搞笑段子，別生氣，都是我的錯！

1、一夥劫匪將一男子團團圍住，劫匪頭目猙獰道：「小夥子，老實點兒！」男子冷哼一聲，隨即撿起一塊石頭空手劈開，又一拳把身旁的大樹砸了個坑，又隨手

抄起一根木棍，行雲流水地耍了一套棍法，然後把棍子一扔，掏出錢包和手機遞給劫匪，含著熱淚哽咽道：「媽的，沒勁兒了……」

2、後面坐了一對逗B同桌，有一次女的好像吃錯什麼東西了，一直作嘔吐狀，男的腦子一抽說：你有了？

然後周圍的人都朝女的看，弄得女的挺尷尬的，然後男的可能覺得自己說的話有點過分了，又來了一句：別生氣，都是我的錯！

全班都不淡定了。。。

3、老師：「兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～」一同學問：「那可不可以證明呢？」老師：「你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢？」

4、剛才逛街時看到兩個女的廝打在一起，扯衣服、揪頭髮、打的好激烈！

一個看熱鬧的女的拿出手機說要拍視頻！然後那兩個女人立馬停止了打鬥，神同步的指著拍視頻的女人說：「你敢拍我就砸你手機！！」說完兩人繼續扯衣服揪頭髮……

第一次看到如此有默契的對手！！！

5、一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：「我現在已經有了一隻狗，一隻貓和一隻八哥，已經夠了。」

「但怎麼能代替妻子呢？」朋友問。

該男士回答：「完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！」

6、以前和同事一起去喝酒，喝了點酒我就開始抱怨經理對我不好，等第二天去上班，經理就讓我去辦公室一趟:「我聽人說，你對我印象不怎麼好？」我就明白了，同事把我給賣了。我笑著說:「我只是抱怨了兩句，您是不知道啊，他罵得那才叫一個難聽！」

7、跟老婆鬧了點矛盾，老婆回娘家了。我岳父打來電話，怒火衝天，你小子是不是跟我閨女鬧彆扭了？我告訴你，小子，這事兒沒完！我正要解釋，他啪一聲掛了電話，趕緊打過去，他不接。沒隔幾分鐘，連續幾條信息發來，打開一看，哭笑不得！岳父:小子，剛故意說給他們聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點！果然，沒一會兒，岳母:別往心裡去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心裡去！老婆:我爸發火了，好嚇人，你別過來接我，我自己回去！

8、昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮！我點了點頭問他：我是啥毛病啊？老中醫說 ： 「收入太低，壓力太大 ，不適合高消費，一花錢就上火！」我：真乃神醫啊……！

9、記者在採訪監獄時問犯人：「每天在獄中做些什麼？」犯人紛紛回答：「吃飯！睡覺！抱小郭德綱！」無一例外。當採訪快結束時，一個羸弱少年的回答引起了記者的注意：「吃飯，睡覺。」記者激動地抓住他的雙手：「辛苦了，你一定是郭德綱吧？」少年有些莫名其妙：「不是啊，我是小郭。」

10、想到初中一件真事----初中我還在換嗓牙，有天上課一顆搖晃了很久的牙突然掉了，於是我同桌搞笑的和老師說：老師她不行了。於是老師滿臉驚恐的看著滿嘴血的我，以為我咬舌自盡了，急忙打了120。老師你別，我就是掉個牙.......

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