只能剩就此別過
我們都會錯
我的麥克風
潘瑋柏
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1.
年前外出打拚的同學們都回家來了，免不了受到鄰里及家人的熱絡詢問。大抵大家都明白，除了問工資收入更多關注的是對象。恰逢其時的，有個男孩來找我，問我能不能介紹個對象給他。
我算了算身邊的資源，貌似匹配的人沒有，便耽擱了他的詢問。直到上周上班時遇到同樣也是高中同學的另外一個姑娘，才發覺他們確實可以聊著試試看。
不過，不知大家對現在愛情的理解是不是稍有偏差。至少我覺得從我身邊包括我在內的很多男生女生，都對愛情產生一種想靠近又想遠離的態度。
就如當時我問這個姑娘和這個男生怎麼不找對象時，他們都說，覺得自己現在的狀態很奇怪，說不清楚，有時候會很想有個異性過來陪自己說說話，談談心，聊聊天，但當身邊真正有那麼一個人了，又會不自覺的嫌煩躁不安，想把對方推開。
當時聊完這個話，他們問我，自己這是怎麼了？
那天我想了很久都沒能給她一個合適的答案。
因為我發覺我現在也處於這樣的狀態，怕孤獨又怕人群，怕相識又怕遠離。
不知道有幾人是這樣的情境。但想必在目前快節奏的生活環境和壓力之下，在金錢地位趨於更入眼的享受安逸之下，很多人的狀態都是像他們所說的那樣，明明很想勇往直前脫離單身，陷入戀愛狀態，但又唯唯諾諾止步不前，生怕自己的世界被誰擾亂。沉浸在一個人遊刃有餘的生活當中，偶爾孤獨寂寞會想從他人那兒獲取溫暖，但當自己真的要被誰擁入懷中，會立馬變成刺蝟，扎的別人逃之夭夭。
所以當他們在我的牽線之下，交換了聯繫方式，不知道是不是會覺得彼此雙方是什麼樣的人，是否有共同的興趣愛好，是否有相致的三觀和未來憧憬。這便是雙方在微信上有一搭沒一搭的聊的後續，也只能通過指尖不斷的觸碰手機屏幕，讓他們了解到對方的興趣愛好，以及那些明朗或暗淡的過去和現在。
至於後來會不會有那種在一起時的輕鬆，會不會有不需要費盡心思尋找話題，會不會有相處起來舒服又自在。會不會有漸生的好感和喜歡，會不會有不那麼強烈的相識又逃離。最後都是雙方的事情，我們都只是過路人，略看一眼。
2.
如同，現在很多的相親方式，到後來就是模稜兩可曖昧不明的交集。誰也不點透，誰也不說破。以時間和相處來定義標準，感覺不對會以「我們不合適」而選擇拒絕。感覺對了還是會多一些時間考慮，想要知根知底。可往往最後的猶豫不定，思前想後，最終還是變成兩個人成為過客的結局。
有時候，明明覺得合適又相配的兩個人，本來可以試一試，為什麼總是無法走在一起呢？
大家的疑問都會是：為什麼會喜歡我？不知道到底喜歡我哪裡？不確定對方是真心還是假意？感受不到踏實的感覺？所以在需要一次次的反覆確認之後，一想到對方遲早會煩厭，一想到對方最後不見得耐得下性子，所以還是算了吧。
起初，大家都覺得不明所以，到最後，慢慢似乎就會突然間懂了，也想起很久之前看到的一句話:「當一個孤獨的人如果出現了那麼一個同行者，依賴感就會一瞬間爆發出來，變得不安又敏感，多年以來建立的城牆會在瞬間坍塌。如果有一天他離我而去，我會擔心自己會沒有足夠的力氣去重新適應孤獨，所以，不如就不要開始，不如就遠離。」
3.
我覺得男生女生應該都是一樣的，在當下的社會，不會誰是特例。大家都在川流不息的人群里會覺得自己是「愛無能患者」，得了一種叫做「不能戀愛的病」。每當有人表白，被表白的人都會著急忙慌的想要知道，對方是不是理智的考慮事情，對方是不是眼瞎了。在這種人眼裡，覺得自己一沒顏值二沒身材三還沒腦子，能被人喜歡，簡直就是火星撞地球，堪稱世界第八大奇蹟。再要不就是對方不太正常，想法不符合人類。
或許當下這樣的人沒有經歷過多少坎坷波折，但就是過得不快樂。那種陰暗和晦澀是家人和朋友發現不了的，這種人可以扮演好爸媽眼裡的乖乖女，也可以演繹好好友心中的小逗比，但只要一談到愛情一談起戀愛，便立馬變得面目猙獰，張牙舞爪，不知所措。
大抵很多當下人分手的原因，多多少少與現在「愛無能患者」有著密切聯繫。
有些人，就在時間和情緒使然中逼走對方。那種逼迫並不是要去佔有他的私人空間，也不是要24小時黏在一起，而它是悄無聲息的，就是什麼都沒有做，什麼都不說，在時間和情緒下不知不覺中將人置之於死地，不得喘息，不得對抗。很難想像的是，那些在平日里活蹦亂跳的人，會在深夜裡化身惡魔，讓人畏懼三分。
4.
好像身邊多多少少有幾個人有很久的空窗期，包括昨晚玲子發來的視頻質問我對象找到沒一樣，總會成為別人熱絡的對象。其實說到底，不是不想去戀愛，而是覺得愛這個字太過於沉重，隨隨便便的愛不起。我身邊這些空窗期的姑娘身邊從來不缺異性，向她們某一個示好的也不是沒有，但不知為何就是邁不開步子，接受很難，但更難的是要改變現在的生活節奏，要為了另一個人而去放慢或者加快步伐。因為畢竟有過來來往往的人群和分離，還有過前任的慘痛經歷，尤其在分手後很長一段時間裡都認為，自己並不是那種可以跟戀人去一起成長的人，好像自己只會不斷的拖累，盤繞，索取。所以到最後就變成想不明白，為什麼要戀愛，那些喜歡自己的人究竟在喜歡些什麼。
再到往後的很長時間裡，就會想明白，沒有誰理所應當去承擔誰的污濁。就像對待愛情和友情一樣的態度：如果你不是喜歡我的全部，那你就去喜歡別人吧。畢竟生而為人不需要委曲求全從對方那一丁半點兒地喜歡里獲取存在感，對方也不見得會給得了什麼安全感。或許對方值得擁有更好的別人，更漂亮，更帥氣，更清澈明朗的那種，那種不會給別人帶來壓力，更不需要照顧那種人的陰晴不定。那種人的喜怒哀樂形於色，那種人的一言一語旁人都都聽得懂。這才是能比肩而立地人啊。
5.
很多時候很多人常常會用一個人過得很好、一個人自由自在、一個人隨心所欲來當做自己不去戀愛的理由，這個時刻的感覺就是生活充盈並且豐富，完全不需要再多一個人來給自己的生活指手畫腳、添調味劑。這樣想覺得很有道理，並沒有錯，但歸根結底其實是因為他們對自己不自信吧。就像我一樣，無法去想像多一個人地日子會變成什麼樣子，不知道TA的出現對自己而言是好是壞，了解和磨合會耗盡心力和時間。
每個人自身散發出來的氣息就代表一個人的狀態，你會有很積極向上的東西，而自己的身體里常會散發出令人不悅的東西，比如:悲傷、自憐、自卑、失落、絕望，脆弱、不堪、懦弱，沒有人會確定會不會被那成千上萬的負面情緒打敗，但也無法避免難免自己跌落谷底，甚至將別人拖下水，有時就不忍心去拖著別人和你一起沉溺於這沼澤地，一點一點淹沒自己的所有希冀，也不想看別人因為自己而備受折磨，困頓不前。所以自認為選擇最冒險的卻又覺得最安全的辦法就是維持現狀，或者逃離和躲避，覺得這樣至少唯一能保證的是，現在的這個樣子，雙方都很安全。雙方都不會過多的付出在乎的情緒，到最後卻落下分離的結局。
也有一種；對方確是個好人，對方想方設法用盡全力想將我從泥淖中拖出來，我感謝你，也敬佩你。因為至少證明我同樣的在乎有遙相呼應的價值。
但事後總歸覺得，貌似遠離才是保全自己和對方最好的辦法。因為對方付出了情誼和在乎想要拯救和安撫一個人，拉沉溺沼澤地的人上岸，可最後卻又會在種種情境和不得已的原因里會扔下這件事情。可被扔下這種事情，我一次也不想經歷，我想沒有人會想經歷。於是，便出現了很多，刺蝟抱團取暖的現象，扎了對方的同時扎的自己血跡斑斑。卻還要假裝堅強和抱著無所謂的態度，去帶著這個血跡斑斑留下的疤痕繼續向前走。
後來，我覺得：我求你，遠離我是一句最傷人心的話了。雖然，並不是真心想要表達真實的情感。
但再回頭想想：當喜歡一個人，在乎一個人，這件事足夠讓一個人開心很久，可一旦傷害造成，那就也僅僅是如此了。
畢竟，穿針引線縫好傷疤，還是有一條蜈蚣模樣的疤痕留在那裡，就如同褶皺的紙張，鋪開也是有裂隙的。
所以，好像，到最後，在所有這樣的情誼裡面，只能剩的還是就此別過。沒有辦法重新來過和和好如初了。
最後，願那些惜福的人遠離這樣的傷害，畢竟，誰知道，出其不意的會不會有下一次的傷害。
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