了有時候人與人之間的友誼，有時不過是建立在利益之上的，終於明白了不看人的傾注真心的行為，是多麼傻。只是，我不知道自己還要經歷多少傷痛才會學會收回真心，到底要被傷多深，才會學會收起自己的善良。我不想，也不願，我不想被歲月和社會打磨之後，失去了自己的質地，質本潔來還潔去，強於污淖陷渠溝。我不想所謂的長大，就是變成自己討厭的模樣。
也許時間敵不過你我……
感謝上天不負我，感謝在我感覺自己沒有任何辦法解決好一件事情的時候，事情就這樣有了轉機，我知道不管在別人眼裡的他到底如何，我不知道他對我有沒有欺騙，可是我是真的感覺到了他的真心，他還是不願我傷心難過。他看了我的空間，他看懂了我不想被強求，也終於收手，選擇做朋友，相信於他於我，都卸下了些重負，雖然心裡住了一個人，但我們只能保持距離。在以後的日子裡，我還是會在生活中時不時的看見他，只是這一次再不敢，讓他察覺出我還喜歡著他，說真的，抱歉我太年輕，抱歉我收不了場。以後的日子，只能可以去保持距離，關心他之前，不再輕喚他的名字，而是刻意去疏遠，叫他一聲學長，希望他，能懂吧。
想想那段時光，自己一個人躲在外面哭得不能自已，另一邊卻有人在嘲笑我又和誰出去到很晚，自己一個人擦乾眼淚，把傷心埋在心底，回寢室，洗把臉，就當做什麼也沒發生一樣，自己裝出來笑的那麼甜。我從來不知道，原來自己可以如此堅強，也許堅強不是不掉淚，而是可以含淚微笑的人吧。我也終於明白，不是所有的笑，都是真的，你不會知道，她的心底，淚有多深，心有多傷，好累，真的好累。我裝的好累好累啊，可是我不得不裝，我不想把自己的悲傷，被別人拿去做笑談，挖苦；所以再累，我也要裝出快樂來。
說真的，今天媽媽的一句，說啥事兒和媽說，真的覺得好感動，只是，兒行千里母擔憂，恕我報喜不報憂了，那麼遠，我不知道你們知道我難過，又該難受多少倍來
。
喜歡你的人，就是你不答應，也會依舊喜歡你。其實現在想想，這日子也沒有那樣的難熬啊，也許他會誤解吃醋，也許其他喜歡在背後說三道四的人會不明事理的下評論，但我真的不想再在意那麼多了，我在意我在乎的在乎我的，就足夠了，至於流言蜚語，我管不到，清者自清吧，也許女孩子生來就得面對許多偏見。他感覺到了我的情感崩潰，他問我你這又是何苦呢，他問我你為什麼又想要答應他了，為什麼又要重蹈覆轍，為什麼這一次又匆匆忙忙的沒想好就要答應，他的一句話，點醒了我，他是真的即使得不到，即使我一直視他為朋友，他也依舊願意傾心為我著想的人，不是因為怕我答應，他又沒了機會，而是站在我的角度，支持我的一切選擇。即使你又一次選擇了他，即使你所有的朋友室友都不解，我還是會站在你這一邊，一直支持著你，他可以對我好到，支持我去喜歡我喜歡的人。我對他說，我真的好害怕，我真的不敢抱著哪怕失去所有朋友，也還是要和他一起去賭，我真的輸不起。而他真的會改嗎，還是一個未知，而願賭服輸之後，我不知會變成怎樣的模樣，我不敢想……
他說我從不知道你的心裡裝了這麼多的委屈。是啊，也許沒人能想到，這個平時看起來脾氣這麼好這麼愛笑的姑娘，哭起來的樣子是多麼難過。那天自己肩上背著書包，沉甸甸的，我從未讓他幫我拿過書包，他要幫我背，我拒絕了，他安安靜靜的往下摘的時候，我終於還是沒有拒絕，以後不會再讓他幫我背了，只是那天我那樣無助，那種感覺，就像卸了層重負，我從未感覺自己那樣弱小那樣無助，那樣想找個肩膀靠一靠，想找個人訴說，身邊，幾乎連個可以說話的人都沒有了。只能自己抱住自己，感受一絲淺淺的安全感吧。
那天打水都摔跤，膝蓋好大一片黑青。突然想起那段話來：你的臉上雲淡風輕，誰也不知道你的牙咬的有多緊，你走路帶著風，誰也不知道你的膝蓋上有摔傷的淤青，你笑起來沒心沒肺，沒人知道你哭起來自能無聲落淚……
是啊，性格又怎麼會說改變就那樣容易變了呢，他擔心我變了，又何嘗不是多慮呢，我希望他會變，又何嘗不是奢望呢。就像我想對那個他狠一點，卻無論如何也做不到一樣，他給我的不再固執的承諾，我還是不敢去相信，這一次再失敗，我怕是會真的被打垮吧。
現在已經深深的感覺三個人的友誼里，我會是被擠出去的那個吧，誰讓當年我滿心裡全是他，也難怪總喜歡被陪伴的女孩子不想在和你一起玩了。我不怪她們，我理解，也許日後，我會是一個沒人陪伴的人，她們擔心，她們害怕，那我就不要怕了，每天一個人去吃飯，學習，走路，上課，我不知道，獨自承擔吧，那種被拋棄的感覺，那種乾脆就沒想等你的感覺，縱是現在的你把內心裡的傷痛藏在心底，不再敢奢求她們能懂，而只是去陪伴她們，等她們，但最初的美好，怕也終究不回來了。我想好了，要是終於變成獨自一人，自己就自己吧，做一個善良溫柔，但又有自己的追求的人，獨自去享受那份孤獨，也好。這樣就不用遭受強大的心理落差了，就不用突然間發現，你終於強說出口的你這幾天好難過給覺得最能信任的人，去發現她們不會關心你的傷悲，甚至面露嫌棄。可以在你難受不知所措時，在一旁奔奔跳跳的說自己比你強多啦，感覺自己好辛福。那一刻，好扎心，就是一個陌生人，也不會不顧身邊人的感受只是自己幸災樂禍吧。人，情，薄，涼，此四字，概括感受，足矣。那一刻，明明一起走著那樣親近，突然面前好大一堵牆，隔離的連空氣都差點沒有了。
有時候好羨慕圖書館裡獨來獨往的人，單身的人，覺著他們這樣多好，自己為自己奮鬥，不被情亂了心智。只是，我不後悔遇見他，真的，這是一份緣，是上天的巧妙安排，我會好好享受，那段我有所依靠的日子，以及所帶來的安逸感，現在得靠我自己，一步一步的掙脫這份舒適區了。那個他，很優秀，相信我也一樣，很感謝生命中有他，現在，以朋友的身份，一起努力，他再也不用花心思哄我，我再也不必時時圍繞著那個他而活。經歷了這一番顛簸，我只能說，感謝，我的天真還在，善良依舊。
我所摯愛的文學，我也找到了一群同樣愛好的摯友，真的好享受那樣的感覺，暢聊而不累，他告訴我，不要壓抑自己的感情，不要總是把想寫的話藏在心底，不要害怕被別人看到被別人評說。是啊，為別人活了那麼久，何時為自己洒脫的活一把呢。不希望再想回頭看自己的過往，發現自己的青春，白的沒留下一點故事，那這樣的生活，太過蒼白了。
突然間懂了，為什麼嚴歌苓在歷史中追問，在創作中燃燒，懂了她會在夜深人靜之時，將自己的情愫傾瀉如注。深夜，思緒正好，清楚自己在面對什麼，也清楚我還是應該相信，也許她們，他們，我們每個人，都在心裡藏了點不開心，所以就顧不上關心你到底這麼了。未來路上，哪怕孤獨，也享受孤獨吧，也許是上天故意安排的呢，誰知道呢。
願你能撐起自己的野心，別辜負了上天賦予你的苦難，你說呢，已經夠好了，不是嗎，至少，和他還是朋友，還有那麼一大群，最近沒這麼發現你心情差到谷底的朋友，生活很美好，未來，還得不斷加油哦。
致我親愛的自己
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